Regele junglei le-a spus animalelor:
-Cei inteligenti sa se duca in partea stanga,iar cei frumosi sa se duca in partea dreapta.
Numai iepurele nu se misca din loc.Regele ii zise:
-Tu de ce nu te duci intr-o parte?
-Dar ce vrei sa ma impart in doua?

Un tanar dorea sa se angajeze la un magazin .Managerul ii pune in mana o matura si-i spune ca prima sa functie va fi sa faca curat in tot magazinul .
-Stiti ,eu am terminat o facultate .spune timid tanarul.
-N-am stiut .Imi pare rau .spune managerul .Da-mi matura si-o sa-ti arat cum se face.

Care e diferenta intre o nunta la irlandezi si o inmormantare la irlandezi?
In al doilea caz, unul nu consuma alcool 😀

In armata

Alo, aici comisia de incorporare in armata?
– Da, cu ce putem sa va ajutam?
– Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
– Sigur, dar unde va aflati?
– La inchisoare…

De ce Romania nu mai are rezultate la Jocurile Olimpice?
Pt ca toti care stiu sa fuga, sara sau inoate sunt fie in Italia fie in Spania 😀

Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind uşa , ii spune prietenei sale:
– Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
– Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
– Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
– Pai ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

-Doctore pot sa beau tuica?intreaba bula plin de speranta.
-Nu ai voie! Tiam mai spus si ieri ca n-ai voie.
-Stiu,dar am vrezut ca a mai avansat medicina intre timp.

De cati psihologi e nevoie ca sa schimbi un bec?
De unul, dar e nevoie ca becul sa vrea sa fie schimbat 😀

La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
– Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
– Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

Un farmacist alearga dupa un client .
– Ma scuzati, in loc de aspirina vam dat arsenic.
-Si care-i diferenta?
-E mai scump.

Ardeleanu si viagra

Un ardelean octogenar se duce la doctor.
– Domnule,mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
– No,care-i baiul?
– Sunt vaduv de zece ani,n-am copii si sunt bogat!Deseara vine la mine o femeie si,ca sa nu ma fac de rusine,va rog sa-mi dati ceva intaritor…
– Mosule,Viagra n-am astazi,dar am facut eu o vitamina,mai tare,pe care nu am testat-o inca pe oameni.
– Platesc oricat chiar daca e riscant.
– Nu platesti nimic,dar maine sa vii sa-mi spui cum a fost. In ziua urmatoare mosul radiaza:
– Dragul meu doctor!Asa de bine nu m-am simtit nici in tinerete!Primul numar pe hol,al doilea in bucatarie,al trilea in sufragerie,al patrulea in baie…
– Stai, stai un pic!Dar femeia?
– Mincinoasa n-a venit!

Un barbat intra seara intr-o carciuma, se aseaza la bar si cere o bere.
In timp ce era angajat intr-o conversatie cu un strain aflat pe scaunul alaturat, o maimuta coboara pe unul din stalpi, se opreste in dreptul halbei barbatului si face pipi in ea.
Barbatul a observat faza, dar prea tarziu.
“Hei!”- exclama el. “Ai vazut? Maimuta aia a facut pipi in berea mea!”
“Da, dar degeaba imi spui mie”- îi raspunde strainul “Spune-i barmanului, petru ca el este patronul localului.”
Barbatul il striga pe barman: “Hei, stiai ca in timp ce vorbeam cu domnul de langa mine, o maimuta a venit si mi-a facut pipi in bere?”
“Imi pare rau, dar nu te pot ajuta”- îi spune barmanul. “Du-te si vorbeste cu pianistul, pentru ca este maimuta lui!”
Barbatul se ridica, isi ia halba si, ajungand in dreptul pianistului, il bate pe acesta pe umar si-I spune: “Hei, stii, maimuta ta a facut pipi in berea mea?”
“Nu”- raspunde pianistul- “dar daca mi-o fredonezi putin ti-o pot canta.”

Dupa ce i-a pregatit pe copii pentru scoala si i-a urcat in autobuzul scolii, madam Saperstein primeste un telefon: “Numele sotului dumneavoastra este Phillip Saperstein?”- intreaba o voce baritonala de la celalat capat al firului.
“Da”- raspunde femeia.
“Imi pare rau ca va dau o veste trista, dar sotul dumneavoastra a decedat intr-un tragic accident rutier. De aceea, va rugam sa veniti la morga pentru a-I identifica trupul.”
Jumatate de ora mai tarziu, femeia este escortata pe culoarele morgii pana in camera frigorifica unde, pe o masa, dedesubtul unui cearsaf alb, se contura forma unui cadravu. Asistentul apuca un colt al cearsafului si îi descoperi chipul victimei.
“Confirmati ca acesta este sotul dumneavoastra?”- intreba el.
Doamna Salperstein deschide ochii larg: “Ai, ai, ai! Dar- da, el este sotul meu- cum de reusiti sa va iasa cearceafurile atat de albe?”

Bulă , îl întreabă profesoara :
– Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
– Vreau să mă fac soldat.
– Dar duşmanii te vor omorî…
– Atunci mă fac duşman!

Un tip urca in tai .La primul semafor ,taximetristul trece pe rosu .La al doilea ,la fel .Pasagerul , infuriat,-
Bine , dar tu vrei sa ma omori ?
-Domnule , stai fara griji , ca eu sunt meserias .
La urmatorul semafor era verde , dar taximetristul pune o frana brusca .
P: -Dar acum pui frana?
T: -Pai daca vine un alt meserias?