doi mosi pe banca unu spune:
-Ma le vezi pe gagicile alea de colo?
-Da ma le vad.
-Ma alea mor dupa mine !!
-Cum ma !?!
-Pai da ma ele au 20 ani si eu am 80 !

Merge ursoaica la urs si ii spune:
-Iubitule cum iti plac ouale?
La care ursul raspunde:
-Iubit-o cel mai mult imi plac:MANGAIATE

Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
– Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la, la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
– Data viitoare sa fim pregatiti,zice unul din marinari!
Peste câteva zile, căpitanul zice:
– Rrrrree …
Tot echipajul sare în apă.
– Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechiniii

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Doi prieteni:
-Am avut un cosmar toata noaptea,dar a avut un final fericit 🙂
-Ce cosmar.
-Pai se facea ca imi crescuse o varza in cur si tot crestea si tot crestea.
-Si finalul ?
-Ai aparut tu transformat transformat in capra si mancai din ea cu asa o placere. 🙂

-Mai Geoana,stii bancul cu UNU MAI ?
-Nu, tovarase Iliescu.
-UNU MAI “prostanac” ca tine nu avem decit in sectorul 5.
-Nu se spune UNU MAI, tovarase Ilescu, ci INTAI MAI.
-Bine mai draga, INTAI M-AI sapat pe mine, apoi l-ai lucrat pe Nastase,acum incerci cu Basescu. Al cui agent esti, ca la KGB nu te-am intalnit?

Intr‘un compartiment de tren plin, caldura si oboseala. Incercau toti sa traga un pui de somn, dar nu reuseau din cauza unuia care deja dormea si gemea prin somn: “Doamne, ce sete mi-e!… Doamne, ce sete mi-e!…”. Nimeni nu reusea s-adoarma din cauza astuia.
Unul rupt in saispe de oboseala, se ridica si zice: “Are careva apa la el?… Nu? Nimeni?…. La baie este apa?…. Nici acolo?…Cand opreste trenul in prima halta, unul din noi se va duce sa-i aduca astuia apa, ca nu se mai poate!”
Opreste trenul in halta, dau astia cu banul care sa mearga sa-i aduca apa omului insetat si adormit. Insetatului i se da apa la gura. Cu ochii inchisi, bea pe nerasuflate. Trenul se pune in miscare. Toti din compartiment inchid ochii multumiti si incearca sa traga un pui de somn.
Fostul insetat incepe sa geama: “Doamne, ce sete mi-a fost!…. Doamne, ce sete mi-a fost!…”

Judecatorul: Numai alcoolul este de vina ca ai ajuns aici !
Inculpatul :Ce frumos din partea dumneavoastra ! Pana acum toata lumea imi spunea ca numai eu sunt de vina !

Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucureşti cineva dă telefon şi rezervă o masă mare pentru seara. La ora stabilită soseşte o limuzină de lux cu şofer în uniformă iar din maşină coboară un tip mic şi pricăjit cu o colivie în care era o păsărică. La masă tipul comandă pentru el doar o salată iar pentru păsărică mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetări şi află că respectivul “Gheorghe” până nu de mult un muritor de rând, deţine o vilă de lux şi că s-a îmbogăţit peste noapte. Bineînţeles că Gheorghe este chemat la poliţie pentru interogatoriu. Poliţistul:
– Numele dv?
– Gheorghe.
– Meseria?
– Merceolog la Avântul din deal.
– Cum puteţi dovedi provenienţa banilor pe care îi aveţi?
– Păi staţi să vedeţi,.. eu sunt pescar şi m-am dus la pescuit şi am prins un peştişor cu totul şi cu totul din aur.
– Tovarăşe îţi baţi joc de mine!
– Nu, este adevărul adevărat!
– Dacă este aşa peştişorul intră în tezaurul statului!
– Staţi să vedeţi că nu-l mai am…!
– Nenorocitule te bag la puşcărie..!
– Nu d-le că vorbea şi m-a rugat să-i dau drumul că-mi îndeplineşte trei dorinţe!
– Dumneata mă crezi nebun?
– Da d-le şi pentru că eram sărac şi locuiam într-o garsonieră în Militari confort 3 cu baia în bucătărie şi cu bucătăria în baie i-am cerut să-mi dea o vilă mare şi frumoasă cu limuzină la scară cu majordom şi femeie de serviciu, apoi când m-am văzut cu asta i-am cerut să am bani mulţi, să nu am ce face cu ei. Apoi dacă am văzut că am vilă, majordom, servitoare şi şofer şi în acelaşi timp bani mulţi i-am cerut să-mi dea şi mie o “păsărică mică şi flămândă” însă nu ştiu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peştişorul m-a înţeles greşit căci mi-a dat stârpitura asta care mănâncă de mă sărăceşte!

Se opreste un om langa o poarta pe care scria “Caine rau!”Se uita el putin si vede o potaie schioapa fara un ochi.Apare stapanu:
-La ce te holbezi omule?
-Ma miram si eu de afisu de pe poarta”uitandu-se ironic spre caine.
-Nu te rade nene!
-E rau tare,da tine in el saracu.

La Alimentară:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A doua zi, aceeaşi Alimentară, aceleaşi personaje:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoană “suspectă” învârtindu-se în magazin:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Atunci rămâne cum am stabilit ieri!

Când dispăruse salamul din magazine, a apărut ca nume de ambasador din ţările arabe:
“Aş Hali Salam. Da‘n-am”…

Pe vremea lui Ceauşescu un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat ceru să i se îndeplinească o ultimă dorinţă:
– Aş vrea să vorbesc cu secretarul de partid.
– N-avem partid, n-avem secretar!
– Atunci cu preşedintele de sindicat.
– N-avem sindicat, n-avem preşedinte!
– Dacă nici secretar, nici preşedinte nu aveţi, atunci cine vă pune să vă mâncaţi între voi?

La sediul securităţii un biet om e anchetat:
– Tovarăşe nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
– Da dar am fost aşa de ocupat…
– Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
– Da… a trebuit…
– Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei…şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta…
– Bineînţeles că o să o plătesc…
– Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Iisus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
La care tovarăşul:
– Dacă ar sta aşa pe cruce…

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
– Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
– Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…