Intr-o zi o batrana a intrat in banca Canadei cu un sac plin de bani. A dorit sa vorbesca cu directorul pentru a-si deschide un cont. Intrebata cati bani ar dori sa depuna, batrana raspunse 1,5 milioane $. Curios, directorul o intreaba de unde are atatia bani.
Batrana: Din pariuri.
Directorul: Din ce fel de pariuri.
Batrana: De exemplu fac pariu cu dumneavoastra pe 250 000 $ ca aveti testiculele cubice.
Directorul a inceput sa rada, insa batrana il intreaba: Doriti sa facem pariul?
Directorul: Bineinteles! Pariez ca testiculele mele nu sunt cubice.
Batrana: Atunci maine dimineata la ora 10 sunt la dumneavoastra in birou si il voi aduce si pe avocatul meu ca martor, daca si dumneavoatra va convine.
Directorul: De acord!
Seara, directorul a inceput sa se ingrijoreze din cauza pariului si a petrecut ore lungi in fata oglinzii examinindu-si testiculele. Le-a intors pe toate partile, asigurindu-se de fiecare data ca testiculele lui nu par in nici un caz cubice si sigur va cistiga pariul. A doua zi, la 10 fix, batrina doamna a sosit in biroul directorului, insotita de avocatul ei. Atunci, directorul si-a dat jos chilotii ca batrina doamna si avocatul ei sa vada cit mai bine totul. Batrina doamna s-a apropiat si l-a intrebat daca ii permite sa le pipaie. „Bineinteles, poftiti!” a spus directorul, fiind vorba de foarte multi bani. „Verificati si asigurati-va 100%!” Doamna zimbind, s-a apucat de treaba. Atunci, directorul a observat, ca avocatul se da cu capul de pereti. A intrebat-o pe batrina doamna: „De ce face asta?”
La care aceasta i-a raspuns:„Probabil de aceea, pt. ca am facut pariu cu el pe 1,000,000 dolari, ca azi in jurul orei 10 dimineata voi tine in mina testiculele directorului Bancii Canadei!

– Stii bancul cu vaporasul albastru??

……………………
– Nu.
– Nici eu. Dar imi place culoarea!!!

Una pe zi …

Viaţa este o flacără ce se stinge întotdeauna, dar recapătă scântei de câte ori se naşte un copil.
( George Bernard )

BASESCU VERSUS RABINUL
Iţic era al naibii de sărac.
Romanul era sarac.
Şi într-o zi se duce la rabin.
Si intr-o zi se duce la Basescu.
„Rabi – zice -, aşa nu mai pot trăi. Am şapte copii, o nevastă şi o soacră, plus vreo două mătuşi, şi stăm cu toţii înghesuiţi într-un grajd. Mâncarea nu ne ajunge, lemne de foc nu avem, iar casă – nici atât. Zi-mi ceva, Rabi, ajută-mă, dă-mi un sfat!
Base – zice romanul, -, aşa nu mai pot trăi. Am şapte copii, o nevastă şi o soacră, plus vreo două mătuşi, şi stăm cu toţii înghesuiţi într-un apartament. Mâncarea nu ne ajunge, lemne de foc nu avem. Zi-mi ceva, Base, ajută-mă, dă-mi un sfat!”

Rabinul îl întreabă: „Ai capră?”. „Am, Rabi, o sărăcie de capră, nici lapte nu mai dă…” „Du-te şi bag-o în grajd, să doarmă cu voi!” Iţic face cum îi zice rabinul, apoi revine supărat: „Rabi, e şi mai rău! Capra îşi face nevoile în grajd, nici nu mai poţi respira de aşa miros…”
Base se gandeste si il intreaba. Dar ce venit ai?- Salariul minim pe economie , ii raspunde romanul. –De maine o sa-ti tai 25% din venituri. Romanul accepta, apoi revine suparat. Base e si mai rau, abia i-mi mai ajung banii pentru mancare…
„Dar vacă ai?”, îl întreabă rabinul. „Am, dar abia se mai ţine pe picioare”, zice Iţic. „Bag-o şi pe ea în grajd, alături de voi!” Iţic face cum îi zice rabinul, apoi se întoarce distrus: „Rabi, m-ai nenorocit de tot! Vaca se balegă şi a început să mănânce hainele copiilor”.
Base il intreaba. Dar TVA-ul stii cat este? –Da ii raspunde romanul 19%. De maine o sa-l fac 24%. –Romanul face cum îi zice Base, apoi se întoarce distrus: M-ai nenorocit, abia mai pot trai !!!

„Ai cal?”, îl întreabă rabinul. „Am, Rabi, dar e o mârţoagă.” „Ia calul şi bagă-l în casă!” Iţic se conformează, dar se întoarce la rabin şi mai supărat: „Rabi, calul face mai multă mizerie decât capra şi vaca la un loc, iar noaptea nechează şi ne trezeşte din somn pe toţi!”
In cazul acesta de maine vei plati taxe suplimentare cand mergi la medic, toate utilitatile se vor majora si nu vei mai primi nici un ajutor de la stat.

„Dă afară calul!”, îi zice rabinul. Iţic se duce şi scoate calul din grajd, apoi se întoarce la rabin. „Ei, cum e?”, îl întreabă acesta. „Rabi, să ştii că e un pic mai bine”, zice Iţic.
Din 2011 vei mai primi cateva procente la salariul tau NESIMTIT de mic !!! Cum e ?? Sa stii ca e un pic mai bine , ii zice romanul .

