Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care e situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul..

Bancu’ cu Stănescu?
– Stă nesculată…
Bancu’ cu Enescu?
– E nesculată….
Bancu’ cu Sorescu?
– S-o resculăm…

Mergea James Bond foarte grabit cu un Aston Martin pe autostrada. La un moment dat i se face semn de catre un politist sa intre intr-un refugiu.
Dl Politist:
-Actele va rog.
-Dl-e Bond , stiti cu ce viteza ati rulat?
James Bond:
-cincizeci, douasutecincizeci

Cum îi zic moldovenii lui Mihai Viteazu?
Mihăiţă Bătăiosu’

Joia este buna, deoarece dupa vineri vine sâmbăta. Amintiţi-vă de acest lucru miercuri.

– Alo, Universitatea de Medicina si Farmacie “Iuliu Hatieganu” Cluj Napoca?
-Ne pare rau, ati nimerit la pescarie.
-Dar cum, ca doar anul trecut era universitatea…
-Da, dar de cand cu noua conducere toti sunt experti in a beli carasul!

– Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
– Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
– Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

Bula si Strula se duc la un hotel de 100 de etaje, fara lift. Bula o intreaba pe chelnerita daca are o camera libera. Aceasta ii spune ca are o camera la etajul 100. Ei accepta si pornesc spre ea. Urca 30 de etaje si Strula spune:
– Bula vreau sa-ti spun ceva!
– Nu acum Strula, urcam!
Mai urca inca 30 si Strula spune:
– Bula vreau sa-ti spun ceva!
– Nu acum Strula!
Mai urca inca 40 de etaje si cand ajung in fata camerei Bula spune:
– Acum poti sa zici, Strula!
– Am uitat cheile la receptie!

Cum poate o blonda sa faca un om milionar?
Numai daca acel om este miliardar.

Mos Craciun ducea cadouri ca de obicei si intr-o casa da peste o femeie frumoasa
– Ooh, Mos Craciun, nu vrei sa mai ramai, hai sa stam pe canapea aici
– Nu poate Mosu, trebuie sa duca cadouri la copii…
Incepe tipa sa se dezbrace, Mosu ramane inmarmurit
– Hai Mosule, chiar nu vrei sa mai ramai un pic….?
– M..Mosu trebuie sa plece, stii, sa duca cadouri la copii
Se duce Mosu, dar dupa cateva minute se intoarce, se aseaza pe canapea
– Te-ai hotarat sa ramai Mosule?
– Da…nu pot sa urc hornul in felul asta…

I: Cum se numeste boala recidivistilor?
R: Celulita.

‎- Andrei, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– Hmm, a împlinit 3 ani!?

Banii nu aduc fericire. Ok. Da-mi-i mie. Imi place sa fiu nefericit

Adrian Sârbu s-a arătat mâhnit că, şi după 20 de ani de muncă în trust, tot avea salariul mai mic decât Andreea Esca;

Metodă nouă pentru prins hoţii care îţi intră în casă…
Luam masa la bucătărie şi i-am spus neveste-mii un banc. Am auzit un hohot de râs venind din camera vecină…