“Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio.” (Mihaela Radulescu)

La Ion bate cineva la usa.
Ion: Cine-i?
Dincolo de usa:Politia.
Ion: Ce vreti?
Politia: Sa discutam.
Ion: Cati sunteti?
Politia: Doi.
Ion: Discutati intre voi.

Un francez, un englez si un roman s-au reintalnit dupa 5 ani la o bere. Francezul :
– Baieti, daca vreti, haideti la mine, sa vedeti ce am facut in acesti 5 ani !
Se duc ei, si cand ajung, vad o casa uriasa, cu un Lamborghini in fata.
– Cum ai reusit sa faci asa o casa ?!
– Baieti, vedeti podul ala de acolo ?
– Da.
– Pai, din 3 caramizi, eu am luat 1, si uite asa am construit casa, dupa care restul le-am vandut.
La care englezul :
– Prieteni, haideti la mine, sa vedeti ce am facut eu in timpul asta !
Merg ei, si cand ajung, vad un conac urias, cu un Bentley in fata.
– Cum ai reusit sa construiesti asa o casa ?!
– Ma baieti, vedeti podul de acolo ?
– Da.
– Pai, din 3 caramizi am luat 2.
Englezul si francezul cad de acord ca trebuie sa viziteze romanul. Ajung la el, si vad un castel, cu cele mai luxoase masini in fata.
– Cum ai facut asta ?!
– Ma baieti, vedeti podul de acolo ?
– Care pod ?!

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
– “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
– Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

La maternitate erau trei blonde.
Prima zice:
-Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesupt.
A doua zice:
-Al meu cred ca o sa fie fata ca am stat deasupra.
A treia zice:
-Al meu cred va o sa fie ied ca am stat caprita.

Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
– Buhuhu
Cealalta:
– Da’ buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

– De ce oltenii, in noaptea nuntii, privesc tot timpul pe fereastra?
– Au auzit ca noaptea nuntii e cea mai frumoasa noapte din viata si vor s-o vada mai bine.

M-am intalnit cu o cunostinta pe strada, mi-a spus:
-Sa vii deseara pe la mine ca nu e nimeni acasa.
M-am dus: Intradevar nu era nimeni acasa.

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie , supranumit “Fiara” din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu “bube”.
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
– Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
– Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
– Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
– ?!
Chelnerul baigui un “imediat domnule”, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
– Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
– Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
– Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
– Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!

Un om avea un cal,calul nu avea nimic impotriva

culmea dureri:sa pui frana cu calcaiu pe lama unui cutit
culmea electricitati:sa gadili becu si sa rada elecricianu

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele