Diplomat – persoana care se gandeste de două ori înainte de a nu spune nimic .

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
− Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
− Cum adica, “aproape”? intreaba preotul.
− Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
− A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si se duce la cutia milei.
Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
− Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul, uimit:
− Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si – asa cum mi-ai spus, este ca si cum i-as fi bagat!

Se intalneste Ion cu Vasile, recent intors din Canada
Ion il intreaba ce mai face cum o mai duce, la care Vasile raspunde ca e foarte bine ca are masini multe, 2 case mari si frumoase si femeile roiesc in jurul lui. Ion, rosu de invidie il intreaba ce face de are toate astea. Vasile raspunde:
– Pai ce sa fac, uite adun bani de pe jos! Sta Ion si se gandeste ca treaba asta o paote face si el. Ia bilet, ajunge in Canada, si nici nu iese bine din aeroport si vede o bancnota de 10 $ pe jos. Impulsul a fost sa o ridice, insa sta si se mai gandeste si zice
– Hai ba chiar asa, sa ma apuc de treaba chiar din prima zi!!!

Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Caruntele

Într-un birou se cearta două blonde. Una dintre ele o intreaba pe contabila:
– Ileana, un milion câte zerouri are?
– Sase!
Ea se intoarce catre cealalta blonda:
– Vezi, ţi-am spus că două milioane au douăsprezece zerouri.

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
– Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti…!

A gresi este omeneste. Totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

Un barbat vine de la bautura cu prietenii, intra in casa i striga:
– FEMEIE, CINE-I SEFU’ IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit:
– Ce, n-am voie nici sa intreb?….

– Ce parte dintr-o leguma nu încape în cuptorul cu microunde?
– Căruciorul cu rotile…

-Stii care-i culmea coincidentei?
-Ce coincidenta, nici eu!!!

Caut mascul feroce peste +18 ani care sa ma rupa,sa ma satisfaca la max-im (sunt virgina)…ma numesc loredana..ma puteti contacta la numaru(0740530xxx)nu-i gluma….singura mea slabicune ii ca nu sunt blonda.

Care este diferenţa între prostituţie şi curvie?
– Prima este profesie, iar a doua aspect moral.

Ursul, flamand ca un… lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede,
asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
-Iepurele asta e dracu‘ gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

Un balbait suna la politie:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Nu. S-s-s…
– Seniliu?
– Nu. S-s-s…
– Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Da. L-am dus a-acolo!

E gelos – inseamna ca te iubeste. Nu e gelos – inseamna ca nu stie nimic!