Bote : ia uite ce ţoale de firmă am pe mine , de ce-o zice lumea că-s rupt in cur ?

Imi vedeam de treaba mea in masina la granita si vine un ofiter cu un caine
– Acest caine imi spune ca esti drogat!
– Eu sunt drogat?!…Tu esti cel care vorbeste cu un caine!

Rusia – o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.

In fiecare noapte,dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau,se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi:
-Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
-Doamne, fa cum ti-e voia,dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!

Trei lilieci se intrec sa vada care suge mai mult sange.Primul,manjit pe fatza de sange:
-Vedeti turma aia de oi?
-Da.
-Era dubla.Am luat jumate din ea.
Al doilea,manjit pe fatza de sange:
-Vedeti grupul acela de oameni?
-Da.
-Era dublu.Am luat jumate.
Al treilea,manjit pe fatza de sange:
-Vedeti turnul acela?
-Da.
-Eu nu…

Doi doctori la o cafea,zice unul:
– A venit azi una la mine cu un clitoris ca pepenele.
– Hai fi serios si cum umbla? … intreaba celalalt doctor
– Auzi colega eu m-am referit la gust nu la marime.

Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general….

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
– Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

– Iubitule, am implinit 10 ani de casatorie si nu mi-ai cumparat niciodata nimic.
– De ce? Ai ceva de vanzare?

Una pe zi …

Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare.
(Valeriu Butulescu)

Unde ai fost toata noaptea?
– O, Doamne! De cinci ani, în fiecare dimineaţă, acelaşi lucru!

Alinutza vrea sa se joace de-a vati-ascunselea cu Gigel.
Alinutza:
-Gigel, daca ma gasesti in 10 minute te las sa ma saruti, iar daca ma gasesti imediat te las sa ma f**i.Vezi ca ma ascund dupa frigider!

‎-Marie, ce faci asta seara?
-Cui?

O conversaţie intre doi psihiatri:
– Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica – aceasta este paranoia sau nu?
– Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus.

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!