Î: Ce e un negru cu trei picioare?
R: Un pian.

Care este diferenţa dintre o rachetă şi un căcat?
Racheta încă n-ai mâncat.

Ce-i maro şi începe cu “O”?
R: O râmă.

In timpul celui de-al doilea razboi mondial Adolf Hitler foarte nervos ordona gestapo-ului sa ii aduca 50 de evrei sa se “destinda”.
Dupa 1 ore apar intr-un volkswagen doua persoane de la politia secreta cu 2 evrei in spate.
Hitler tuna:
-Eu am cerut 50 de evrei si primesc doar doi? O sa va putreziti in lagar.
-Mein fuhrer nu va suparati dar sa stiti ca v-am adus 50.
-Minti caine , eu vad doar 2.
-Mein fuhrer aveti 2 in spate si 48 ….in scrumiera.

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
– Vreau si eu un pahar de Mai putin.
– Mai putin? N-am auzit de asa ceva…
– Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
– Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
– Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Mai putin.

Intra dirigintele intr-o clasa de repetenti. Toti erau repetenti de mai bine de 7 ani asa ca era obisnuit cu ei. Ii intreaba plictisit:
– A uitat cineva ceva de anul trecut?
Unul se ridica si da sa plece.
– Ce faci ma? Ce ai uitat?
– Ca anul asta n-am ramas repetent…….

La ora de dirigenție se discuta, printre altele, dacă mai există canibali.
– Nu mai există, le spune doamna profesoară elevilor!
– Ba mai există, intervine Bulă foarte convins.
– Ce te face să crezi asta Bulă, întreabă profesoara indignată?
– Păi noaptea, cîteodată, mă uit pe gaura cheii şi o văd pe mama cînd mănîncă din tata……!!!

Un vanator povesteste:
-Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, cand in sfarsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi caine!

un neamt,un african,si un cioban roman la un concurs de barbatie: care duce o galeata cu apa in p..a pana la etajul 10.
isi pune galeata neamtu in p..a urca 1etaj,2,la al treilea i se culca si ii cade galeata
africanul la randul lui urca 4,5…la al saselea i se culca si ii cade galeata.
acuma ciobanul le spune astora: mergeti de ma asteptati la ultimul etaj ca eu sunt sigur ca pot sa le urc pe toate.
merg toti inainte sa il astepte,dupa vreo ora in care nu a aparut, au coborat sa vada de ce nu mai ajunge. ciobanul era la etajul 9 intr-o balta de sange si cu mana la gura.
– ce ai patit ciobane?
– sa-mi bag p..a in galeata vostra ,s-a rupt toarta si mi-a venit p..a peste fata

Vasile catre Gheorghe:
-Ce o sa scrie pe mormantul nevestitii?
-Odihneasca in pace de C+++A ORDINARA!!!!

doi papagali invatau intr-un magazin sa vorbeasca trec doi oameni si spun: noi doi am2 ,trec alti 2 oameni si spun:mai mult mai mult, o masina loveste o baba si politistul ii intreaba pa papagal:
-ma cine a lovito pe baba ma
papagali spun:
-noi doi am2
Politistu:ma voi vreti 11 ani de puscarie
papagali:-mai mult,mai mult

Bula lipseste 3 zile de la scoala. Cand in sfarsit vine la scoala profesoara il intreaba:
–Bula, de ce nu ai venit la scoala?
–Mi-a murit bunica doamna!
–Imi pare rau sa aud, ce a patit?
–A calcat-o tramvaiul pe deget.
–Pai si cum a murit, a facut infectie?
–Nu, avea degetul in gura.

Pe vremea comunismului, la o conferinţă economică internaţională, se întâlneşte un specialist român cu un specialist american. Întreabă americanul:
– Voi ce exportaţi?
Răspunde românul:
– Chirpici.
– Şi… cine-l cumpără?!
– Bulgaria.
– Şi… ce primiţi în schimb?!
– Ouă.
– Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Şi ce faceţi cu ouăle, le mâncaţi?
– Nu. Le trimitem în Ungaria.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Găini.
– Şi cu găinile ce faceţi?
– Le trimitem în Polonia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Curci.
– Şi cu curcile ce faceţi?
– Le trimitem în Cehoslovacia.
– Şi ce primiţi în schimb?
– Viţei.
– Şi cu viţeii ce faceţi?
– Îi trimitem în Uniunea Sovietică şi primim în schimb bălegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl trimitem în Bulgaria.

Ceauşescu are nevoie de un ministru de finanţe. Se organizează un concurs.Se prezintă un rus, un american şi un evreu. Intră rusul.
– Cât fac doi şi cu doi?
– Permiteţi-mi, vă rog, să dau un telefon la Moscova!
Se duce, dă telefon şi răspunde:
– Moscova mi-a acordat permisiunea să răspund că doi şi cu doi fac patru.
Intră americanul; aceeaşi întrebare. Dă drumul americanul la calculatoare, programează, scoate la imprimantă…
– Toate calculele atestă că doi şi cu doi fac patru.
Intră evreul.
– Păi, depinde. Doi şi cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
Î: Pe cine a numit Ceauşescu ministru de finanţe?
R: Pe frate-său!

Se duce iepurasul la leoaica in barloc si o f*te.
A doua zi si duce leoaica sa se planga la leu ca vineva a f***to azinoapte.
Leul nervos cheama toate animalele si pasarile.
-Ia zi leoaico ce ai vazut azinoapte?
-Ma leule am vazut doua urechi lungi!
Leul a zis ca toate animalele si pasarile fara urechi lungi sa plece.
Ramane Iepurele si Magarul!
La care iepurele: scuipa in fiecare palma isi da urechile pe spate si zice :
-Ai belit p*la Magare !

Iepurele isi poate da urechile pe spate:)) si magarul nu