La inceput Dumnezeu a creat barbatul si femeia, iar in ziua a saptea s-a uitat asupra barbatului si a zis :
-Ce faptura minunata am creat!
Apoi s-a uitat asupra femeii si a zis:
-..Eh, tu trebuie sa te mai machezi putin!

Doi prieteni foarte buni se despart la terminarea școlii, unul se duce în America, celălalt rămâne în țară.
După 10 ani se reîntâlnesc. Cel din America prosper și sănătos, cel de aici vai-și-amar de capu’ lui.
– Ce-ai făcut, bă, de ți-e așa de bine?
– Simplu, m-am dus în America și am adunat ce au pierdut ei!
Zis și făcut, cu primul avion se duce al nostru pe tărâmul făgăduințelor. Aterizează și, înainte să iasă din aeroport, vede pe jos o bancnotă de 1$!!!
– Dă-o dracu! Doar n-o să mă apuc de lucru din prima zi!!!

Opt din zece femei nu stiu sa-si aleaga marimea corecta a sutienului. Pentru a face alegerea corecta :
A – Aproape nu-s
B – Ba se zaresc
C – Corespunzatoare
D – Dang !
DD – Dublu Dang !!
E – Enorme
F – False
G – Gata, e prea mult
H – Hai ca o sa cazi !

Soţul vine acasă. Soţia plânge:
– Maria, ce s-a întâmplat?
– Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
– Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.

Banc psihologic.
Intr-un compartiment de tren un francez un roman un englez si o rusoaica. Dupa ce intra trenul intr-un tunel se aude un pupat prelung si zgomotos urmat de un lipait zdravan de palma. Ce gandeau fiecare:
– Rusoaica, sterganu-se pe buze: care o fi nesimtitul care m-a sarutat ??
– Englezul: ce penibil! profiti de o doamna la adapostul intunericului…..!
– Francezul frecandu-si obrazul: cine dracu m-o fi pocnit ??
– Romanul prefacandu-se ca doarme: la urmatorul tunel o pup iar si il pocnesc pe englez !!

Un om fuge de moarte. Pe drum vede o gradinita si se ascunde in ea. Se pune la masa cu toti copii si mananca. Din spate moartea ii spune: papa, papa ca mergem departe.. Omul spune: cu titiu’? Moartea: nu, cu sicriu’

În tren, căldură mare. În acelaşi compartiment, se află o babă, un oltean şi un moldovean. Baba are un termos, pe care îl duce des la gură, apoi îl retrage satisfăcută. Ceilalţi mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul şi trage o înghiţitură bune. Olteanul, mai simţit, îi cere babei o gură de “suc”. Baba răspunde:
– Nu e suc, maică,acolo scuip eu că am TBC

In basme, printesele saruta broastele raioase si acestea se prefac in printi.In viata reala, printesele ii saruta pe printi si acestea se prefac in broaste raioase.

Fanii au găsit pe Facebook soluţia pentru a evita problemele cu gazonul de pe Naţional Arena:

– Să testeze Mutu iarba adusă din Olanda!

Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Bărbaţii vor un singur lucru de la toate femeile, femeile – totul de la un singur bărbat!

Erau doi frati! Inainte de 89′ unul dintre ei a reusit si a fugit in america! Imediat dupa revolutie al din Romania ii trimite o scrisoare la cel din America cerandu-i sa-i trimita o invitatie sa vada si el cum e in America! Zis si facut! Ajunge asta in America si il gaseste pe fratele sau Cu o casa cu etaj si bine instarit!

– Zii ma ce dracu’ ai facut de ai atatea?

Cel din America il trage dupa el intr-un colt la un geam si aratandu-i o apa il intreaba:

-Ia zii frate, cate picioare are podul ala care trece peste apa?

-5!

-Ei, trebuia sa aiba sase!!!

Dupa vre-un an, americanul vine si el in tara sa isi vada familia! Cand ajunge la fratele sau ramane uimit de bogatia pe care acesta o avea!!! Vila cu doua etaje masini de lux pana si menajera!!! Uimit il intreaba:

-Da zii ma, tu, cum dracu ai facut aici in Romania asa bogatie???

Fratele sau ii face semn sa vina la o fereastra si il intreaba:

– Ia zi-mi tu, vezi apa aceea?

– Da!!!

– Ei, pe acolo trebuia sa treaca un pod!!!

Studiul efectuat in randul bucurestenilor: Cum perere aveti de venetici?
40% au raspuns: eu la ei n-am nimic imbotriva, toti brietenii mei!
40% au răspuns: lasa-i sa vina, mancati-as!
10% au raspuns: nu suntem bucuresteni!

Preotul statea in biroul sau si citea o carte. La un moment dat, apare Maria – servitoarea…
– Parinte, ni s-au terminat lemnele…
La care, preotul:
– Cum vine asta Marie? Cum adica – ‘Ni s-au terminat lemnele’ ? Erau cumva ale noastre sau ale mele?
– Ale dumneavoastra, parinte!
– Apoi, asa zi Marie – ‘Vi s-au terminat lemnele…’
Dupa o vreme, Maria revine:
– Parinte, ni s-a terminat faina de grau…
Preotul, vizibil iritat:
– Marie! Nu cumva trebuie sa spui – ‘Vi s-a terminat faina, parinte’ ???
Ca doar e faina mea, nu a noastra. Ai grija cum te exprimi!
– Am inteles, parinte!
Mai tarziu, parintele are cativa musafiri. In timpul mesei, parintele scapa furculita sub masa… Maria se apleaca imediat sa ii ridice furculita preafericitului. Cand s-a aplecat a observat prohabul deschis al parintelui si ‘ceva’ iesit pe afara. Stiind ca mai devreme a fost certata sa fie atenta la modul de exprimare, Maria iese de sub masa si spune:
– Parinte, vi s-a descheiat prohabul si ni se vede socoteala…

UN cuplu la prima intalnire. Ea intreaba:
-Si, cu ce te ocupi?
-Sunt un mare contabil, cea mai importanata persoana din firma X.
-Si in viata reala?