Bunicul statea cu cei doi nepotei pe picior si le povesteste o patanie de la vanatoare in fata semineului.
-Eram in padure cu pusca mea si dintr-o data apare un mistret mare in fata mea….POC!…fiind prea mare m-am multumit cu pulpele. I-am pus o pulpa pe un umar si cealalta pulpa pe celalat umar.Ma indrept spre casa, cand….
-Bunicule nu uita sa iti iei medicamentele! striga bunica din bucatarie.
Bunicul isi bea medicamentele.
-Deci unde am ramas cu povestea, intreba bunicul nepoteii.
-Ia-i pus o pulpa pe un umar si cealalta pulpa pe celalat umar….
-Ahhh….da!…..si asa i-am tras-o de am lasat-o moarta pana dimineata!

Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca aia din dreapta este nevasta-mea,iar cea din stanga-i amata mea
-Foarte tare frate! La mine-i invers!

Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de abia invatase sa mearga.
– Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul.
– Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!..

O baba se duce la un Spice shop:
-Aveti patrunjel?

Posibile reclame cu umor …

Caut de urgenta nod in papura. A se adresa catre Nelu Cârcotașu.

Vand convenabil paturi verticale pentru toti aceia care dorm…In picioare.

Actualul guvern poate sa –si treaca la realizari, si asta pe bune, ca a facut din poporul roman cel mai credincios din toata Europa.
– Intra omul in magazin, se uita la rafturi ca la sfintele icoane, isi face cruce si iese afara.
– Merge la banca, citeste conditiile bancii mai ceva ca pe cartea sfanta, si isi face cruce. Daca trece de acest soc si reuseste sa incheie un contract bineinteles ca isi face cruce.
– Ajunge la PECO si cand vede pretul afisat isi face cruce.
– Asculta cu atentie ce tampenii spun politicienii si cand termina acestia de vorbit isi face cruce.
Si exemplele ar putea continua!

alo, familia cuc?
da!
as dori sa vorbesc cu doamna cuco.aie!

Bunicu’ si bunica la aniversarea a 50 de ani de casnicie … masa mare cu copii, nepoti, stranepoti, etc …
La un moment dat surpriza serii, se deschid cele doua cutii in care au pus fiecare din cei doi aniversati cite un bob de orez de cite ori l-a inselat pe celalalt. La bunicu’ in cutie 3 boabe. Toata lumea: vaaaaiiii …. bunicul rosesete si cu lacrimi in ochi cere iertaciune la bunica. La bunica … cutia goala. Toata lumea: mmmmm … super … bravo … etc.
Nepotica de 19 ani:
– Buni cum ai reusit atitia ani … incredibil …
Buni:
– Taci fa’, nu fi proasta! Pilafu’ de-aseara din ce crezi ca l-am facut?

Iarnă. Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaţă şi cu ochi dulci albaştri, strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie, blonda care de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher si sa stii: imprastii sare pe drum…

– Ce face un neuron în capul unei blonde?
Se plictiseşte!
– Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
Se iau la bătaie!
– Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
Hai să nu exageram!

Coboara badea Gheo’ de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospataru’: te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat… no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru’: bade, fete n-avem… daca vrei cu Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s d’ala…
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d’ala,
anu’ urmator, la fel…
peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da’ mie-mi place in intimitate…
Ospataru’: nu se poate… suntem cinci…
Gheo: care cinci?!
Ospataru’: pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…

In ograda lui badea Gheorghe intra Badea Ion, vecinul, si-i zice :
– Bade Gheorghe, da-mi voie sa iau o caldare cu apa din fântâna dumitale !
– Ia bade Ioane, daca ti-e de trebuinta !
Peste 2 minute, badea Ion vine iara si zice :
– Bade Gheorghe, daca nu-i cu suparare, mai pot lua o caldare din fântâna dumitale ?
– Ia bade Ioane, de ce sa ma supar ?
Si tot asa, de vreo 10 ori, pâna când badea Gheorghe pune mâinile în sold si zice :
– Da ia stai bade Ioane, de ce nu -ti iei apa din fântâna dumitale ?
– Pai nu pot bre, ca a cazut mama-soacra în fântâna si nu-i ajunge apa decât pâna la barbie ….

-Pe turnul ala mare vad o musca mititica , zice Strula
-Da , o vad si eu , spune Bula . Acum , cand a deschis gura , observ ca n-are 3 masele

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

-Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
-O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
-Dati-mi o bara metalica din lemn.
-Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
-Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
-Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
-Fa-mi o lista cu el.
-Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
-Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
-Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
-Impartiti suprafata in 3 jumatati egale..
-Lipeste calcaiele pe langa corp.
-Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
-Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

Un inginer german îi spune colegului său italian:
– Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
– Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!…