De-ale comentatorilor:

Televiziunea va transmite integral secvente de la aceste semifinale
Arbitrul face semn jocului sa continue
Atacantul loveste balonul cu capul si acesta se duce in plasa
Meciul dintre Cfr Cluj si Gloria Bistrita va fi transmis din orasul de sub Somes
Atent, portarul intercepteaza balonul si degajează cu piciorul lung
Goian s-a inaltat la 6 m si a inscris

Am mai vazut pe site liste cu “Ultimele cuvinte”, dar vreau sa mai adaug cateva:
-Daca imi mai da eroare Windows-ul, ma impusc!
-Arunca-mi odata toporul ala!
-Rechinas, rechinas…
-Uita-te la prostul ala care culege mure vara in haina de blana!
-Nu e ceea ce pare, e doar o colega de serviciu.
-Oare sa ma ascund in frigider?
-Atentie, cade copacul!!! Nu in partea aia!!!
-De ce maner se trage ca sa se deshida parasuta?
-Apa nu e adanca, sar eu primul!
-Pistolul are doar gloante oarbe. Daca nu ma crezi, iti fac o demonstratie.

P.S. Nu intentionez sa copiez 😀 bancuri. Imi cer scuze daca anumite “cuvinte” au fost postate inaintea acestui mesaj.

Se duce unul la preot să se spovedească.
– Ai preacurvit, fiule?
– Am preacurvit, părinte.
– La Cristina din deal ai fost?
– Nu, părinte.
– Dar la Lory din pădure?
– Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
– Ce faci, moshu`, ai fost la biserică?
– Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

Doi nebuni la aeroport:
-Uite cat de mare e avionul asta….. Oare cum doamne pot teroristii sa fure un avion asa de mare?
-Simplu ma. Asteapta ca avionul sa decoleze si cand e sus pe cer, pac intind mana si-l baga in buzunar.

P.S. Imi cer scuze daca acest banc a mai fost postat inainte. Nu intentionez sa copii bancuri.

Intro zi trece avionu prezidntial al lu basescu si 2 copii i arata degetu mijlociu pilotului dar pilotu nu se lasa mai jos si pilotu i face la fel.

Dot Not Copy!

Într-un lagăr, un englez, un chinez şi un român sunt duşi la gazare. Îi gazează o dată, de două ori, de trei ori … nu moare niciunul …
I se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă. Îi întreabă Hitler pe toţi trei cum de nu mor.
Englezul zice: Faţă de poluarea de la noi, gazul ăsta e aer curat.
Chinezul : La noi, dacă împăratul ne cere să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne-o ţinem.
Romanul : Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese gazu’…

Doi lupi planuiau sa fure doua oi de la stana unui cioban :

– Asteptam sa se lase seara .
– Si ?
– Cum “si” !? .. mergem sa dam lovitura la stana ciobanului

Doar ca dintr`un copac , o pasare aude tot ce planuiau ei si ii spune ciobanului ; ciobanul auzind ce aveau de gand sa faca lupii , se inarma cu o bâtă si astepta sa se lase seara …

Miezu noptii , bezna afara , cei doi lupi erau in drum spre stana , ajunsi acolo , s`au contrazis care sa intre primu` si intr`un final intra ala mai destept …

Deschide poarta usor , baga capul si ZBANG o bâtă`n bot de la cioban !
Lupul , tinand mana la nas se intoarce catre celalalt :

– Ba , intra tu primu` ca pe mine ma bufnește râsu` ….

Pe un vapor, datorita vremii bune, nimeni nu avea nimic de facut, asa ca fiecare membru al echipajului isi omora timpul cum putea. Secundul vasului avea o bila pe care tot o arunca pe podea si observa ca sare de doua ori. Se duce la capitan si-l intreba:
-Capitane, uite, eu de cate ori arunc bila asta, ea sare de doua ori. Imi puteti spune de ce?
Dupa cateva ore de gandire intensa, calcule si teste, capitanul spune:
-Da mai incompetentule sare de doua ori pentru ca se cheama bila, daca se chema trila sarea de 3 ori.

P.S. Imi cer scuze daca acest banc a fost postat si inainte. Nu am nici o intentie de a copia bancuri.

Striga-n gura mare sotul
Ca a prins in casa hotul
Si-a chemat sa-l vada satul
Na stiut ca e AMANTUL.

Un tip in supermarket se uita pe rafturi in timp ce copilul lui plangea. El nu facea altceva decat sa impinga caruciorul in fata si in spate si tot spunea calm:
-Linisteste-te Cristi. Totul o sa fie bine Cristi, va veni sfarsitul, dar nu astazi
Peste vreo 5 minute, copilul a inceput sa urle si mai tare, dar tipul in continuare foarte calm plimba caruciorul:
-Nu te speria Cristi. Vom duce o viata mai buna Cristi. Relaxeaza-te Cristi, respira cat inca mai poti Cristi.
Ajunge tipul la casa, copilul urla de se auzea in tot magazinul. Casiera vazundu-l ca este extrem de calm ii spune:
-Stiti, va admir rabdarea pe care o aveti cu baietelul dumneavoastra Cristi.
La care tipul:
-Pe copilulmeu il cheama Daniel, eu sunt Cristi.

P.S. Imi cer scuze daca acest banc a mai fost pus. Nu intentionez sa copii bancuri.

-Ioane,vezi ca te striga mata!
-Pai mama e moarta
-Si eu ce spuneam?

Doi nebuni se uita la un avion care zboara.
-Sa stii ca asta e avionul prezidential!
-Nu poate fi…Nu vezi ca nu are motociclisti in jurul lui!?

(avea papagal) Intro zi bula astepta oaspeti si cand venira zise:
-veniti veniti.
cand se ridicara de la masa zise mai -loati mai loati.
cand sa plece a zis mai veniti mi veniti. in acea noapte venira hoti papagalu zise veniti veni.(il imita pe bula) cand sa plece papagalu a zis mai loati mai loati si cand au plecat mai veniti mai venit

un om de 35 de ani sa dus la vot.
oameni de la vot se mirau ca e un copil de 14 ani
dar era atat de slab incat ii cadeu pantaloni
replica lui:nu mananci ai 14 ani!

se auzii ca vine Iliescu in inspectie la o scoala de la sat. invatatoarea foarte stresata aduna copii si le zice, ca o sa vina ex presedintele tarii in vizita la scoala si cand ea o sa zica “iii” toti copii sa strige Iliescu, Iliescu, Iliescu. vine Iliescu la scoala profesoara “iii” totii copiii, Iliescu, Iliescu Iliescu, apoi invatatoarea isi tine lectia. Iliescu foarte impresioant, dar vede in ultima banca un elev mai plapand pe nume Bula si il intreaba mai Bula zii si tu ceva ca ai fost singurul din clasa care a tacut. pai zice Bula “are mama un purcel cine-l pupa in cur pe el: la care profesoara “iii.”
copii toti in cor.. Iliescu, Iliescu Iliescu