Un condamnat la moarte nu stia sigur data la care va fi omorat. Directorul inchisorii in care statea a aflat ca respectivul e bolnav cu inima si i s-a facut mila de el. Intre timp a primit oridn ca trebuie sa-l execute in ziua urmatoare, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si tu si anunta-l ca maine o sa moara, dar fi bland, nu-i spune direct ca sa nu faca infarct.
Calaul se duce in celula acuzatului, se pune langa el pe pat si incepe sa-l gadile pe gat spunandu-i:
-Gadi, gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?

Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Si tot asa o saptaman intreaga.
La un moment dat, insa, liniste totala.
De la prima cetate se aude:
– Baaaaaa, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Un preot si o calugarita de la o manastire din nord se intalnesc in padure si se apuca de treaba. In toiul actiunii el zice:
-Draga esti divina!
-Ba s-o crezi mata,tresari calugarita,di vina suntem amandoi!

Prinde un preot o calugarita in padure,o ia cu binisorul,o incalzeste si-i zice:
-Pune mana pe toiagul domnului!
-Vai parinte,dar cel dinaintea dumitale mi-a zis ca-i taragot…

Un copil curios il intreaba pe bunicul sau?
-Bunicul, si tu ai fost candva copil?
-Desigur!
-Cred ca aratai tare caraghios cu chieliuta si barbita!

De ce sunt atat de greu de gasit barbati grijulii, sensibili si aratosi?
Pentru ca au deja iubiti.

Un popă e singur cuc în deşert când doi lei vin în goană spre el cu intenţia vădită de a-l mânca. Popa mai apucă să zică:
– Doamne pune mâna pe lei aceştia, adă-i pe calea cea dreaptă şi fă-i evlavioşi! După care leşină…
Trezindu-se nu-i vine să-şi creadă ochilor: leii stau lângă el cu labele împreunate şi zic:
– Vino Iisuse şi binecuvântează ospăţul care ni l-ai promis!…

Doi scheleti se trageau de piele

Basescu la o conferinta de presa:
Nu inteleg acuzele pe care mi le-ati adus. Realitatea este ca ati avut un trecut de rahat, aveti un prezent de rahat si ca ar trebui sa imi multumiti in loc sa ma criticati pentru faptul ca nu aveti nici un viitor!

– Stai la etajul 6. Intre etajele 1 si 2 sunt 567 de scari, iar, dupa aceea, nr. scarilor creste, din 3, in 3. Cate scari trebuie sa urci?
– Nici una! Ca merge liftul!

– Stiti cum se fac copiii negri?
– Pe intuneric!

Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud
Primul (5 ani):
– Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
– Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
– Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

De-ale comentatorilor:

Televiziunea va transmite integral secvente de la aceste semifinale
Arbitrul face semn jocului sa continue
Atacantul loveste balonul cu capul si acesta se duce in plasa
Meciul dintre Cfr Cluj si Gloria Bistrita va fi transmis din orasul de sub Somes
Atent, portarul intercepteaza balonul si degajează cu piciorul lung
Goian s-a inaltat la 6 m si a inscris

Am mai vazut pe site liste cu “Ultimele cuvinte”, dar vreau sa mai adaug cateva:
-Daca imi mai da eroare Windows-ul, ma impusc!
-Arunca-mi odata toporul ala!
-Rechinas, rechinas…
-Uita-te la prostul ala care culege mure vara in haina de blana!
-Nu e ceea ce pare, e doar o colega de serviciu.
-Oare sa ma ascund in frigider?
-Atentie, cade copacul!!! Nu in partea aia!!!
-De ce maner se trage ca sa se deshida parasuta?
-Apa nu e adanca, sar eu primul!
-Pistolul are doar gloante oarbe. Daca nu ma crezi, iti fac o demonstratie.

P.S. Nu intentionez sa copiez 😀 bancuri. Imi cer scuze daca anumite “cuvinte” au fost postate inaintea acestui mesaj.

Se duce unul la preot să se spovedească.
– Ai preacurvit, fiule?
– Am preacurvit, părinte.
– La Cristina din deal ai fost?
– Nu, părinte.
– Dar la Lory din pădure?
– Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
– Ce faci, moshu`, ai fost la biserică?
– Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!