-Esti dreptaci sau stangaci?
-Sunt casatorit!

Wladimir Klitschko porneste cu noua lui bicicleta de carbon 7,5 kg…la sala de antrenament; fara lacat. Reazama scula de gard si lipeste un bilet pe sea:
“Nu pune mina, Wladimir Klitschko”
Klitschko vine de la sala, bicicleta a disparut in schimb il asteapta un bilet pe gard:
“N-are rost sa ma urmaresti, Lance Armstrong.

Era odata o clatita prin desert …
Si i-a cazut gemul!!

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi tot!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
– Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuuu, nici vorba!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce e ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Intra Pica peste Maria in casa. Ea incepe sa strige:
-Mama, Pica pe mine! Mama, Pica pe mine!
-Ce i-am mai spus lu’ tactu’ sa repare acoperisu ala

-Maria,de ce Ion are asa par frumos?
-Deoarece il freaca cu oua?
-Nu stiam ca e asa de acrobat!

Cu 5 min. inaintea inceperii meciului stadion full, un singur loc liber. Posesorul biletului îi oferă locul unui spectator care stătea în picioare.
– Ştiţi, pe locul acesta trebuia să stea acum soţia mea, dar ea a decedat.
– Şi nu aţi putut vinde sau oferi biletul unui prieten sau unei rude?
– Păi nu, toţi au preferat să meargă la înmormântare.

Maria in fiece seara ajunge tarziu rau acasa .Enervata la culme intr-o seara mama Mariei pleaca in sat sa o caute .O gaseste intr-un tarziu la marginea lanului de porumb …cu Ion .
– Mărie, mai lasă-l pe Ion odată si vino!
Maria răspunde:
– Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
– De fapt, tu ce leafă ai?
– 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

-Ionel, ce vrei sa te faci cind o sa fii mare?
-Politist !
-Dar tu Gheorghe?
-Eu vreau sa fiu gangster!
-Dar de ce?
-Pentru a ne putea juca din nou impreuna!

-Cum va numiti?
-Andrei Gheorghe sau Andrei Ion !
-Nu va amintiti,sau ce?
-Ba imi amintesc,dar mama nu este sigura!

Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda:
– Ce permis, domnule? Nu stiu ce-i ala…
Politzaiul (rabdator si indulgent):
– Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmaneaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
– Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?!

Pentru ca sa te salute toata lumea – zise musca – e suficient sa te asezi pe palaria unui director.

Ce a spus primul purice care a ajuns pe luna? A: “Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar..cat de sus pot eu pot sa sar”

Beau chiar eu, nu de ce ci chi-mo
Două-trei Jidvei beau ca să am Moo
Beau-beau și eu ceva finuț
Băieții bagă ceafă
Fetele bagă preput
Zic să vii….
După mine într-un trip frumos
Colo unde fetele bagă și sus și jos
Dii…
Să te călăresc frumos
Știi bine că nu îmi place mersul pe jos
Aaaaaaa.
Nu-nu-nu-nu-mi place deloc.
S-a făcut un spice shop la mine la bloc
Acum toți o ard non-stop
Mi-au luat fața și mersul …………………
Hai! Să-ți mai spun ceva.
Trebuie să-mi fac timp și afacerea mea.
Merg să-mi fac și eu un Mac Ton
să vând meg miș mec fish la o sută de ron