Intr-o zi papagalul ii spune lui Basescu :
– Basescule eu te-as pupa in c*r
Basescu :
– Di de ce nu ma pupi ma ?
– Nu mai am loc de Boc…

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
– Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
– Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.

Una pe zi …

Sărac e cel ce se simte sărac, căruia îi trebuie neapărat mai mult decât are.
( Mihai Eminescu )

Doi betivi mergeau clatinandu-se pe drum.La un moment dat in fata lor in mijlocul drumului zaresc un ca*at.Se opresc brusc,iar unul dintre ei ii spune celuilalt:
-Ba fii atent ca e un ca*at!Celalalt spune:
-Ba nu e ca*at!
-Ba e ca*at!
-Ba nu e!
-Hai sa gustam!Si incepura sa guste pe rand contrazicandu-se daca e sau nu e ca*at.
La un moment dat il termina si unul din ei spuse:
-Ba stii ca ai dreptate,asta e ca*at!
-Pai nu ti-am zis?!
-Bine dracu ca n-am calcat in el !!!

Ce se intampla in democratie : Eu ma cac si-ti dau si tie ! :))

-Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.

– Nu cred, cicatricea o am din război!

Luna lui iulie intr-un compartiment de tren usa este deschisa de catre un bilbiit,si in compartiment, o doamna.
– Du du du duduie, po po pot sa iau loc?
– Da domnule chiar va rog.
– Uffff …. cc cc caldura mare.
– Da domnule asa e caldura mare.
– Ppp pp permiteti sss ss ss sa-mi dau haina jos?
– Da domnule chiar va rog,imi dau si eu jacheta.
Peste aproximativ 10 minute:
– Ddd dduu duduie pot sa-mi dau camasa jos?
– Sigur domnule,imi dau si eu bluza.
Peste alte 15 minute:
– Duu duu duduie pot sa-mi dau pantalonii jos?
– Da sigur imi dau si eu fusta.
Cei doi ramin in costumele de baie,el trage perdeaua de la geam si se aseaza in fata ei.
– Aaa aa acum ar fff ff fi bine sss ss sa ne fu fu fu fure cineva hainele.

Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune tipului:
-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa.cred ca trebuie sa divortam. Sper sa
nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80.tipa continua:
-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege.
Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
-Draga si cred ca nu ai nimik de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada.
Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament. Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
-Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani…draga…dar tu nu
vrei nimic? Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:
– Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta?, il intreba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
– Asta e securea ta?, intreba el din nou.
– Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta?, intreba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
– De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
– Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
– Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
– Nu vezi? pasc oile…
– Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
– Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc…

Barbatul vine acasa:
– Iubito, am o problema…
– De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
– Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…

‎– Care este deosebirea între bărbat şi ‎femeie?‎
‎– Bărbatul aude cu o ureche, iar pe ‎cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele ‎urechi, şi totul iese pe gură…‎

Î: Ce are par, incepe cu “p” si se termina in “ula”?
R: Pensula!

‎– Vecină, îmi împrumuţi şi mie mătura?‎
‎– Îmi pare rău, dragă, dar şi bărbatul meu ‎se întoarce acum de la cârciumă…‎

Î : Când are o blondă doi neuroni ?
R : Când este insarcinată !