De ce bărbaţii umblă cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?

Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând sa le conducă.

Un texan pleaca la Las Vegas pentru a se distra si intra in primul casino intalnit. Incepe sa joace la ruleta si imediat incepe sa castige. Dupa cateva ore in jurul lui se aduna o multime de oameni care ii admira norocul. Bucuros texanul comanda o sticla de bourbon si incepe sa bea din ea, servindu-i si pe cei de langa el.
In cele din urma a castigat atat de mult incat a trebuit sa ii cinsteasca si sa sarbatoreasca cu toti cei care l-au sustinut. Motiv pentru care inchiriaza un apartament de lux la ultimul etaj al casinoului.
A doua zi, dupa ce se trezeste, vede ca in patul sau se afla o negresa superba pe al carui chip se putea vedea un zambet deschis si senin.
-Sfinte Sisoe!- exclama texanul. A fost o petrecere pe cinste!
Atunci scoate doua hartii de o suta de dolari si le pune usor pe perna, dupa care se imbraca si iese in varful picioarelor. In timp ce trecea prin holul imens al apartamentului observa pe canapea doua superbe blonde dezbracate pe al caror chip se putea citi acelasi zambet senin. „Da a fost o petrecere reusita”
In timp ce texanul pune in mana uneia dintre fete o hartie de o suta de dolari, aceasta deschide incet ochii si ii sopteste:
-Stii, nu esti obligat sa dai bacsis domnisoarelor de onoare!

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre
Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi investigatii, a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
– Francezule cu cat imi faci gardul ?
Francezul raspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
– Americanule cu cat imi faci gardul ?
Americanul raspunde:
– Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Romanule cu cat imi faci gardul ?
Romanul raspunde:
– Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
– Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie Doamne 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si …..construirea de autostrazi; dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Ei, dar nici autostrazi in Romania …..

O fată l-a vizitat pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
– Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi: Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo, sau ca un fustangiu … dar dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară. Este nedrept?
DALAI LAMA ascultă foarte atent şi dădu ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
– Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel: dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva bun de avut. În schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite… este ceva foarte prost de avut.

Un cuplu căsătorit îşi bea cafeaua de dimineaţă în bucătărie. Pe geam se vedea vecina care îşi întindea nişte rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e şi groază să mă gândesc cât o fi de curat în casă la ea dacă astea sunt rufe spălate! exclamă soţia.
Soţul tace şi nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care ieşea pe balcon ba cu o haină la intins, ba cu o pernă la aerisit, şi mereu soţia remarca ce mizerabilă este vecina şi îşi tot propunea ca într-o zi să treacă pe la ea să îi dea niste lecţii de curăţenie.
Într-o zi, surpriză, vecina întinde la soare nişte rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat şi minunea asta? Cineva i-o fi făcut observaţie şi probabil că s-a ruşinat… a remarcat soţia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineaţă şi s-a gândit să spele geamurile…

La un bal,se duce unul la o tipa: -Papusa,dansezi? -Da,sigur. -Pai,atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

O blonda sta langa Marele Zid Chinezesc si acesta incepe sa se darame. De ce?
Cel destept cedeaza primul!

Intr-o zi papagalul ii spune lui Basescu :
– Basescule eu te-as pupa in c*r
Basescu :
– Di de ce nu ma pupi ma ?
– Nu mai am loc de Boc…

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
– Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
– Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.

Una pe zi …

Sărac e cel ce se simte sărac, căruia îi trebuie neapărat mai mult decât are.
( Mihai Eminescu )

Doi betivi mergeau clatinandu-se pe drum.La un moment dat in fata lor in mijlocul drumului zaresc un ca*at.Se opresc brusc,iar unul dintre ei ii spune celuilalt:
-Ba fii atent ca e un ca*at!Celalalt spune:
-Ba nu e ca*at!
-Ba e ca*at!
-Ba nu e!
-Hai sa gustam!Si incepura sa guste pe rand contrazicandu-se daca e sau nu e ca*at.
La un moment dat il termina si unul din ei spuse:
-Ba stii ca ai dreptate,asta e ca*at!
-Pai nu ti-am zis?!
-Bine dracu ca n-am calcat in el !!!

Ce se intampla in democratie : Eu ma cac si-ti dau si tie ! :))

-Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.

– Nu cred, cicatricea o am din război!

Luna lui iulie intr-un compartiment de tren usa este deschisa de catre un bilbiit,si in compartiment, o doamna.
– Du du du duduie, po po pot sa iau loc?
– Da domnule chiar va rog.
– Uffff …. cc cc caldura mare.
– Da domnule asa e caldura mare.
– Ppp pp permiteti sss ss ss sa-mi dau haina jos?
– Da domnule chiar va rog,imi dau si eu jacheta.
Peste aproximativ 10 minute:
– Ddd dduu duduie pot sa-mi dau camasa jos?
– Sigur domnule,imi dau si eu bluza.
Peste alte 15 minute:
– Duu duu duduie pot sa-mi dau pantalonii jos?
– Da sigur imi dau si eu fusta.
Cei doi ramin in costumele de baie,el trage perdeaua de la geam si se aseaza in fata ei.
– Aaa aa acum ar fff ff fi bine sss ss sa ne fu fu fu fure cineva hainele.

Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune tipului:
-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa.cred ca trebuie sa divortam. Sper sa
nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80.tipa continua:
-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege.
Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
-Draga si cred ca nu ai nimik de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada.
Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament. Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
-Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani…draga…dar tu nu
vrei nimic? Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:
– Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!