Doi vapiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine…
-Da’ ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putu provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!

Ministerul Educației a ridicat un monument în cinstea elevilor căzuți la Bac
Construcția e amplasată în fața unui liceu din Pitești unde nu a promovat Bac-ul niciun elev. La dezvelirea monumentului a participat și ministrul Educației, care a ținut o scurtă cuvântare:
– Acești copii au căzut la Bac ca să aibă o viață mai bună în lunile premergătoare examenului. Din păcate, aripile lor au fost frânte și acum ei nu se mai află printre noi. Stau toată ziua în casă și învață, ca să ia Bac-ul măcar în toamnă.”
Funeriu a anunțat că, pe lângă monumentul celor căzuți la Bac, va construi și un mausoleu în amintirea elevului necunoscut, care a uitat să se semneze pe foaia de examen. “Nu vom ști niciodată numele lui, însă gestul trebuie să ni-l amintim. Atunci când profesorul supraveghetor le-a explicat elevilor cum să se semneze în colțul din dreapta sus, toți au scris Ion Popescu, la fel ca în fișa-tip. Acești viteji au căzut la Bac fără ca nimeni să știe cum îi cheamă.
Funeriu a amintit că mulți elevi erau în stare să-și dea și viața, însă comisia a preferat să nu ia șpagă.

Un barbat se intoarce din deplasare si isi gaseste sotia in pat cu un negru:
-N-am inteles, ce este asta?
-Nu vezi? Ajutor umanitar!

S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e Visa sau Mastercard.

Bula este proaspat casatorit.Merge cu proaspata nevasta la un hotel.Bula:
-Draga mea,cand incepem?
-Pai draga,vreau sa ploua…
Bula merge in baie si inchide si deschide robinetul.Vine inapoi in camera
-Deci, iubito ,esti gata?
-Draga,vreau sa-mi falfaie parul…
Bula: falfaie parul,inchide si deschide robinetul,falfaie parul…
-Iubitule ,vreau sa fulgere…
Bula: falfaie parul ,inchide -deschide robinetul,aprinde-stinge becul,falfaie parul…
-Iubitule,vreau sa tune…
Bula: falfaie parul,inchide-deschide robinetul,aprinde-stinge becul,inchide-deschide usa,falfaie parul…
Sotia:
-Sunt pregatita draga…
-Dar draga ,pe vremea asta?

Fiule, dacă nu vrei să înveţi… te înţeleg. Şi eu am făcut asta ca să devin miliardar.

Doi bancheri discută:
– Ţie pot să-ţi spun, că-mi eşti prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am şanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
– O să ai şanse mult mai mari dacă îi spui că ai 75!

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
– Poti sa imi dai fotografia ta??
– Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
– Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!!

O blonda se revolta:
-Oh, la dracu’ cu calendarul asta! Eu am nevoie sa ştiu ce data este astazi iar el imi arata toate zilele!

Un tip întâlneşte un bun prieten, care era cu soţia lui, însărcinată, şi arătând spre burta ei întreabă:
– Când?
– Şapte luni în urmă, noaptea!

Dupa ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
-Dragi prieteni, daca americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public ii spune:
-Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate si orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi ropita!
La care Ceausescu:
-Nici o problema, mergem noaptea!!!!

Soţul se ceartă cu soţia:
– 68 % din voi, blondele, in genere nu aveţi creier! Nici măcar sa calculaţi corect nu sunteţi in stare!
– Nu-mi pasă. Eu fac parte din restul de 12%.

Dacă femeia fumează când bărbatul doarme, e OK. El doarme, fericit că nu e trezit din somn pentru orice motiv insignifiant (se întâmplă prea rar sa nu fie trezit abrupt…) Dacă el fumează, ea se trezeşte nedorit din somn şi-l trimite să fumeze în bucătărie. Se supune, înţelept, că nu vrea scandal.

Dacă el sforăie, e trezit din somn şi pus să se întoarcă. Criminal lucru e să trezeşti bărbatul sau motanul din somn… Dacă ea sforăie, el înţelege. Îi respectă somnul.

Ea poate da televizorul tare când se uita pe AXN sau pe ce vrea ea. Dacă îi sună mobilul când era pe Antena 3, îl va da încet, cât să nu auzi, şi să te duci la PC, unde ai tuner TV, la căşti. Ţi se va reproşa că se aud căştile mai tare ca vocea ei stridentă.

Tu ai, cu totul, 10 obiecte de vestimentaţie. Ea are 100. Nici una nu-i stă bine, după ce ţi-a cerut părerea dimineaţa iar tu ai zis că e în regulă. Urmează reproşul că nu te pricepi deloc, că n-ai gust la culori. Te intrebi în fiecare dimineaţă de ce ai fost întrebat…

Banii ei sunt ai ei. Banii tăi sunt tot ai ei.

Rhett Butler (Clark Gable): “…I don’t give a damn…”

Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
− Da’ ce-ai patit? Betivul raspunde:
− N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!