„Scoate şi vaca!”, îl sfătuieşte rabinul. Iţic procedează întocmai, apoi revine: „Rabi, acum e şi mai bine. Dacă nu ne-ar deranja capra aia…”
Eii vezi ?? Daca nu mai faci scandal din 2012 vei mai primi 5%. Si vine romanul in 2012. Base, acum e şi mai bine.

„Dă afară şi capra!”, îi porunceşte rabinul. Iţic face cum i se spune, apoi revine la rabin. „Ei, cum e?”, îl întreabă înţeleptul. „Rabi, acum e bine de tot! Îţi mulţumesc că m-ai luminat. Ce m-aş fi făcut eu fără sfaturile tale?”
Si uite asa romanul a uitat toate tampeniile facute de PDL si in 2012 iar la votat !!!!!!

Ştii bancu’ cu curca?
C*r ca-l tău nu are nimeni…

Iubirea este lumina vietii si casatoria este factura de la lumina.

I:care este diferenta dintre o virgina si o vaca?
R:virgina nu face muu!

-O vezi pe blonda aceea?
-E frumoasa, o cunosti?
-E iubita mea, dar fii discret!
-De ce?
-Ea nu stie!

-John!
-Da Sir!
-Adu un pahar cu apa!
-Bine Sir!
-John!
-Da Sir!
-Mai adu un pahar cu apa!
-Dar Sir, nu va face bine atata apa!
-John nu vezi ca arde biblioteca?

Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora…

Din interviurile ………… copy-paste

Eu sunt preşedintele preşedinţilor preşedinţilor.
Gigi Becali

Este voinţa lui Dumnezeu ca eu să pasc acest popor.
Gigi Becali

Asta-i pofta ce-am poftit şi o să poftesc mereu.
Gigi Becali

Dacă Luna avea potenţial imobiliar, spunea în Biblie că Luna va fi locuibilă de oameni, dar nu zice, aşa că eu nu pot să fac decât ce spune Dumnezeu, iar Dumnezeu în Sfânta Scriptură n-a zis aşa ceva.
Gigi Becali

Păi, şi-aşa e viaţa scurtă, mân­ca-ţi-aş, păi, dacă două săptămâni nu fac nimic, când să mai fac idea­lurile mele, ce vreau să fac eu, dacă două săptămâni
deja nu fac nimic?
Gigi Becali

Nu e problema nimănui ce face omul cu sângele lui.
Gigi Becali

Noi, de când ne-am născut, noi ne-am născut opuşi.
Gigi Becali

Eu ştiu dinainte ceea ce fac.
Gigi Becali

Toată averea mea va fi folosită pentru a face un gard spiritual în jurul României.
Gigi Becali

Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam.
Gigi Becali

Dacă mă respecţi o dată, te respect şi eu tot o dată.
Dacă nu mă respecţi o dată, eu nu te respect de cinci ori.
Gigi Becali

Partidul Noua Generaţie are o orientare de centru, când la stânga, când la dreapta, de la caz la caz.
Gigi Becali

Am promis că pe trădătorul ăsta de Dan Voiculescu o să-l distrug până când o să-l nenorocesc.
Gigi Becali

Eu cu viaţa mea, în fiecare dimineaţă de când mă dau jos din pat, fac istorie.
Gigi Becali

Sunt gândurile mele, care am zeci de gânduri: şi da, şi nu, şi ăsta, şi ăstălalt, care se-nvârt ca zecile gândurile astea în capul meu, dar nu e niciunul stabil.
Gigi Becali

Tocmai am fost la Muntele Athos şi am mai dat un milion şi o sută de mii de euro, ca să refac relaţia dintre români şi Dumnezeu.
Gigi Becali

Dumnezeu ne-a lăsat care mai lung, care mai scurt.
Gigi Becali

Prieteniile sunt relaţiile interumane cu oameni care ai un interes şi pe urmă ai o chimie.
Gigi Becali

Dacă îmi dai un deget, îţi dau toată mâna, dacă îmi iei un deget, îţi tai mâna.
Gigi Becali

Atunci când sunt supărat, mă retrag între oile mele şi mă liniştesc.
Gigi Becali

Cea mai scurta varianta la scrisoarea a-III-a.
Mircea la imparat.
-He?
-Ne.

Una pe zi …

Bunul simţ este o colecţie de prejudecăţi dobândite până la vârsta de 18 ani.
( Albert Einstein )

Un inger zbura printr-o padure si se intalneste cu un polonez. Ingerul ii spune:
-Omule, am sa iti indeplinesc doua dorinte. Spune-mi orice iti doresti.
Barbatul se scarpina in cap, cu un gest care il ajuta sa gandeasca mai bine, si spune:
-Daca este adevarat, atunci as dori o bere proaspata si rece.
Imediat in fata lui a aparut un butoi imens. Ingerul ii spune:
-Acesta este un butoi fermecat din care poti bea oricat doresti; fiecare inghititura iti va lasa un gust minunat, care iti va astampara setea si pe care nu il poti uita niciodata.
Polonezul era fericit. A luat o inghititura, si-a lins buzele si a zambit satisfacut.
Ingerul il priveste si ii spune:
-Ei bine, acum iti mai pot indeplini o dorinta.
-Da? Pai atunci as mai dori o bere exact ca aceasta pe care am baut-o!

– Taticule, este adevarat ca iubirea este lumina vietii?
– Da. Tot asa cum si casatoria, este factura ….