Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Ce swa intamplat cu o piulitza care a luat viagra?
A devenit surub.
Poveste reala!
O sa numim personajele Niculae si Vasile.
Niculae: Ba Gheo ai taiat porcu?
Vasile: Nu ba.Aveam un porc de 400kg si a trebuit sa stric cotetu sa il scot.Si cand l-am scos abia l-am pus jos cu inca 6 omeni si cand s-ai bag cutitu s-o sculat porcu si o taiat-o pe sub poarta…
Scufita rosie:
– Bunico, de ce ai ochii asa mari?
– Bunico, de ce ai urechile asa mari?
– Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
– Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
Sotul catre sotie:
-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic, iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara.
Tu bei prea mult, alcoolul diminueaza vederea.
– Asi, din contra, eu vad dublu!
De ce calendarul maias se termina in 2012 ?
Discutie intre 2 maiasi.
Maias 1 : Ce faci acolo ?
Maias 2 : Fac un calendar care o sa cuprinda bilioane si bilioane de ani numai ca mi-e cam foame si treaba merge incet.
Maias 1 : La ce an ai ajuns ?
Maias 2 : 2012
Maias 1 : Lasa asa ca e destul . Hai la masa !
Explicatia : maiasii s-au lasat de calendar si nu s-au mai apucat de el .
In fata unei gradinite, se plimba intr-o zi un domn mai gras. La sfarsitul programului, o educatoare iese din gradinita si il intreaba:
-Asteptati un copil, domnule?
-Nu, asa am eu burta mai mare.
De la Morphi citire:
Moralitatea nu poate impiedica pacatul- ea doar te impiedica sa te bucuri de el.
Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:
“Amana pana maine ca sa fac rost de bani”
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat sa ia cuvantul. Eu am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului si i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Q: Stefan Cel Mare mergea pe cal si la un moment dat cade… De ce?!
R: S-a terminat calul!
Doi emiri stau de vorba:
– Auzi , dar tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
A: De ce dorm oltenii cu ceasul in gura?
B: Ca sa le miroase gura a tic-tac.
Vine Ion la Gheorghe si-l intreaba :
– Ma Gheorghe,cum poate vaca ta sa deie 100 litri de lapte pe zi?
– Ma Ioane,ii foarte simplu.Depinde de amabilitate.Ma duc langa ea si o intreb : “Ce ne dai astazi?Lapte sau carne?”