Un vanator povesteste:
-Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, cand in sfarsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi caine!

un neamt,un african,si un cioban roman la un concurs de barbatie: care duce o galeata cu apa in p..a pana la etajul 10.
isi pune galeata neamtu in p..a urca 1etaj,2,la al treilea i se culca si ii cade galeata
africanul la randul lui urca 4,5…la al saselea i se culca si ii cade galeata.
acuma ciobanul le spune astora: mergeti de ma asteptati la ultimul etaj ca eu sunt sigur ca pot sa le urc pe toate.
merg toti inainte sa il astepte,dupa vreo ora in care nu a aparut, au coborat sa vada de ce nu mai ajunge. ciobanul era la etajul 9 intr-o balta de sange si cu mana la gura.
– ce ai patit ciobane?
– sa-mi bag p..a in galeata vostra ,s-a rupt toarta si mi-a venit p..a peste fata

Vasile catre Gheorghe:
-Ce o sa scrie pe mormantul nevestitii?
-Odihneasca in pace de C+++A ORDINARA!!!!

doi papagali invatau intr-un magazin sa vorbeasca trec doi oameni si spun: noi doi am2 ,trec alti 2 oameni si spun:mai mult mai mult, o masina loveste o baba si politistul ii intreaba pa papagal:
-ma cine a lovito pe baba ma
papagali spun:
-noi doi am2
Politistu:ma voi vreti 11 ani de puscarie
papagali:-mai mult,mai mult

Bula lipseste 3 zile de la scoala. Cand in sfarsit vine la scoala profesoara il intreaba:
–Bula, de ce nu ai venit la scoala?
–Mi-a murit bunica doamna!
–Imi pare rau sa aud, ce a patit?
–A calcat-o tramvaiul pe deget.
–Pai si cum a murit, a facut infectie?
–Nu, avea degetul in gura.

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întâlneşte un specialist român cu un specialist american. Întreabă americanul:
– Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
– Chirpici.
– Şi… cine-l cumpără?!
– Bulgaria.
– Şi… ce primiţi în schimb?!
– Ouă.
– Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mâncaţi?
– Nu. Le trimitem în Ungaria.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Găini.
– Şi cu găinile ce faceţi?
– Le trimitem în Polonia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Curci.
– Şi cu curcile ce faceţi?
– Le trimitem în Cehoslovacia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Viţei.
– Şi cu viţeii ce faceţi?
– Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs.Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
– Cât fac doi şi cu doi?
– Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
– Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă…
– Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
– Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
Î: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
R: Pe frate-său!

Se duce iepurasul la leoaica in barloc si o f*te.
A doua zi si duce leoaica sa se planga la leu ca vineva a f***to azinoapte.
Leul nervos cheama toate animalele si pasarile.
-Ia zi leoaico ce ai vazut azinoapte?
-Ma leule am vazut doua urechi lungi!
Leul a zis ca toate animalele si pasarile fara urechi lungi sa plece.
Ramane Iepurele si Magarul!
La care iepurele: scuipa in fiecare palma isi da urechile pe spate si zice :
-Ai belit p*la Magare !

Iepurele isi poate da urechile pe spate:)) si magarul nu

doi mosi pe banca unu spune:
-Ma le vezi pe gagicile alea de colo?
-Da ma le vad.
-Ma alea mor dupa mine !!
-Cum ma !?!
-Pai da ma ele au 20 ani si eu am 80 !

Merge ursoaica la urs si ii spune:
-Iubitule cum iti plac ouale?
La care ursul raspunde:
-Iubit-o cel mai mult imi plac:MANGAIATE

Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
– Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la, la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
– Data viitoare sa fim pregatiti,zice unul din marinari!
Peste câteva zile, căpitanul zice:
– Rrrrree …
Tot echipajul sare în apă.
– Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechiniii

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Doi prieteni:
-Am avut un cosmar toata noaptea,dar a avut un final fericit 🙂
-Ce cosmar.
-Pai se facea ca imi crescuse o varza in cur si tot crestea si tot crestea.
-Si finalul ?
-Ai aparut tu transformat transformat in capra si mancai din ea cu asa o placere. 🙂

-Mai Geoana,stii bancul cu UNU MAI ?
-Nu, tovarase Iliescu.
-UNU MAI “prostanac” ca tine nu avem decit in sectorul 5.
-Nu se spune UNU MAI, tovarase Ilescu, ci INTAI MAI.
-Bine mai draga, INTAI M-AI sapat pe mine, apoi l-ai lucrat pe Nastase,acum incerci cu Basescu. Al cui agent esti, ca la KGB nu te-am intalnit?

Intr‘un compartiment de tren plin, caldura si oboseala. Incercau toti sa traga un pui de somn, dar nu reuseau din cauza unuia care deja dormea si gemea prin somn: “Doamne, ce sete mi-e!… Doamne, ce sete mi-e!…”. Nimeni nu reusea s-adoarma din cauza astuia.
Unul rupt in saispe de oboseala, se ridica si zice: “Are careva apa la el?… Nu? Nimeni?…. La baie este apa?…. Nici acolo?…Cand opreste trenul in prima halta, unul din noi se va duce sa-i aduca astuia apa, ca nu se mai poate!”
Opreste trenul in halta, dau astia cu banul care sa mearga sa-i aduca apa omului insetat si adormit. Insetatului i se da apa la gura. Cu ochii inchisi, bea pe nerasuflate. Trenul se pune in miscare. Toti din compartiment inchid ochii multumiti si incearca sa traga un pui de somn.
Fostul insetat incepe sa geama: “Doamne, ce sete mi-a fost!…. Doamne, ce sete mi-a fost!…”