Intrebare: Care este diferenta dintre echipa de fotbal ‘Steaua’ si o buburuza?
Raspuns: Buburuza are mai multe puncte!…

Bula intra intr-o frizerie , se aseaza , vine frizerul :
– Buna ziua . Ce doriti : un tuns, un ras, o ceara ?
– Sa fie un tuns .
Il tunde la meserie .Bula incantat :
– Sa fie si un ras
Il aranjeaza frizerul. Bula gandeste :”ma ce meseriasi sunt astia , oare cum o fi ceara ? ia sa-mi fac una ”
– Fa-mi si o ceara.
– Urmati-ma.
Il duce pe Bula intr-o camera cu o masa mare in mijloc si cu multe usi.
– Va rog sa va dezbracati.
Se dezbraca Bula si asteapta.
Pe o usa intra trei femei superbe , goale si incep sa danseze lasciv.
Bula incepe sa se excite si se indreapta spre ele .
Femeile o iau la fuga , roata pe dupa masa.
Bula , excitat , in erectie maxima , fuge dupa ele.
Dupa 5 minute de alergat femeile ies . Bula iese dupa ele . Dupa usa un negru , cu un ciomag ii trage una peste p**a ca-i sare ceara din urechi.

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0. (Gigi Becali)

Una pe zi …

Vulgaritatea este doar fenomenul de suprafaţă (devenit deja imperceptibil) care ascunde – sau pune indirect în lumină – depărtarea maximă pe care această comunitate a atins-o în istoria ei în raport cu vocaţia sa lingvistică pe acest pământ.
( Gabriel Liiceanu )

Un politist statea pe marginea unui rau.
In timp ce statea si astepta, apare un tractorist cu tractor cu tot…
T : Domnu politist! pot trece cu tractoru rau asta ca sa ajung pe `ailalta parte?
P: Da, cum sa nu, linistit!
Porneste tractoristu, ajunge la apa, intra un sfert… intra jumate si cand se mai vedea doar acoperisu la tractor, iese speriat din apa si se apuca de strigat:
T: Vrei sa ma omori?! Ai spus ca pot trece linistit!
P : Cum Domnule? Imposibil! Pe cuvantu` meu, inainte sa vi dumneata a trecut o ratza… si numa pana la brau ii era apa!

“Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona.” (Fizz)

Alinuta se da cu bicicleta.
-Mami, mami, uite merg fara mana stanga !
– Mami. mami, uite marg fara mana dreapta !
– Mami , mami , uite merg fara maini !
– Mami ,mami , uite merg fara dinti !

“Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio.” (Mihaela Radulescu)

La Ion bate cineva la usa.
Ion: Cine-i?
Dincolo de usa:Politia.
Ion: Ce vreti?
Politia: Sa discutam.
Ion: Cati sunteti?
Politia: Doi.
Ion: Discutati intre voi.

Un francez, un englez si un roman s-au reintalnit dupa 5 ani la o bere. Francezul :
– Baieti, daca vreti, haideti la mine, sa vedeti ce am facut in acesti 5 ani !
Se duc ei, si cand ajung, vad o casa uriasa, cu un Lamborghini in fata.
– Cum ai reusit sa faci asa o casa ?!
– Baieti, vedeti podul ala de acolo ?
– Da.
– Pai, din 3 caramizi, eu am luat 1, si uite asa am construit casa, dupa care restul le-am vandut.
La care englezul :
– Prieteni, haideti la mine, sa vedeti ce am facut eu in timpul asta !
Merg ei, si cand ajung, vad un conac urias, cu un Bentley in fata.
– Cum ai reusit sa construiesti asa o casa ?!
– Ma baieti, vedeti podul de acolo ?
– Da.
– Pai, din 3 caramizi am luat 2.
Englezul si francezul cad de acord ca trebuie sa viziteze romanul. Ajung la el, si vad un castel, cu cele mai luxoase masini in fata.
– Cum ai facut asta ?!
– Ma baieti, vedeti podul de acolo ?
– Care pod ?!

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
– “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

La maternitate erau trei blonde.
Prima zice:
-Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesupt.
A doua zice:
-Al meu cred ca o sa fie fata ca am stat deasupra.
A treia zice:
-Al meu cred va o sa fie ied ca am stat caprita.