O blonda se intalneste cu alta blonda :
-Daca iti spun cate gaini ai in plasa imi dai si mie una ?
-Daca mi spui ti le dau pe amandoua !
-In plasa ai 3 gaini!

Avertisment:
acesta nu este un banc
astazi este ziua mea de nastere
si vreau sa primesc o gramada de aprecieri
Multumesc ptr intelegere
🙂

– Ce face o muscă într-un pahar cu apă minerală?
– Hidromasaj!

Ion si Vasile se intalnesc.
Ion: – Tu esti ala care mananca, la o masa, o oala intreaga de sarmale?
Vasile: – Eu!
Ion: – Mai! Tu esti ala, care bea, intr-o singura ora, douazeci de beri?
Vasile: – Eu sunt!
Ion: – Ei! Tu esti ala, care, intr-o singura ora, trage zece numere?
Vasile: – Nu! Aia-i sora-mea!

O femeie gravida este pe cale sa nasca.
Dupa ce se aseaza pe pat copilul scoate capul si intreaba:
– Tu esti tati ?
– Eu… sunt doctor, tatal tau nu este aici, raspunde doctorul stupefiat.
Copilul intra inapoi.
Dupa ce isi revin toti, mai incearca o data.
Si de data aceasta copilul scoate capul
– Unde e tati ?
– Nu este aici.
Copilul intra inapoi.
Dupa o perioada doctorii incearca din nou.
– A venit tati ?
– Nu a venit.
– Sa ma anuntati cand vine tati !
Copilul intra inapoi.
Doctorii il suna pe tatal copilului
– Domnule veniti de urgenta la spital! Copilul scoate capul,
intreaba de tine si intra la loc, sotia dumneavoastra este in mare pericol!
Tatal pleaca ca o furtuna de la munca si se suie in primul taxi.
Dupa ce ajunge la spital doctorii se pun pe treaba.
– Unde e tati? A venit tati?
– Aici sunt puisor.
– Ia vino-ncoace. Vino mai aproape.
Copilul scoate mana si incepe sa-i dea cu toata forta castane.
– Ia sa vedem ma, tie iti place? iti place?

-Ioane, stiai ca Microsoft tocmai a cumparat Skype-u cu mai mult de 10 milioane $?
-Serios?
-Da!
-Ce fraieri! Il poti downloada gratuit.

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? intrerupse Adam imediat – mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Creier, Eva, creier…

Un pitic la farmacie:
– Dati-mi va rog o aspirina!
– Doriti sa v-o impachetez?
– Nu e nevoie, o rostogolesc pana acasa.

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta… Iese baba si intreaba: maica, f***-va-n gura se scrie legat sau despartit?

Un tip ramane falit si, de nevoie, se gandeste sa presteze ca gigolo de criza ca sa faca bani sa aiba cu ce trai.
Drept urmare scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat 100 dolari.
Pe canapea 50 dolari.
Pe podea 25 dolari.
…O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100 dolari! Si intreaba usor jenat:
– In pat, nu-i asa?
Batranica raspunde:
– Esti naiv, papusel! De 4 ori pe podea!

Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
– Să v-o împachetez ?
– Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc…

De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
– Ce cauti draga?
– Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
– Da, tocmai am aruncat-o…
– De ce ?
– Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
– Bună ziua, doamnă!
– Bună ziua, aş dori un papagal.
– Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
– Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
– Nene, nene!
– Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
– Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!