Doi informaticieni discuta.
– Ce-ai facut aseara?
– Pai, dupa ce-am terminat cu lucrul, m-am dus la un bar sa beau ceva. Stateam linistit la bar cand apare o tipa trasnet care se aseaza langa mine. M-a intrebat cat e ora, dupa aia cum ma cheama, una alta, stii tu. I-am oferit ceva de baut, am stat si-am povestit in continuare pana s-a inchis barul. Mi-am luat inima-n dinti si am invitat-o la mine acasa. Era sa lesin cand a acceptat. Ajunsi la mine, de-abia am inchis usa ca a si sarit pe mine si a inceput sa ma dezbrace. Am dezbracat-o si eu pe ea, ce sa-ti zic frate, mai ceva ca-n filme. Am ridicat-o si am pus-o pe birou, langa LCD, si am inceput sa…
– “Ti-ai luat LCD?!” exclama celalalt.

Un baiat era indragostit de o fata.
O urmarea oriunde fata se ducea.
Intr-o zi , fata a remarcat acest lucru si l-a intrebat:
-De ce ma urmaresti peste tot?
-Pentru ca esti frumoasa si cred ca incep sa ma indragostesc de tine
-Serios? Dar nu mi-ai intalnit prietena. Este mai frumoasa decat mine si este chiar in spatele tau.
(baiatul se intoarce si se uita)
-Pai, nu vad pe nimeni in spate.
-Da, dar daca m-ai fi iubit cu adevarat, nu te-ai mai fi intors sa te uiti in spate.

Esti roman 100% daca:

– ai masina mai scumpa decat casa in care stai;

-ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont;

– bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;

– te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa

– tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;

– folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;

– faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;

– ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;

– cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;

– ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;

-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;

-in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;

Trei preoti, unul catolic, unul protestant si unul evreu, discuta despre cum impart ei banii din biserica.
Preotul catolic spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe masa, îmi ung fruntea cu untdelemn, ma pun cu fruntea pe masa, dupa care ma ridic si ce ramane pe frunte e al meu, iar restul e al Bisericii.”
Preotul protestant spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe o tava de argint, iau un cutit, inchid ochii si trasez o linie pe tava. Ce ramane in stanga liniei e al meu, iar ce ramane in dreapta e al Bisericii.”
Preotul evreu spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe o tava de aur, iau tava in maini, inchid ochii si arunc banii in aer. Ce pica jos e al meu, iar ce ramane sus e al Bisericii.”

Un om de afaceri evreu merge la Zidul Plangerii in Ierusalim sa se roage. Ajuns acolo, se pune in genunchi si incepe:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o!
Langa el, se pune in genunchi si un cersetor care incepe sa se roage cu voce tare:
– Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar sa-mi cumpar o paine!
Deranjat, evreul continua:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o si voi dona o parte din profit unui orfelinat!
Cersetorul il intrerupe din nou:
– Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar sa-mi cumpar o paine!
Iritat, evreul continua:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o si voi construi un orfelinat!
Cersetorul incepe iar:
-Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar…
Il intrerupe deodata evreul, foarte nervos:
-Ma, ia bancnota asta de 100 de dolari, pleaca de-aici si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze asupra mea!

Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
– Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus – nu avea de ales – si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
– Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
– Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
– Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
– Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
– S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
– Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
– Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?

Interpretarea CV-ului

persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou
capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic
capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic
pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora
munca are o importantza deosebita pentru el = nu retzine datele
traieste o viatza sociala activa = bea ca porcu’
familia lui traieste o viatza sociala activa = si aia beau ca porcii
munceste independent = nimeni – niciodata nu stie ce face el de fapt
gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice
gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
agresiv = respingator
rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva
se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana
acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar
prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul
are o capacitate de discernamant foarte buna = are un bulan imens
are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare
isi construieste carierea constient = e un mare lingau
e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

Un director care muncea exagerat, s-a dus la un doctor si i-a spus ca nu se poate controla si devenise foarte stresat.
-Trebuie sa-ti cumperi niste patine cu rotile si, in fiecare zi, in loc sa mergi cu masina la serviciu, poti patina. Vei vedea ca peste cateva saptamani vei deveni alt om- I-a spus doctorul.
Directorul s-a conformat si in fiecare zi patina pana la serviciu si inapoi acasa. In timpul orelor de lucru, el isi lasa patinele la subsolul cladirii, in garaj. Intr-o seara dupa ce a terminat serviciul, a coborat in garaj si a vazut uimit ca ii lipsesc patinele. Imediat l-a chemat pe paznic si i-a cerut socoteala. Paznicul i-a spus:
-Imi pare rau, probabil le-a luat cineva din greseala. Insa maine va voi cumpara altele.
Directorul a inceput sa strige impacientat:
-Maine? De-abia maine? Si eu cu ce voi mai ajunge acasa asta seara?

-Stiti de ce au elefantii ochi rosii?
-Nu
-Ca sa se ascunda in ciresi!
-……………………..
-N-ati vazut niciodata un elefant intr-un cires?
-…………Nu!
-Ati vazut ce bine se ascund?!

Am auzit ca un vicar proaspat numit intr-o parohie noua, a inceput sa munceasca din rasputeri pentru enoriasii sai. Dupa cateva zile s-a imbolnavit si doctorii i-au spus ca plamanii ii sunt foarte grav afectati, iar pentru a se insanatosi trebuie sa faca un repaos de o luna de zile si sa mearga intr-o statiune montana. Vicarul, nu a fost de acord
-Ei bine- i-a spus doctorul- atunci ai de ales intre muntii Alpi si paradis.
Vicarul s-a gandit o clipa si a spus:
-Ai castigat, aleg Alpii!

Unui scotian ii moare tatal si se duce la o firma de pompe funebre sa faca aranjamentele necesare inmormantarii.
– Cat costa sicriul ala de stejar?,intreaba el
– 2.000 de lire, vine raspunsul.
– Dar acela de brad?
– 1.000 de lire.
– Si ala de plop?
– 500 de lire, spune functionarul,dar mai bine imi spuneti cati bani vreti sa cheltuiti.
– Cam….200 de lire.
– In cazul acesta aduceti-l pa tatal dumneavoastra la noi sa-i montam patru manere…

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
– Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
– Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
– Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
– Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
– Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
– Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul :
– Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs.?
Mosulica se scarpina in cap si zice
– Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am fu***-o, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice:
– Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire.
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice:
– Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am fu***-o, tot satul.
Reporterul zice:
-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, se gindeste si cu lacrimi in ochi incepe:
– Odata, eu m-am pierdut in munti…

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

In Grecia antica Socrate (469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
– Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
– Stai o clipa,ii replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
– Trei?
– Asa este,a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
– Nu,spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
– E-n regula,zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
– Nu, dimpotriva.. .
– Deci,a continuat Socrate, vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
– Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba – filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
– Nu, nu chiar…
– Ei bine,a conchis Socrate, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?

Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.