Intr-o zi s-a dus iepurasul la magazin si l-a intrebat pe vanzator:

– Aveti morcovi?

– N-avem iepuras!

A doua zi:

– Aveti morcovi?

– Nu ti-am zis ca nu avem? Daca mai vii o data o sa-ti scot dintisorii ca sa nu mai ai cu ce manca morcovi.

A treia zi:

– Aveti morcovi?

A patra zi:

– Aveti suc de morcovi?

Alinuţa la ora de religie, cand veni vorba de cruce:
– Mătuşa mea îşi face cruce cu mana stangă.
Profesoara (referindu-se la religie):
– Dar ea ce-i?
Alinuţa:
– Stangace.

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea aglomerata.Tipul,fan Mercedes spune la un moment dat:
-Uite un Mercedes Vito!
Dupa ce coace ceva blonda si vede un BMW spune:
-Uite un BMW,boule!

Un barbat suferea de cancer genital si ii era necesar sa ii fie inlocuite testiculele cu cele de la o maimuta.
In cele din urma operatia a reusit si dupa un timp sotia sa a dat nastere unui copil. La maternitate, barbatul se plimba nervos prin camera de asteptare, cand in final iese o asistenta pe care o intreaba ce are: baiat sau fata?
Asistenta raspunde:
-Nu stiu. Pentru ca imediat ce s-a nascut s-a urcat pe lustra si nu il mai putem da jos de acolo

-Bula , tu te-ai casatorit din dragoste sau din interes??
-Din prostie

Bula merge la doctor :
-Domnule doctor , zice Bula , am o problema , dar daca va spun problema , promiteti sa nu radeti ?
-Desigur , zice doctorul , Promit
-Am un testicul mai mare ca celalalt
-Nu fii suparat Bula , multi oameni vin la mine din cauza acestei probleme . Arata-mi .
-Dar promiteti ca nu radeti ?
-Da , promit !
Atunci bula isi scoate la iveala un testicul gigantic si doctorul incepe sa rada
-Vedeti ca radeti si nici nu vi l-am aratat pe cel mare

-Chelner!
-Da, domnule.
-Te rog sa imi prajesti putin puiul pana nu imi mananca toata salata!

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta
clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia.
– Bravo Suzuki, si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate
sa moara.”?
Suzuki:
– Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre
America decat voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupa-ma-n cur Japo imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
– George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unui dineu oficial, Tokio, 1991.
Un elev se ridica si zice:
– Suge-ma!
Diriginta crizata:
– De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
– Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul
Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
– Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Circuitul Grand Prix de Superbike.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra
directorul:
– Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Adrian Nastase, prim-ministrul Romaniei, catre Tanasescu, ministrul de finante, la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2003

Pe timpul comunismului la un I.A.S. scroafa Garofita fata un purcel. Munctorul raporteaza sefului de echipa situatia. Seful de echipa spune ca nu poate raporta doar atat asa ca raporteaza directorului ca a fatat doi purcei. Directorul de frica, ca-s prea putini, raporteaza activistului de partid ca a fatat trei purcei. Tota asa creste numarul pana cand primul ministru raporteaza sefului statului ca scroafa Garofita a fatat 10 purcei. Foarte bine zice acesta, unul il dam la export si ceilalti ii lasam in tara pentru consum.

Doua broaste stau la cafea… La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
– Unde ti-e sotul, draga?
– Ia lectii de zbor, cu barza!…

Ion se uita la TV si da de un canal deocheat. Curios sa vadasi el cum e, o striga pe Maria.
EL: Marie!
EA: Da!
EL: Vin` aici!
EA: Da..
EL: Inchide becu!
EA: Da..
EL: Vin` in pat
EA: DA!
EL: Desfa bracinaru si da-mi jos pantalonii!
EA: DA! DA!
EL: Amu` ia-o in gura!
EA: Asta NU!
EL: Alta n-am!!

Merge iepurasul la magazin :
-Aveti paini ??
-Nu
A doua zi :
-Aveti paini
-Nu
A treia zi :
Aveti Paini?
Nu , dar vino maine
Dupa ce iepurele iese din magazin vanzattoara spune :
-Haideti sa-i cumparam o duzina de paini !
Urmatoarea zii vine iepurasul :
-Aveti paini?
-Da
-Ce proasta sunteti , ca nimeni nu le cumpara !

Un gropar se duce in cimitir sa sape o groapa pe la miezul nopti si vede un mort ca vrea sa iasa din mormant:
-Buhuhuhuhuhuhu!!!!!
Groparu nimic,scoate mortu si mana cealalta si zice din nou:
-Buhuhuhuhuhuhu groparu nimic.
Iese mortu definitiv din mormant si vrea sa plece cand la poarta BANG, o lopata in cap,iar groparu zice:
-Radem,glumim da nu parasim incinata!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Un tip isi gaseste masina noua cu botul praf in parcare, se uita dupa nervos dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:

“Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada
ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da’ eu regret din
nou, si sper sa ma ierti “