Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.
Purceluşul isteric se duce la un bar.
-Primiţi şi comenzi?
-Da, bineînţeles!
-Culcat!
Dumnezeu a dat femeilor trei calitati: frumusete, intelepciune, fidelitate; punand conditia ca nicio femeie sa nu le aibe pe toate trei!
De apreciat este cel care, atunci cand nu are nimic de spus, se abtine sa demonstreze acest lucru prin vorbe.
Bula il intreaba pe tatal lui :
-Tata , de unde am venit eu ?
-Pai te-am gasit in varza .
-Si sora mea de unde a venit ?
-Si pe ea am gasit-o in varza .
A doua zii plimbanduse prin casa ii vede pe cei doi arinti in pat , unul peste celalalt .
Bula : – Vad ca gradinaritul este in plina desfasurare !
Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti pe gratis
– Bula , unde lucra tac`tu ?
– Ii DJ la Mystyk Klub !
– Adica ?
– Clopotar la biserica !
O blonda în bibliotecă:
– Vă rog, un hamburger, cartofi si o Coca-Cola.
– Domnisoara, esti in biblioteca!
Blonda: (în şoaptă)
– Cer scuze. Aş dori un hamburger, cartofi si o Coca-Cola.
Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca
cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era
incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa
ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!
Povestiri adevarate 20
“M-am inecat cu bikinii comestibili ai iubitei”
– Ma Ioane , ploaia asta nu e de tristete , ca ea o sa invie tot …..
– Ioi , ma Gheorghe nu ma tat sparie atata , ca ieri am inmormantat`o pe soacramea !
Povestiri adevarate 18
“Prietena mea m-a prins cand o inselam, ca sa ma apar am spus ca si ea ma inseala pe mine. A zis ca da….”
Povestiri adevarate 17
“Prietena mea m-a pus sa aleg intre ea si Call of Duty, Modern Warefare2. Acum sunt singur si joc penal la Call of Duty, Modern Warefare2”
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
Doi ciobani discuta. Primul spune: “Ma, am o oaie, ashe de faina, niste fese mari, mama ce buna-i. Seara, o iau cu mine in coliba si o facem doghi stail.”
“Misto!”, zice al doilea, “da sa stii ca si eu am o oaie trasnet. Curata, alba, miroase fain, ce sa-ti zic, un vis.”
“Sa nu-mi spui ca si tu o faci doghi stail?!”, zice primul cioban.
“Nu ma”, spune al doilea. “Mie imi place s-o pun pe spate, ca sa pot s-o mozolesc!”