“Omul vesel, puţin interesează dacă este tânăr sau bătrân, drept ori cocoşat, sărac ori bogat; e fericit.”

Dacă soţul îţi zice că te înţelege din jumătate de cuvânt, înseamnă că vorbeşti de două ori mai mult decât trebuie!

A venit vara şi soţia a început să se plimbe prin baruri, pub-uri, cluburi, restaurante … mă caută pe mine!

Un tip isi roaga tânăra soţie sa mearga pe o plajă de nudisti. Ea:
– Iubitule, nu pot să merg. Oamenii se vor gândi ca m-am casatorit din interes cu tine!

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…

Popescu consulta un medic, si-i spune:
– Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta!
La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
– Asta va excita!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.
-Ce va datorez?
– Nimic, dar furnica ramane aici!

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul…

Dragostea e ca iarba: O semeni, O crești și vine O “vaca” şi strică tot…

Daca ar veni sfarsitul lumii, Chuck Norris ar fi vesnic singur.

Seria “Discursuri Celebre!”

Pe vremea lui Ceausescu, sedinta in scoala generala. Era aproape de sfarsit sedinta si un tip se tot foia pe scaun se mai scarpina……. Profesorul care era in “pana” de idei il arata cu mana si zice:
– Uitati, domnul are sa ne spuna ceva!
Tipul, vizibil mirat se ridica, si se scarpina in cap:
-Pai….
Tuseste: inhm, inhm
– Aaaaa…
Iarasi tuse……….
– Deci, tovarase invatator………. eu atat am avut de spus!

Bulă şi Ştrulă s-au decis să plece în străinătate la lucru.Merg împreună până ajung la o intersecţie: Belgia – Olanda. Bulă hotărăşte să meargă în Belgia şi Ştrulă în Olanda.
După un an se reîntâlnesc acasă:
-Cât ai câştigat Bulă?
-Ze-ze-ce mi-mii de eu-eu-ro.Dar tt-uu?
-Cinzeci de mii de euro.
-Cu-cum ai re-re-uşş-it?
-Pai eu am lucrat pe un bloc şi am scăpat o cărămidă.Chiar atunci trecea Regele ţării pe acolo şi am strigat tare: Ateeeenţieeeeeeee! Şi fiindcă i-am salvat viaţa Regelui mi-a dat cadou 30.000 euro.

Un an mai târziu iar fac aceeaşi treaba doar că inversează ţările.Bulă face şi el la fel, aruncă o cărămidă când trecea Regele şi urlă:
-AAAA-ttt , Ah ce l-am pă-pă-lit.

Care e asemănarea dintre un emo şi maioneză?
Dacă nu îi baţi bine se taie.

Un vagabond ciocanise la o usa si i-a deschis o femeie foarte musculoasa si cu un chip extrem de dur.
-Pleaca de aici nenorocitule- a urlat femeia. Daca nu pleci, il chem pe barbatul meu.
-Nu cred ca va veni, pentru ce nu este acasa- a spus cersetorul
-De unde stii- a intrebat femeia.
Cand un barbat se casatoreste cu o femeia ca tine, el sta acasa doar in orele de masa.

Pe bărbaţi ii strica femeile, puterea şi banii. In lipsa acestora, ii omoara tuica!

În autobuz:
– Domnisoara, dumneavoastra probabil sunteti stripteuză?
– Da, dar cum ati ghicit?
– Pai vă ţineţi cu piciorul de bară!