Doi beti intr-un restaurant:
– Ioane, stii cat e ora?
-Da.
-Multumesc.

Inainte si dupa casatorie.

Inainte: Imi tai rasuflarea.
Dupa: Ma simt sufocat(a).

I: De doua ori pe noapte.
D: De doua ori pe luna.

I: Imi place cum controlezi situatia.
D: Egoist(a), maniac(a) sa controleze.

I: Nu te opri!
D: Nu incepe!

I: Asta-i tot ce mananci, draga?
D: Draga, poate ar trebui sa te limitezi la o salata.

I: Suntem de acord in orice privinta.
D: Nu ne putem pune de acord in nicio privinta.

I: Timpul a incremenit pentru noi.
D: Cand a trecut tot timpul asta?

I: Nu pot sa cred ca ne-am gasit.
D: Nu pot sa cred ca am nimerit cu cineva ca tine.

O femeie era pe STOP…. si doi politisti se chinuiau sa o dea jos .

Un roman bogat se duce la un arab sa cumpere o camila. Arabul cere multi bani dar pana la urma romanul cumpara camila. Pe urechea camilei era pusa o hartie:
,,Instructiuni de utilizare: daca vrei sa mergi cu camila poti sa tragi cat vrei de ea ca nu se misca daca nu stii cele trei viteze care sunt viteza-1:UF viteza-2:UFUF viteza-3:UFUFUF.
Daca vrei sa te opresti poti sa tragi cat vrei de camila ca degeaba tragi daca nu stii cuvantul pentru frana asa ca ti-l spun eu: AMIN!”
Si pleaca romanul cu camila:
-UF!si camila pleaca. A..ce bine ma simt,romanul de colo,ia sa bag viteza a doua! UFUF!aaa…e si mai bine. Hai sa bagam a treia: UFUFUF! E nemaipomenit!
Mergand el asa vede in fata o prapastie! Si la cat de prosti sunt romanii, omul nostru a uitat comanda de frana. Si se apuca sa se roage:
-LALALALA AMIN!Si camila se opreste la 5cm de prapastie , la care romanul:
-UF, Doamne mersi ca m-ai salvat!
Si buff in prapastie!

– Ce tineret mai e si in ziua de astazi! Fiica de 16 ani a umblat toata noaptea prin discoteci, Dumnezeu stie cu ce s-a ocupat, iar sa-si felicite mama cu implinirea a 30 de ani a uitat!

SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
“Nu am stiut!” se zice CORECT “Nu m-am obosit sa aflu!”
“Nu am putut!” se zice CORECT “Mi-a fost lene sa caut o solutie!”
“Nu intzeleg!” se zice CORECT “Mi-e greu sa gandesc singur!”
“Am uitat!” se zice CORECT “Nu mi-a pasat suficient!”

Un terorist deturneaza un avion. Intra in cabina de comanda, indreapta pistolul catre capitan si spune:
– Daca nu ma duci direct in Hawaii, te impusc. Pilotul raspunde:
– Bine, dar te-ai gandit pe urma, cine conduce avionul?
Suparat , indreapta pistolul catre copilot :
– Daca nu ajung in Hawaii, esti mort. Copilotul:
– Bine, dar ia in considerare ca pilotul face infarct , cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul ia la rand tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. In cele din urma, ajunge la stewardeza:
– Daca nu faci in asa fel incat sa ajung in Hawaii, te ciruiesc. Clar?! Stewardesa:
– Bine, impusca-ma, si la aterizare sa te vad cum s*gi p*la la tot echipajul!

Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tampitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?

Doi drogaţi au reuşit cu viclenie să atragă în subsol un elefant roz…

Vine o tipa la un penitenciar, foarte revoltata. Se prezinta generalului si ii spune:
– Domnule, eu as vrea sa-i dati o munca mai usoara sotului meu!
– Doamna, dar are o munca destul de usoara. Lipeste etichete pe sticle.
– Nenorocitul!! Mie mi-a zis ca sapa un tunel!

Copii

Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat pana la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma si ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru.
Dupa trei ani, cand s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata si cu doua perechi de gemeni in grija. Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu sotul femeii ca sa-l felicite.
– E plecat la Roma, a spus ea. S-a dus sa stinga candela.

Intr-o zi insorita de vara, un vultur brazda maiestuos cerul. Doi ursi stateau langa apa si priveau fascinati zborul vulturului. Deodata, vulturului i se scoala p..a. Nemaiavand acelasi coeficient aerodinamic, vulturul se dezechilibreaza si incepe sa pice foarte repede, aterizand drept in apa langa care stateau ursii. Ursii se tavalesc pe spate de ras, insa vulturul iese din apa, le arunca ursilor o privire ucigatoare, si in 3 secunde e din nou la inaltime, zburand cum n-a zburat niciodata.
Cum zbura el asa, extrem de frumos, iarasi i se scoala p..a. In 2 secunde ajunge iarasi in apa. Iese el asa, putin naucit din apa, si vine un urs la el si îi spune:
– Sa-mi bag laba, ce fraier esti, n-am vazut in viata mea un vultur mai prost. Ce naiba ai, esti drogat?
Vulturul se uita la urs cu o privire dispretuitoare si-i spune:
– Mai fraiere, eu zbor cum vrea p..a mea!

Un barbat o suna pe sotia lui:
-Draga ce preferi?Banane sau capsuni?
-Dar dc intrebi?Esti in piatza?
-Nu draga…..LA FARMACIE!

Toti oamenii sunt conservatori convinsi – nimeni nu vrea să moară.

D domnisoara vine spre dimineata acasa. Maica-sa vede pe fusta ei o pata şi intreaba:
– Ce e cu pata aceasta de pe fusta?
– Hmmm…Pai…am mancat inghetata.
– Pai, data viitoare cand mai mananci inghetata, sa-ti dezbraci fusta.