Medicul legist dicteaza:
Cadavrul prezinta trei rani. Prima a fost mortala, dar celelalte doua, din fericire, sunt superficiale.

– Tati, ce înseamnă Oficiul Stării Civile?
– Fiule, acesta este un loc groaznic unde bărbaţii sunt lipsiţi de libertate!

O blonda a primit un SMS:
“Te iubesc, Mircea”
A trimis raspuns:
“Multumesc, dar nu ma cheama Mircea”

Gardienii se plâng că Becali ţipă, urlă şi face scandal în închisoare. Păi dacă nu ţipa însemna că au închis pe altcineva.

-Pui pariu ca te pot face sa spui “roz”?
-Sigur.
-Ce culoare are parul meu?
-Rosu.
-Ce culoare are parul tau?
-Negru.
-Ha! Ti-am spus ca o sa te fac sa spui “negru”!
-Dar…ai spus roz
-Ai spus “roz”!

Intr-o familie de pisici, tatal motan, se hotaraste:
-Fiule, diseara, mergem sa f*tem!
-Bine tata!
Zis si facut, pleaca ei si ajung pe acoperisul unei case. Incepe motanul tata: “Miau, miau!”, si fiul se ia dupa el: “Miau, miau!”
Dintr-o data, incepe ploaia. Fiul, tremurand de frig: “Auzi, tata, eu mai f*t 5 minute si plec!”

Pestisorul meu se simte tare fericit atunci cand il scot din micul sau acvariu.

Stiu asta, pentru ca il vad cum da din coada bucuros…

Armele nu omoara oameni.

Tatii cu fiice dragute omoara oameni.

Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie:
– Tocmai ii facusem analizele lui Victor Piturca si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
– Ce aveti de spus in apararea voastra?, intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
– Noi suntem dinamovisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori.

Se intalnesc doi betivi pe strada pe la doua noaptea.
– Salut prietenas!
– Hai noroc!
– Ba frate, nu stii pe undeva vreun non-stop?…Ca parc-as mai bea ceva si vad ca e inchis peste tot…
– Nu stiu, frate…
– Da’ tu de unde vii la ora asta, ca vad ca esti facut bine?
– De la Politie…

O mama avea trei fii: doi erau destepti iar al treilea era casatorit!

-Gigele -se adreseaza tatal catre fiul sau- , cine este cel mai constiincios la invatatura din clasa voastra?
-Doamna invatatoare, taticule!

O rusoaica s-a casatorit cu un englez si traiau fericiti in Londra.
Rusoaica nu stia prea bine engleza dar putea comunica cu sotul ei.
Problema era cand ea trebuia sa faca cumparatur. Intr-o zi, se duce la macelarie vrand sa cumpere pulpe de pui.Nestiind cum sa le ceara, in disperare a inceput sa cotcodaceasca, si-a ridicat rochia si i-a aratat macelarului, pulpele. Macelarul a inteles si i-a dat pulpe de pui.
In ziua urmatoare ea a vrut sa cumpere piept de pui. Nestiind cum sa ceara a cotcodacit din nou, si-a deschis bluza si i-a aratat macelarului sanii ei. Macelarul a inteles si i-a dat piept de pui.
A treia zi, rusoaica avea nevoie sa cumpere niste carnati.Nefiind in stare sa comunice, ea a decis sa-l ia cu ea pe sotul ei la macelar.
Opreste-te un moment si incearca sa-ti imaginezi ce crezi ca ea a avut in minte.

Citeste mai jos!!!

AHAAAA!!!!!!

Te-ai gindit la lucruri rusinoase!!!!!!

Hellooooooo… .ai uitat ca sotul ei este englez si vorbeste limba engleza???

Două zerouri mergeau prin deşert. Deodată văd un opt şi exclamă:
– Ia te uită! Ce le arde ăstora pe căldura asta!

Un ziarist il intreaba pe un tanarul pilot de Formula 1, Jenson Button dupa o cursa:
– Domnule Button, nu va este teama sa va urcati in masina in fiecare cursa si sa mergeti cu acea viteza?
Jenson Button il intreaba la randul sau:
– Dumneata nu visezi sa mori in patul dumitale stimate domn?
– Ba da, raspunde ziaristul
– Si nu ti-e frica sa dormi in pat in fiecare noapte?