La adresa unui cocalar
– Auzi, nu te supara! Ai un foc?
– Dah!
– Da-ti!

Care este culmea prostiei?
R:Sa luminezi soarele cu lanterna !

Patru barbati au intrat in atelierul unui faimos pictor modernist, l-au fortat sa deschida seiful, l-au legat, dupa care au luat tot ce au putut: banii, televizorul, bijuteriile si alte lucruri de valoare. A doua zi, artistul a fost gasit de prieteni si acestia au sunat imediat la politie.
-Poti sa-i identifici pe hoti?- a intrebat politistul
-Cu siguranta- a raspuns pictorul. Aceasta este una dintre cele mai mari calitati ale mele. Iar in munca mea trebuie sa tin minte cum arata lucrurile. Voi incerca sa ii schitez.
S-a apucat de lucru si in cele din urma a dat politiei schita. Urmatoarea zi, politistii au arestat un bou, un dansator chior, un camion de gunoi si Hotelul Blue Diamond!

Directorul circului vorbeşte la telefon.
– Deci dv. sînteţi artist şi aţi dori să lucraţi la noi. Ce ştiţi să faceţi?
– Ştiu să cît, să mă dau cu bicicleta, să dansez, să jonglez.
– Altceva?
– Să cît la trompetă.
– Îmi pare rău, dar aceste lucruri sunt prea puţine.
– Puţine? Păi la ce vă aşteptaţi de la un elefant?

Marele vanator isi povestea aventurile unui grup de prieteni. Descriind una dintre experientele sale nemaipomenite din Africa a spus:
-Intr-o noapte, imi aduc bine aminte ca am fost trezit de un raget foarte puternic. M-am ridicat, am luat pusca pe care o tin intotdeauna in apropierea patului, am iesit afara si am impuscat un leu urias in pijama.
Dupa ce si-a incheiat povestirea, unul dintre prieteni l-a intrebat:
-Si ai aflat cum ajunsese leul in pijama?

La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor :
-Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare
ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav

Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade Center:

-No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
– Organ genital la femei ?.
Bula intreaba:
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal !
– “Gura”, zice Bula.

I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moş Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preşedinte, varianta demo

Tigara ramîne însarcinata. Dar nu stie cu cine.
Îsi încearca norocul la Kent: „Kente, mai tii minte cînd am stat noi doi în aceeasi scrumiera si ne-am a*s? Ei bine, am ramas grea. Cu tine“.
Kent: „Ma, tigaro, e imposibil! Pai, tu nu stii ce filtru am eu? Nu trece nimic.“
Tigara nu dispera si merge la Marlboro: „Marlbore, îti amintesti ca, odata, am stat în aceeasi scrumiera si ne-am a*s îndelung? Na, cum sa zic… s-a întîmplat sa ramîn gravida cu tine“.
Marlboro: „Neeeee, nicidecum, tigaro! Pai, la ce filtru am eu, nu exista sanse nici macar teoretice!“
Asa ca tigara decide sa apeleze la solutia de avarie, Carpati fara filtru: „Auzi, ba, Carpatiule, mai tii minte cînd ne-au postit muncitorii aia? Ete, m-ai lasat bortoasa!“.
Carpati (rîzînd ca nebunu’ si vorbind printre sughituri de veselie): „Ba, tigaro, asa ceva nu se poate!!! Pai, tu nu stii ca eu ma scutur în pachet?!“

25 mai 1986…
El are un bilet in mana pe care scrie: “Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele”.
…
25 mai 2006…
El are un bilet in mana pe care scrie: “Ceapa, zahar, paine”.

-Stiti unde este duminica inainte de sambata?
-?!?!?!?
-In alfabet!!!

Pe vremuri, in tineretile lui Bula, pe cand acesta era inca elev la scoala primara, invatatoarea lui a dus toata clasa la teatrul din oras. Ajunsi la spectacol, Bula avea nevoie la baie. In acest timp a inceput muzica sa cante, iar Bula a uitat sa se inchida la pantaloni iesind afara si dansand. Invatatoarea il vede si incearca sa-l atentioneze:
-Bula, uite-te la tine!
-M-am uitat si-mi sta bine.
-Bula, uite-te in jos!
-M-am uitat si-mi sta frumos.
-Bula uite-te la opinci!
-Aoleu, de p**a zici!!!!!?

Dilemă existenţială:
Există sau nu există viaţa de după … servici’ ?

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?