El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

-Ionel, ce vrei sa te faci cind o sa fii mare?
-Politist !
-Dar tu Gheorghe?
-Eu vreau sa fiu gangster!
-Dar de ce?
-Pentru a ne putea juca din nou impreuna!

-Cum va numiti?
-Andrei Gheorghe sau Andrei Ion !
-Nu va amintiti,sau ce?
-Ba imi amintesc,dar mama nu este sigura!

Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda:
– Ce permis, domnule? Nu stiu ce-i ala…
Politzaiul (rabdator si indulgent):
– Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmaneaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
– Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?!

Pentru ca sa te salute toata lumea – zise musca – e suficient sa te asezi pe palaria unui director.

Ce a spus primul purice care a ajuns pe luna? A: “Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar..cat de sus pot eu pot sa sar”

Beau chiar eu, nu de ce ci chi-mo
Două-trei Jidvei beau ca să am Moo
Beau-beau și eu ceva finuț
Băieții bagă ceafă
Fetele bagă preput
Zic să vii….
După mine într-un trip frumos
Colo unde fetele bagă și sus și jos
Dii…
Să te călăresc frumos
Știi bine că nu îmi place mersul pe jos
Aaaaaaa.
Nu-nu-nu-nu-mi place deloc.
S-a făcut un spice shop la mine la bloc
Acum toți o ard non-stop
Mi-au luat fața și mersul …………………
Hai! Să-ți mai spun ceva.
Trebuie să-mi fac timp și afacerea mea.
Merg să-mi fac și eu un Mac Ton
să vând meg miș mec fish la o sută de ron

Doi beti intr-un restaurant:
– Ioane, stii cat e ora?
-Da.
-Multumesc.

Inainte si dupa casatorie.

Inainte: Imi tai rasuflarea.
Dupa: Ma simt sufocat(a).

I: De doua ori pe noapte.
D: De doua ori pe luna.

I: Imi place cum controlezi situatia.
D: Egoist(a), maniac(a) sa controleze.

I: Nu te opri!
D: Nu incepe!

I: Asta-i tot ce mananci, draga?
D: Draga, poate ar trebui sa te limitezi la o salata.

I: Suntem de acord in orice privinta.
D: Nu ne putem pune de acord in nicio privinta.

I: Timpul a incremenit pentru noi.
D: Cand a trecut tot timpul asta?

I: Nu pot sa cred ca ne-am gasit.
D: Nu pot sa cred ca am nimerit cu cineva ca tine.

O femeie era pe STOP…. si doi politisti se chinuiau sa o dea jos .

Un roman bogat se duce la un arab sa cumpere o camila. Arabul cere multi bani dar pana la urma romanul cumpara camila. Pe urechea camilei era pusa o hartie:
,,Instructiuni de utilizare: daca vrei sa mergi cu camila poti sa tragi cat vrei de ea ca nu se misca daca nu stii cele trei viteze care sunt viteza-1:UF viteza-2:UFUF viteza-3:UFUFUF.
Daca vrei sa te opresti poti sa tragi cat vrei de camila ca degeaba tragi daca nu stii cuvantul pentru frana asa ca ti-l spun eu: AMIN!”
Si pleaca romanul cu camila:
-UF!si camila pleaca. A..ce bine ma simt,romanul de colo,ia sa bag viteza a doua! UFUF!aaa…e si mai bine. Hai sa bagam a treia: UFUFUF! E nemaipomenit!
Mergand el asa vede in fata o prapastie! Si la cat de prosti sunt romanii, omul nostru a uitat comanda de frana. Si se apuca sa se roage:
-LALALALA AMIN!Si camila se opreste la 5cm de prapastie , la care romanul:
-UF, Doamne mersi ca m-ai salvat!
Si buff in prapastie!

– Ce tineret mai e si in ziua de astazi! Fiica de 16 ani a umblat toata noaptea prin discoteci, Dumnezeu stie cu ce s-a ocupat, iar sa-si felicite mama cu implinirea a 30 de ani a uitat!

SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
“Nu am stiut!” se zice CORECT “Nu m-am obosit sa aflu!”
“Nu am putut!” se zice CORECT “Mi-a fost lene sa caut o solutie!”
“Nu intzeleg!” se zice CORECT “Mi-e greu sa gandesc singur!”
“Am uitat!” se zice CORECT “Nu mi-a pasat suficient!”

Un terorist deturneaza un avion. Intra in cabina de comanda, indreapta pistolul catre capitan si spune:
– Daca nu ma duci direct in Hawaii, te impusc. Pilotul raspunde:
– Bine, dar te-ai gandit pe urma, cine conduce avionul?
Suparat , indreapta pistolul catre copilot :
– Daca nu ajung in Hawaii, esti mort. Copilotul:
– Bine, dar ia in considerare ca pilotul face infarct , cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul ia la rand tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. In cele din urma, ajunge la stewardeza:
– Daca nu faci in asa fel incat sa ajung in Hawaii, te ciruiesc. Clar?! Stewardesa:
– Bine, impusca-ma, si la aterizare sa te vad cum s*gi p*la la tot echipajul!

Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tampitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?