De ce te plimbi prin benzinarie?.
– Vreau sa ma las de fumat.

– Am auzit ca profesorul ti-a dat un 4.
– Ce vrei? Nu am putut sa il refuz.

Absolventul în filozofie întreaba:
-De ce functioneaza?
Absolventul în inginerie intreaba:
-Cum functioneaza?
Absolventul în contabilitate întreaba:
-Cât costa?
Absolventul în arte întreaba:
-Vreti garnitura cu cartofi prajiti?

Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia? Niciuna. Amîndouă înlocuiesc carnea!

O mamă îşi duce băieţelul neastâmpărat la psihiatru. Acesta prescrie o reţetă cu sedative, fără a preciza cine trebuie să le ia, mama sau copilul. La vizita din săptămâna următoare, doctorul întreabă:
-Cum s-a comportat copilul dumneavoastră în acest interval?
-Da’ cui i-a mai păsat…

La vizita de dimineaţă, într-unul din saloane, medicul, dă peste un nebun care râde de nu se mai opreşte.
-Ce-i cu ăsta? îi întreabă pe cei din paturile vecine. Ce are?
-Îşi spune singur un banc.
În scurt timp, bolnavul încetează să mai râdă, ba chiar se întristează.
-Acum, ce mai are? întreabă doctorul.
-Şi-a dat seama că bancul e vechi…

Doi marinari se certau in incinta unui magazin :
-Ba,luam doua sau trei?
-Ba, io zic sa luam doua ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una!
COMANDA:
-Doua bomboane si sapte sticle de rom!

Dumnezeu si Sf.Petru stand de vorba despre creearea lumii:
Dumnezeu: Francezilor le dau muntii Alpi….
Italienilor le dau marea Mediterana….
Portughezilor le dau iesire la ocean…
Sf Petru: Bine Doamne! Dar Romanilor ce le dai??
Dumnezeu: Romanilor le dau de toate; Si muntii Carpati,Dunarea,iesire la Marea Neagra…
Sf Petru: Dar de ce Doamne?Ce au romanii de sunt asa speciali?
Dumnezeu: Stai sa vezi ce presedinte le dau !

Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV, mama…..

Două femei în vârstă se plimbă cu maşina. Ambele sunt atât de mici, încât abia văd peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observă, dar nu este sigură, că au trecut pe roşu. La următorul semafor, iar are impresia că au trecut pe roşu, dar nu zice nimic gândindu-se că poate i se pare. La al treilea semafor, este foarte atentă şi vede clar: au trecut pe roşu. Atunci exclamă:
– Am trecut pe roşu de trei ori, vezi că poate ne omori!
Cealaltă, uimită, spune:
– Aoleo, dar eu conduc?

Un tip cu un Ferari da peste o cioara. Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste. O pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea a fost inconstienta tot timpul acesta. Cand s-a trezit, aceasta s-a gandit:
– Hmm… gratii… apa… paine… Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferari!

Un individ studia comportamentul purecelui. A luat un purice, l-a pus pe o foaie de hartie si a spus: “Sari!”, si puricele a sarit. Apoi a luat o penseta si i-a smuls picioarele purecelui, l-a pus pe foaia de hartie si i-a spus din nou, “Sari!”. Vazand ca puricele nu mai sare a luat pixul si a notat: “Daca-i tai picioarele, puricele nu mai poate auzi!”.

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
– Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
– Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Un om privea stirile cu sotia…
“…studiile economice arata ca tara noastra va iesi din criza in urmatorii 2 ani de zile…”
– Cand n-am sa ma mai aplec dupa 10 bani pe strada, o sa stiu ca am iesit din criza, nu dupa ce spun astia la televizor…

Într-o bună zi, un tip își aduce fiul la muncă, să vadă și el moștenirea familiei. Ăsta micul, răsfățat de-ți venea să-l bați, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern și declară cu reținută mândrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc și pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat și să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, mă-ta…