Culmea Bacalaureatului: Sa stii, sa dai si la altii, ei sa ia Bac-ul si tu nu.

Unii bărbaţi simt necesitatea dragostei atât de tare, încât îşi iubesc chiar şi soţiile

Un Barbat beat ii spune unui om din bar:
Iti dau 5000 de euro daca ma lasi sa plec cu londa asta acasa.
Sa negocieaza ei pana ce ii da 5000E.Si pleaca ca cu blonda.
Dupa ce pleaca omul ii spuse chelnerului:
-Ba om beat ca asta nam mai vazut
-De ce?
-Mia dat 5000 de Euro saplecce acasa cu nevastasa….

Realitate – halucinatie provocata de lipsa Internetului.

Imi doream un barbat care sa nu dispara de acasa, asa ca ma intalnesc cu un tip aflat in arest la domiciliu.

Un batran jucator de golf intra in club dupa un joc. Cand ajunge in dreptul barului, vede deasupra tejghelei un semn care spunea:
– Bere – 5 ron
– Hamburger – 10 ron
– Cheeseburger – 10 ron
– Sandvici cu pui – 10 ron
– Handjob – 50 ron
Batranul se uita in portofel sa vada daca are suficienti bani, apoi se indreapta spre bar, unde statea o foarte frumoasa si tanara barmanita.
– Pot sa va ajut? il intreaba superba tanara.
Batranul se apleaca usor deasupra barului si intreaba:
– Ma intrebam, domnisoara… dumneavoastra sunteti cea care face handjobul?
– Chiar eu! spune tanara zambind seducator.
Auzind asta, batranul se apleaca mai tare deasupra barului si ii sopteste fetei la ureche:
– Atunci spala-te bine de tot pe maini, pentru ca vreau un cheeseburger!

Doi prieteni se reintalnesc dupa mult timp si stau de vorba.
Unul dintre ei spune:
-M-am distrat pe cinste cu nevasta-mea, la mare, anul trecut.
-Ce ati facut? Il intreaba prietenul lui.
-Pai mai intai m-a ingropat ea in nisip, dupa care am ingropat-o si eu.O sa trec pe acolo la vara, s-o dezgrop.

Petre, cioban de meserie, e în armată. El trimite soţiei un plic în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia a descifrat desenul:
“Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele măti!”

O blonda se intalneste cu alta blonda :
-Daca iti spun cate gaini ai in plasa imi dai si mie una ?
-Daca mi spui ti le dau pe amandoua !
-In plasa ai 3 gaini!

Avertisment:
acesta nu este un banc
astazi este ziua mea de nastere
si vreau sa primesc o gramada de aprecieri
Multumesc ptr intelegere
🙂

– Ce face o muscă într-un pahar cu apă minerală?
– Hidromasaj!

Ion si Vasile se intalnesc.
Ion: – Tu esti ala care mananca, la o masa, o oala intreaga de sarmale?
Vasile: – Eu!
Ion: – Mai! Tu esti ala, care bea, intr-o singura ora, douazeci de beri?
Vasile: – Eu sunt!
Ion: – Ei! Tu esti ala, care, intr-o singura ora, trage zece numere?
Vasile: – Nu! Aia-i sora-mea!

O femeie gravida este pe cale sa nasca.
Dupa ce se aseaza pe pat copilul scoate capul si intreaba:
– Tu esti tati ?
– Eu… sunt doctor, tatal tau nu este aici, raspunde doctorul stupefiat.
Copilul intra inapoi.
Dupa ce isi revin toti, mai incearca o data.
Si de data aceasta copilul scoate capul
– Unde e tati ?
– Nu este aici.
Copilul intra inapoi.
Dupa o perioada doctorii incearca din nou.
– A venit tati ?
– Nu a venit.
– Sa ma anuntati cand vine tati !
Copilul intra inapoi.
Doctorii il suna pe tatal copilului
– Domnule veniti de urgenta la spital! Copilul scoate capul,
intreaba de tine si intra la loc, sotia dumneavoastra este in mare pericol!
Tatal pleaca ca o furtuna de la munca si se suie in primul taxi.
Dupa ce ajunge la spital doctorii se pun pe treaba.
– Unde e tati? A venit tati?
– Aici sunt puisor.
– Ia vino-ncoace. Vino mai aproape.
Copilul scoate mana si incepe sa-i dea cu toata forta castane.
– Ia sa vedem ma, tie iti place? iti place?

-Ioane, stiai ca Microsoft tocmai a cumparat Skype-u cu mai mult de 10 milioane $?
-Serios?
-Da!
-Ce fraieri! Il poti downloada gratuit.

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
– Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
– Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? intrerupse Adam imediat – mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial….
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
– Care e celalalt dar, Doamne?
– Creier, Eva, creier…