La FISC: -Şefu’, încerc să calculez impozitul unui manelist. Cât pizzda mă-sii înseamnă 16% din fără număr…????

Un sondaj de opinie arata ca dupa ce fac dragoste:
1% dintre barbaticitesc o carte;
2% beau un paharel;
3% se uita la televizor;
4% fumeaza o tigara;
5% adorm;
85% se intorc acasa.

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
-Domnule,am o veste bună şi una proastă. Voi începe cu cea proastă: nevasta dumneavoastră are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dumneavoastră.

La FISC: -Şefu’, încerc să calculez impozitul unui manelist. Cât ***** mă-sii înseamnă 16% din fără număr…????

Perle de intelepciune….

1.Daca esti prea deschis la minte s-ar putea sa-ti cada creierul…
2.Batranetea este un pret prea mare pt.maturizare.
3.Daca trebuie sa alegi intre doua rele,alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat niciodata.
4.E mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
5.Daca chiar arati ca poza din pasaport cu siguranta ai nevoie sa pleci in excursie.
6.Constiinta e acea parte care te doare cand toate celelalte se simt asa bine!
7.Mananca sanatos,fii in forma,mori oricum.
8.O dieta echilibrata inseamna cate un biscuit in fiecare mana.
9. Experienta e un lucru minunat.Te ajuta sa recunosti o greseala cand o faci din nou.
10.Binecuvantati fie cei care pot face haz de ei insisi fiindca vor avea mereu o sursa de distractie!

Un prezentator meteo afla inainte sa intre in emisie ca mai are 2 zile de trait.
– Si acum stirile meteo.
– Da…multumesc Andreea. Iata prognoza pentru urmatoarele 3 zile…:(

Un client intr-un bar din Berlin se adreseaza barmanului:
– Da-mi un chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu lamaie !
Barmanul:
– Scuzati-ma, chivirzdnerkilmaskishbrungaldmerk cu ce ?

I: Cum transformi un banc sec intr- un alt banc?
R: Just add water.

Un poliţist de circulaţie, îşi duce fiul cu el la serviciu, să-i arate ce munceşte el…
Ajungând în intersecţie, îl lasă pe copil pe marginea drumului, el păşeşte tacticos în mijlocul intersecţiei şi începe să dirijeze circulaţia, având grijă ca din când în când, să mai întoarcă privirea spre fiul său care-l privea uimit…
La un moment dat, opreşte în dreptul poliţaiului o limuzină neagră, se coboară geamul, iar un tip bine îmbrăcat, îl întrebă:
– Hei, Do you speak English?
Acesta dă din cap că NU….
– Sprichst du Deutsch?
NU….
– Parler français?
NU…..
– Вы говорите на русском?
NU…..
Văzând acestea, tipul închide geamul de la maşină si pleacă.
La un moment dat, poliţaiul se apropie de fiul său, iar copilul încă uimit, îl întreabă pe tatăl său:
– Băi tată !!! Ai văzut câte limbi ştia nenea ăla ???
– Şi, la ce i-a folosit ???

Intra Bula intr-un restaurant. Chelnerul il primeste:
– buna ziua! Va putem oferi meniul zile/ Este specialitatea noastra. Ciorba de baluba, felul doi de baluba si un desert format dintr-un pahar cu zeama de baluba si o placinta cu baluba.
– Hmmm zice Bula dati-mi ciorba si daca imi place comand si restul.
Ii aduce chelnerul ciorba si Bula mananca cu pofta.
– Da e buna, comand si restul.
mananca Bula da si paharul pe gat si intreaba:
– Unde este toaleta?
Chelnerul : – Pai te duci colo in tufis scoti baluba si te pisi.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Ada m. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

Se urca odata un tip intr-un taxiu, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari:
-Ce faci domnule? Nu ai vazut ca era rosu?
-Lasa domnule ca eu sunt smecher.
Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde, albastru la fata:
-Domnle dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?!
-Lasa domnle ca eu sunt smecher.
Mai merg ei ce mai merg cand se apropie de un alt semafor de data asta verde, taximetristul pune o frana brusca de scartaie rotile si iese fum din motor, tipul din spate deja in pragul unei crize:
-Ba tu nu esti sanatos la cap, adica la rosu treci ca nebunu si cand e verde opresti?!?!
-Pai da ma dar daca vine un smecher din dreapta?

-Cum distrugi un tanc albanez?
-Îl împuşti pe ăla care îl împinge!
-Dar ce facea Meşterul Manole când o zidea pe Ana?
-Body Building!

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?

– Un francez, un italian si un roman pe un vapor.
La care francezul:
– Francezii sunt cei mai tari!
La care cei doi:
– Cum asa?
Francezul:
– Albert, ia sari in apa si adu un rechin!
Sare Albert in apa si pune pe masa rechinul!
Francezul:
– V-am spus ca suntem cei mai tari…
Italianul:
– Noi suntem si mai tari! Luca, sari si adu doi rechini!
Iese Luca din apa cu doi rechin si ii pune pe masa!
Italianul:
– V-am spus ca noi suntem mai tari!
Romanul:
– Asta-i treaba de m.uieri!
La care cei doi:
– Cum asa?
Romanul:
– Vasile, sari si adu un rechin!
La care Vasile:
– Sa aduca mata!
Romanul:
– V-am spus ca-i treaba de m.uieri!