In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi.
In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
– Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

Pu**le sunt de 2 feluri: pu*e care se scoala si pu*e care se scoala si iau cuvantul…

Un pinguin intra intr-un bar si-l intreaba pe barman:
– L-ati vazut azi pe taica-miu pe aici? Barmanul raspunde:
– Nu stiu, cum arata tatal dumneavoastra?
-????!!??!??!!!

Două fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
– Toti soferii sunt la fel!
– După părerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se împotrivesc…

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
– Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
– Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
– Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
– Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
– Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
– Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
– Dar nu pot juca noaptea?!

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi.

-Cum a fost croaziera in Europa?- il intreba Pedro pe prietenul sau.
-Fantastica! Inchipuie-ti, in prima noapte am intalnit o fata, una din cele mai frumoase femei pe care le-am intalnit vreodata. Am discutat putin si ne-am indragostit unul de celalalt. Dupa cateva ore ne-am dus in cabina mea si am facut dragoste. Dimineata, in timp ce m-am trezit in bratele ei, am observat ca femeia era sotia celui mai bun prieten al meu. A fost un soc atat de puternic incat amandoi ne-am simtit enorm de vinovati si am inceput sa plangem.
-Da, este intr-adevar ceva! Dar cum a decurs restul croazierei?
-Cum altfel? Am facut dragoste si apoi am plans; dragoste si plans, dragoste si plans!

Doi informaticieni discuta.
– Ce-ai facut aseara?
– Pai, dupa ce-am terminat cu lucrul, m-am dus la un bar sa beau ceva. Stateam linistit la bar cand apare o tipa trasnet care se aseaza langa mine. M-a intrebat cat e ora, dupa aia cum ma cheama, una alta, stii tu. I-am oferit ceva de baut, am stat si-am povestit in continuare pana s-a inchis barul. Mi-am luat inima-n dinti si am invitat-o la mine acasa. Era sa lesin cand a acceptat. Ajunsi la mine, de-abia am inchis usa ca a si sarit pe mine si a inceput sa ma dezbrace. Am dezbracat-o si eu pe ea, ce sa-ti zic frate, mai ceva ca-n filme. Am ridicat-o si am pus-o pe birou, langa LCD, si am inceput sa…
– “Ti-ai luat LCD?!” exclama celalalt.

Un baiat era indragostit de o fata.
O urmarea oriunde fata se ducea.
Intr-o zi , fata a remarcat acest lucru si l-a intrebat:
-De ce ma urmaresti peste tot?
-Pentru ca esti frumoasa si cred ca incep sa ma indragostesc de tine
-Serios? Dar nu mi-ai intalnit prietena. Este mai frumoasa decat mine si este chiar in spatele tau.
(baiatul se intoarce si se uita)
-Pai, nu vad pe nimeni in spate.
-Da, dar daca m-ai fi iubit cu adevarat, nu te-ai mai fi intors sa te uiti in spate.

Esti roman 100% daca:

– ai masina mai scumpa decat casa in care stai;

-ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont;

– bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;

– te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa

– tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;

– folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;

– faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;

– ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;

– cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;

– ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;

-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;

-in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;

Trei preoti, unul catolic, unul protestant si unul evreu, discuta despre cum impart ei banii din biserica.
Preotul catolic spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe masa, îmi ung fruntea cu untdelemn, ma pun cu fruntea pe masa, dupa care ma ridic si ce ramane pe frunte e al meu, iar restul e al Bisericii.”
Preotul protestant spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe o tava de argint, iau un cutit, inchid ochii si trasez o linie pe tava. Ce ramane in stanga liniei e al meu, iar ce ramane in dreapta e al Bisericii.”
Preotul evreu spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe o tava de aur, iau tava in maini, inchid ochii si arunc banii in aer. Ce pica jos e al meu, iar ce ramane sus e al Bisericii.”

Un om de afaceri evreu merge la Zidul Plangerii in Ierusalim sa se roage. Ajuns acolo, se pune in genunchi si incepe:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o!
Langa el, se pune in genunchi si un cersetor care incepe sa se roage cu voce tare:
– Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar sa-mi cumpar o paine!
Deranjat, evreul continua:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o si voi dona o parte din profit unui orfelinat!
Cersetorul il intrerupe din nou:
– Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar sa-mi cumpar o paine!
Iritat, evreul continua:
– Ajuta-ma Doamne sa castig bine in noua afacere pe care am inceput-o si voi construi un orfelinat!
Cersetorul incepe iar:
-Ajuta-ma Doamne sa primesc un dolar…
Il intrerupe deodata evreul, foarte nervos:
-Ma, ia bancnota asta de 100 de dolari, pleaca de-aici si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze asupra mea!

Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
– Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus – nu avea de ales – si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
– Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
– Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
– Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
– Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
– S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
– Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
– Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?

Interpretarea CV-ului

persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou
capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic
capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic
pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora
munca are o importantza deosebita pentru el = nu retzine datele
traieste o viatza sociala activa = bea ca porcu’
familia lui traieste o viatza sociala activa = si aia beau ca porcii
munceste independent = nimeni – niciodata nu stie ce face el de fapt
gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice
gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
agresiv = respingator
rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva
se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana
acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar
prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul
are o capacitate de discernamant foarte buna = are un bulan imens
are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare
isi construieste carierea constient = e un mare lingau
e loial = nu ar gasi de lucru altundeva