Doi indragostiti stau impreuna intr-o noapte calda de vara, admirand un cer instelat, naucitor de frumos. Romantismul pluteste in aer…
Ea: – Iubitule, uite cate stele!
El: – Ihi! Cacalau!

McDonalds – cea mai puternica arma chimica americana!

Doua muste pe motocicleta.
La un momentdat cea din spate incepe sa strige:
-Opreeesteee ca batee lantuu’
Prima nimic.
-Opreeesteee fa ca batee lantu’
Prima tot nimic.
A doua striga cat poate ea de tare
OPRESTEEE CA BATEEE LANTUUUL
Prima se intoarce si striga si ea:
Nu te aud ca bateee lantul !!!

Povestiri adevarate 3
“Prietena mea s-a despartit de mine, si dupa o saptamana mi-a trimis o poza cu ea dezbracata si cu noul ei prieten, eu am trimis poza asta tatalui ei :D”

Povestiri adevarate 2
“Am facut un test de sarcina, tipul care il faci acasa, si a iesit pozitiv, de frica sa nu am un copil fara tata, m-am culcat cu un tocilar de la scoala care era virgin, si apoi i-am spus ca va fii tata. El a cerut un test de paternitate. Am facut testul de parternitate si in urma lui a rezultat ca el e tatal :((“

La facerea lumii, Dumnezeu cu Sf. Petru…
– Doamne…in Romania asta ai pus de toate…aur, argint, munti inalti si frumosi, campii roditoare…etc..
– Ha! Ha! Ha!…sa vezi ce popor le dau…

Dumnezeu cand a facut lumea, si a plasat tarile pe harta, a stat putin de vorba cu Sfantu Petru. Analizeaza ei zonele si toate cele si dupa scurt timp intreaba Sfantu Petru… Doamne, unora le-ai dat doar apa, unora dar nisip, unora doar munti sau dealuri. In Romania ai pus si munti si apa si dealuri si campii. Nu e discriminare? Raspunsul Domnului: Nu Petre, asteapta sa vezi ce popor le pun..

Ion,tare amarat,catre prietenul sau:
– O duc pe nevasta-mea peste tot….. dar mereu gaseste drumul spre casa!

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Un barbat deschide clapa si vede ca femeia este inca vie. Mai traieste inca 10 ani, la moartea ei, din nou serviciu funerar, se ridica sicriul…din spate se aude vocea barbatului
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!

Doi păduchi merg cu motocicleta pe autostradă. La un moment dat, cel din spate exclamă:
– Oprește!! Cred că mi-a intrat Boc în ochi…

‎- Ce ai păţit, dragă, de ce plângi?
– Iubitul mi-a dăruit un trandafir!
– Super, şi de ce plângi?
– Mi-a spus că se va întoarce doar atunci când se va usca!
– Şi?
– Păi trandafirul e din plastic!!!

Charley, noul pensionar angajat pentru a întâmpina si saluta clientii la lantul mamut de hiper-market-uri Wal-Mart din State nu parea nicidecum sa se-mpace cu venitul la lucru la timp. Zilnic întârzia 5, 10, 15 minute. Dar era un lucrator bun, foarte ordonat, cu aspect mereu îngrijit si cu mintea brici, o adevarata carte de vizita pentru companie si un exemplu viu pentru politica firmei de “Cumsecadenia Vârstnicilor”. Într-o zi seful l-a chemat la el în birou pentru o discutie.
“Charley, trebuie sa-ti spun asta, îmi place etica muncii tale, faci o treaba minunata, dar întârzierile tale atât de dese sunt chiar suparatoare.”
“Da, sefu´, stiu, si lucrez la asta.”
“Bun atunci, esti de-al nostru. Asta-i muzica ce-mi place. …Dar totusi, sunt ciudate, întârzierile astea ale tale! Stiu ca esti pensionat din cadrul Fortelor Armate. Ce spuneau acolo când veneai târziu?!”
Spuneau: `Buna dimineata, domnule Amiral, pot sa va aduc cafeaua, sir?

Cel mai ruşinos lucru pentru un bărbat: sa nu încapa în dulap!

Cu femeile întotdeauna este aşa: te legi de ea – esti nesimtit, nu te legi – esti prost!

-Ce vârstă aveţi, doamnă?
-Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?