Conform unui studiu realizat de oamenii de stiinta americani, cel mai frecvent subiect din presa sunt descoperirile oamenilor de stiinta americani (Irinel e abia pe locul doi, cel putin pana cand Monica va primi cetatenie americana si va termina Harvard). Oamenii de stiinta americani apar in fiecare zi in presa cu cate o descoperire interesanta: de pilda, acum vreo trei zile realizasera un vaccin impotriva obezitatii (e mult mai practic sa cheltuiesti milioane de dolari si ani de zile de cercetari pentru un vaccin decat sa-i spui respectivului “Nu mai manca, ba, atata!”), iar alaltaieri descoperisera ca viata de cuplu duce la depresie (asta am vazut si eu la Discovery, in documentarele despre Hitler – pana cand s-a casatorit cu Eva Braun, era un tip simpatic, deschis, sociabil; in schimb, imediat dupa ce s-a insurat, s-a si sinucis).
Stiinta nu a reusit inca sa dezlege misterul oamenilor de stiinta americani. Desi au la dispozitie cele mai mari laboratoare, cele mai multe fonduri, cea mai avansata tehnologie, nu descopera niciodata nimic important. Orice descoperire importanta despre care aflam din presa a fost furata de oamenii de stiinta americani de la un savant roman sau polonez, care s-a descurcat si fara laboratoare, fonduri sau tehnologie. De pilda, sunt convins ca Paulescu a descoperit insulina in vreme ce manca parizer cu mustar la serviciu, iar George Emil Palade ribozomii la coada la sifoane.
Aproape nimeni nu cunoaste numele vreunui om de stiinta american – afara de Einstein, care oricum era evreu neamt. De fapt, se pare ca oamenii de stiinta americani nici nu sunt in stare sa lucreze de unii singuri, ci doar in grupuri – de aceea nu se vorbeste niciodata despre descoperirea facuta de un singur om de stiinta american (probabil ca oricum inteligenta medie a unui om de stiinta american e mult sub cea a unui fotbalist, altfel nu se explica de ce ditai colectivul de savanti face descoperiri de genul “ani de zile de studii au demonstrat ca mancarea de la MacDonald’s ingrasa”). Ziaristii care le publica descoperirile trebuie ca sunt si ei foarte uimiti de tampeniile cu care se ocupa oamenii de stiinta americani (e posibil, desi vi se poate parea greu de crezut, ca inteligenta oamenilor de stiinta americani sa fie nu doar sub cea a fotbalistilor, ci chiar si sub cea a editorilor Realitatii) si scriu despre ei ca sa ii faca de ras. Desigur, ar mai exista si ipoteza, foarte neplauzibila, ca de fapt redactorii nu au cu ce umple ziarul si inventeaza stiri cu oameni de stiinta americani. Stiinta nu a confirmat inca aceasta ipoteza.

Intre doi pescari:
-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tantarii…

MacGregor vine nadusit, cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa il intreaba de ce e asa nervos.
-Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa in urma lui!
-Bucura-te totusi, ii raspunde nevasta, ai economisit totusi de pence costuri de trnsport!
-Da intr-adevar, dar daca alergam in urma unui taxi economiseam Pounzi!

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
– Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?
– Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
– Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion … 10 milioane ?
– O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
– 1 dolar? Doar atat?
– Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
– Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
– Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.
– Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
– Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

La o pizzarie un barbat a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda:
“Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii”.

Un Hippie sta in autobuz linga o calugarita. O intreaba daca nu vrea sa si-o puna cu el. Ea refuza pe motiv ca nu are voie, fiind slujitoarea Domnului. El mai incearca o data, dar degeaba. La coborire, soferul de autobuz il retine si-i sopteste ca daca vrea s-o faca pe calugarita, sa mearga seara la 10 in cimitir, unde calugarita se roaga in fiecare seara. Seara la 10, apare Hippie-ul in cimitir, imbracat in Iisus si-i spune calugaritei:
– Eu sunt Iisus, fiul Domnului, si la porunca Lui am venit sa ti-o trag.
– Faca-se voia Lui, dar ia-ma te rog pe la spate, sa nu-mi vezi suferinta si rusinea.
Ei si dupa un numar salbatic Hippie-ul nu se poate abtine, isi dezbraca costumul de Iisus, si-i striga vesel:
– Te-am fentat, eu sint Hippie-ul din autobuz.
Calugarita si mai vesela:
– Tzeapaaaa… eu sunt soferul.

CHESTIONAR AUTO:
Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?
a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?
a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi
b) da, dar numai in portbagajul masinii
c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?
a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti
b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale
c) ati pus-o!!!

Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?
a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca
b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila
c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?
a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca
b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist
c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

Baiatul se duce la tatal lui si zice:
-Tata,tata!Ai zis ca daca iau un zece ma lasi sa ma joc toata ziua pe-afara.
-Asa e!zise tatal plin de speranta.
-Buun.Ma duc sa ma joc jumatate de zi.

Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul!

Savanţii japonezi susţin că leacul împotriva gripei s-ar putea găsi în murături. Dar cum să foloseşti murăturile la aşa ceva, când se ştie că ele vindecă o boală mult mai gravă, mahmureala?

Scufiţa Roşie zăcea beată moartă într-un şanţ la marginea pădurii, după o petrecere la casa piticilor.
O vacă o vede şi se gândeşte că poate i-ar prinde bine Scufiţei un pic de lapte bun şi proaspăt, direct de la sursă.
Se apropie cu ugerul de Scufiţa Roşie şi o îndeamnă să sugă. Scufiţa Roşie deschide pe jumătate ochii, vede ugerul şi spune:
– O.K. băieţi, dar pe rând…

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsă”;
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”;
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.

Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
– A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
– Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
– Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
– Nu, nici pentru sora mea.
– Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba casierita curioasa.
– Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
– Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
– Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

Doua prietene discuta:
– Fato, sunt distrusa! Dupa casatorie, Ion a incetat sa ma mai bage in seama!
– Divorteaza fato, da-l naibii!
– De cine sa divortez? Ca pe sot il cheama Vasile!