O tipa se duce la doctor.
– Domnule doctor ,am o problema, am pulpele reci.
O consulta doctorul si putin nedumerit, o intreaba:
– E grav? va deranjaza atat de tare??
– Nu, pe mine nu, dar, stiti, sotul meu face mereu otita.

– Ioane, vaca ta fumează?
– No, da’ cum să fumeze vaca?
– Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu’!

Micuţul scoţian cere de la tatăl său câţiva penny.
-La ce ţi-ar trebui? îl întreabă tatăl.
-Aş dori să merg la cinema.
-La cinema? Ce-ţi mai trebuie cinema? Ieri am fost martorii unui accident, alaltăieri am văzut când a ars un magazin. Nu-ţi ajunge atâta distracţie?

Alinuta: Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!!!
Mama: Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta: Da, am o ureche de-a lui in ghiozdan…

-Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră spre mine.
-Şi te-a nimerit?
-Nu.
-Atunci sigur nu a fost el!

Se duce un medic veterinar la doctor:
Medicul:
-Buna ziua
Veterinarul:
-Buna ziua
Doctorul:
-Spuneti, ce va doare?
La care veterinarul:
-Pai bine ma, asa-i usor…..

Doi batrani,prieteni in tinerete ,se intalnesc intamplator in parc dupa foarte multi ani.
Si…cum iti merge? intreaba unul
Bine!,ma simt ca un nou-nascut
E…cum asa?!
Pai uita-te la mine.Par nu mai am,dintii mi-au cazut de mult si, si….ops chiar acum in timp ce vorbesc cu tine am facut pipi in pantaloni .

– De ce daca nu bei,nu fumezi,nu alergi dupa femei – poţi trăi mult si bine?
– Pentru că dacă omu-i prost, rămâne prost până la adânci bătrâneţe !

Intrebare la radio Erevan:
– Unde are loc cel mai amuzant spectacol de circ cu pitici?
– In Guvernul Romaniei.

Un evreu bătrân ii spune sotiei sale:
– Sarah, ştii, dacă cineva dintre noi va muri, eu voi pleca, probabil, in Israel ..

Chuck Norris poate sa stoarca suc de portocale dintr-o banana.

Un baiat isi intreaba tatal: “Tata, cate tipuri de sani exista?”

Tatal, surprins, raspunde:
-“Fiule, sunt trei tipuri de sani.
La 20 de ani, sanii unei femei sunt ca niste pepeni: rotunzi si fermi.
Intre 30 si 50 de ani, sunt ca niste pere: inca frumosi dar atarna putin.
Dupa 50 de ani, sunt ca ca si ceapa.”
“Ca si ceapa?!”
“Da, ca si ceapa: cand îi vezi iti vine sa plangi.”

Un avion se prabusea de la 10.000 de metri altitudine. Inauntru, toti pasagerii erau ingroziti, unii se rugau, altii injurau, altii plangeau etc. Deodata, o femeie aflata in partea din fata a avionului se ridica, isi da jos tricoul si sutienul si striga: “Este vreun barbat in acest avion care sa ma faca sa ma simt ca o femeie adevarata inainte sa mor?!”
Continua sa strige disperata timp de vreo 10 minute cand, deodata, in spatele avionului se ridica un barbat. Acesta striga:”Eu pot sa te fac sa te simti ca o femeie adevarata!”
Barbatul isi da apoi jos tricoul, il arunca spre femeie si striga:”Poftim! Calca tricoul îsta!”

Potrivit lui Freud, erotic este orice obiect a cărui lungime este mai mare decât diametrul.

Intrebare la radio Erevan:
– Cum isi numeste o soţie soţul impotent?
– Imobilul meu!