– Ce parte dintr-o leguma nu încape în cuptorul cu microunde?
– Căruciorul cu rotile…

-Stii care-i culmea coincidentei?
-Ce coincidenta, nici eu!!!

Caut mascul feroce peste +18 ani care sa ma rupa,sa ma satisfaca la max-im (sunt virgina)…ma numesc loredana..ma puteti contacta la numaru(0740530xxx)nu-i gluma….singura mea slabicune ii ca nu sunt blonda.

Care este diferenţa între prostituţie şi curvie?
– Prima este profesie, iar a doua aspect moral.

Ursul, flamand ca un… lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede,
asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
-Iepurele asta e dracu‘ gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

Un balbait suna la politie:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Nu. S-s-s…
– Seniliu?
– Nu. S-s-s…
– Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Da. L-am dus a-acolo!

E gelos – inseamna ca te iubeste. Nu e gelos – inseamna ca nu stie nimic!

In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi.
In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
– Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

Pu**le sunt de 2 feluri: pu*e care se scoala si pu*e care se scoala si iau cuvantul…

Un pinguin intra intr-un bar si-l intreaba pe barman:
– L-ati vazut azi pe taica-miu pe aici? Barmanul raspunde:
– Nu stiu, cum arata tatal dumneavoastra?
-????!!??!??!!!

Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
– Toti soferii sunt la fel!
– După părerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se împotrivesc…

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
– Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
– Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
– Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
– Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
– Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
– Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
– Dar nu pot juca noaptea?!

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi.

-Cum a fost croaziera in Europa?- il intreba Pedro pe prietenul sau.
-Fantastica! Inchipuie-ti, in prima noapte am intalnit o fata, una din cele mai frumoase femei pe care le-am intalnit vreodata. Am discutat putin si ne-am indragostit unul de celalalt. Dupa cateva ore ne-am dus in cabina mea si am facut dragoste. Dimineata, in timp ce m-am trezit in bratele ei, am observat ca femeia era sotia celui mai bun prieten al meu. A fost un soc atat de puternic incat amandoi ne-am simtit enorm de vinovati si am inceput sa plangem.
-Da, este intr-adevar ceva! Dar cum a decurs restul croazierei?
-Cum altfel? Am facut dragoste si apoi am plans; dragoste si plans, dragoste si plans!