La vizita de dimineata,medicul de salon,vede un nebun care se scarpina de zor.
-De ce te scarpini?
-Pentru ca sunt singurul om de pe pamant care stie exact unde ma mananca!

..Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. ii zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce **** facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…….

Un baietel, venit pentru prima data la orele scolii de duminica, a ramas foarte surprins sa-l auda pe preot spunand ca Dumnezeu a creat totul. El l-a privit pe preot atat de mirat, incat acesta s-a oprit din predica si l-a intrebat: “Ce se intampla Johnny? Ce te framanta?”
Johnny îi spune: „Parinte, tocmai ai zis ca Dumnezeu a creat totul- chiar asa? Unde scrie ca Dumnezeu a creat trenurile, de exemplu? Eu nu am auzit niciodata de asa ceva.”
Parintele îi raspunde: “Probabil nu ai citit Biblia foarte atent, pentru ca acolo scrie foarte clar ca Dumnezeu a creat atat zburatoarele- adica avioanele, precum si taratoarele- specie in care sunt incluse si trenurile!”

Care sunt cele 3 conditii pe care trebuie sa le indeplineasca o femeie ca sa se poata marita?

1. Sa aiba mana mica, incat pe tot ce pune mana sa i se para mare!
2. Sa ii creasca in mana carnea!
3. Sa aiba minte de copil, incat pe tot ce pune mana sa bage in gura!

-Domnule ,dumneata nu stii sa citesti !?Pe tabla scrie clar:Aici e domeniu privat si strainii nu au voie sa pescuiasca.
-Stiu,dar eu sunt roman!

– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Fiule, mergi cu Domnul! Ți-am citit deja blog-ul.

…….O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.

Uitandu-se in poseta, a observat:

– “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”

Baietelul a raspuns repede:

– “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.”

Ciclul Dezvoltarii Software

1. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri.
2. Produsul este testat. Sunt gasite douazeci de bug-uri.
3. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri.
4. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi.
6. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului, produsul este lansat.
7. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri.
8. Programatorul ce a lucrat la acest proiect, cu cecul incasat, nu este de gasit.
9. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456.
10. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. Intregul departament isi da demisia.
11. Compania este brutal preluata de concurenta, in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.
12. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod.
13. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri…

Cine a zis ca dragostea e mai importanta decat banii, nu a incercat sa plateasca o factura cu o imbratisare 😀

Unu’ urca in autobuz si zareste un loc liber. Impinge pe toata lumea, isi pune sacosa pe scaun si pleaca sa isi composteze biletul. Se intoarce in graba, uita de sacosa si se aseaza pe ea. Disperat exclama:
-Vai, ouale!
O baba intreaba:
– Aveati oua in sacosa?
– Nu, cuie!!!

Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el.
– Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
– Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot…

In timpul orei, profesorul isi intreaba elevii: „Copii, voi stiti cine a daramat zidurile Ierihonului?”
Jenkins ridica mana si spune: „Domnule profesor, sa stiti ca nu eu le-am daramat.”
Profesorul se infurie si pleaca imediat spre biroul directorului, caruia ii spune: „Domnule sa stiti ca am intrebat astazi cine a daramat zidurile Ierihonului si Jenkins imi spune ca nu el a fost acela. Ce spuneti despre asta?”
Directorul isi duce ganditor mana la barbie si spune: „Hmm, sa stii ca eu cunosc familia Jenkins de ani de zile si daca el spune ca nu le-a daramat, atunci nu le-a daramat. Altcineva trebuie sa fie vinovatul.”
Profesorul si mai nervos suna la ministrul educatiei si ii spune: „Am intrebat in timpul orei de istorie cine a daramat zidurile Ierihonului si un elev mi-a raspuns ca nu a facut-o el. Acelasi lucru i l-am spus si directorului scolii, iar acesta mi-a raspuns ca ii cunoaste bine familia respectivului elev si garanteaza pentru el. Acum am sunat sa va intreb ce credeti despre aceasta situatie?”
Ministrul, dupa cateva clipe de tacere, spune: „Asculta, m-am saturat sa tot primesc plangeri de la scoala voastra. Repara naibii zidurile alea odata si daca mai primesc indiferent ce alta plangere, voi inchide scoala!”

Un tanar recrut era foarte trist si camaradul sau incerca sa-l inveseleasca: “Dar acum suntem in preajmaCraciunului. Cine stie, poate ca iti aduce si tie ceva Mos Craciun!” “Ce Mos Craciun?”- se ratoi soldatul. “In urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca si mie o uniforma de soldat- si acum am capatat-o!”

“Rabbi”- spune un parinte ingrijorat- “as dori sa vorbesti cu baiatul meu. El a ajuns deja la varsta la care ar trebui sa invete scriptura, dar nu este interesat decat de baseball.”
Rabinul ofta si gandi in sinea lui: “Cand avem de-a face cu atatia copii care ajung delicventi, aceasta este o problema minora.”
“Imi pare rau sa te dazamagesc”- spuse rabinul, incercand sa-si ascunda dezinteresul- “ dar nu pot sa-l mustruluiesc pe fiul tau, pentru ca noi evreii am practicat acest sport de mii de ani. De fapt, exista chiar si in Biblie cateva referiri la el.”
“Da?” –se mira tatal. “Care sunt acestea?”
“Ei bine, de pilda, imagineaza-ti ca Adam si Eva au fost prima baza; Gideon a fost cel care i-a naucit pe adversari; Goliat a fost scos din joc de David; iar fiul risipitor, dupa o cursa de zile mari, a reusit sa ajunga cu bine acasa.”