Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
– Buhuhu
Cealalta:
– Da’ buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

– De ce oltenii, in noaptea nuntii, privesc tot timpul pe fereastra?
– Au auzit ca noaptea nuntii e cea mai frumoasa noapte din viata si vor s-o vada mai bine.

M-am intalnit cu o cunostinta pe strada, mi-a spus:
-Sa vii deseara pe la mine ca nu e nimeni acasa.
M-am dus: Intradevar nu era nimeni acasa.

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie , supranumit “Fiara” din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu “bube”.
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
– Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
– Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
– Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
– ?!
Chelnerul baigui un “imediat domnule”, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
– Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
– Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
– Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
– Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!

Un om avea un cal,calul nu avea nimic impotriva

culmea dureri:sa pui frana cu calcaiu pe lama unui cutit
culmea electricitati:sa gadili becu si sa rada elecricianu

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
“If you want to succeed, go to Hotel W. !”
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
– I want to succeed!
Receptionerul :
– Ok, etajul 1
Ajunge tipul la etajul 1, gaseste o bruneta frumoasa cu niste chei in mana.
– Hello, wanna come with me?
– Hi, I want to succeed!
Il trimite mai sus.
Ajunge tipul la etajul 2, gaseste o blonda planturoasa cu niste chei in mana.
– Hello, wanna come with me?
– Hi, I want to succeed!
Il trimite mai sus.
Ajunge tipul la etajul 3, gaseste un negru malac cu niste chei in mana.
– Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
– Hi, I am Sid .

– Domnule Presedinte Basescu, ca ziarist va intreb, aveti o mare dorinta?
– Dasigur. Prima parte a reformei am terminat-o. Dorinta mea este sa trecem la urmatorul pas.
– Si care ar fi acel pas.
– Problema batranilor, a pensionarilor. Statul nu mai poate cheltuii asa de multi bani cu ei.
– Si aveti ceva concret in vedere?
– Am o idee formidabila vazuta in filmul american, Soylent Green (1973) cu Charlton Heston … daca stiti tema acestui film intelegeti ….. putem astfel rezolva si problema alimentara a celor ce muncesc, cu salarii mici ….. ha ha ha ha ….

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu…
.

DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST..

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut. – Cît să-ţi dau? – 500 de dolari. – Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund…

Perle din lumea sportului …

Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!
( Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen )

O hahalera nu se compara cu cineva care …. care ….nu e hahalera..
( Becali )

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!
( Marian Iancu )

As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu, sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo. Dar mai bine sa lasati asa campionatul, si sa nu retrogradeze nimeni.
( Dumitru Dragomir )

Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!
( Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala )

Convorbire telefonica intre 2 blonde:
-Fata!Ne intalnim azi?
-Da.Unde?
-Unde vrei tu!
-La ce ora?
-La ce ora vrei tu!
-Bine…asa ramane.Paa!!!

Cu puţin înainte de Revoluţia din 1989, Bulă tocmai se transferase în interes de serviciu la “Balanţa Sibiu”. Întrebare: ce face Bulă la “Balanţa Sibiu”? Răspuns: Cântare României.