Stăteau odată Leul şi Boul într-un bar.
La un moment dată sună telefonul Leului:
– …Da iubito, da, draga mea, bineînţeleeees puişor, nicio problemă, imeeediaaat. Ok. Se rezolvă.
Inchide telefonul.
Boul:
… – Auzi mă, Leule, cum adică, tu, eşti Regele tuturor animalelor şi te comporţi aşa cu o femeie? Eu cu a mea sunt dur, scurt, clar şi cuprinzător.
Leul:
– Auzi mă Boule, asai la tine soţia e o Vacă şi te comporţi ca atare, a mea e Leoaică!

Un purice iese din frizerie. Se uita in stanga, se uita in dreapta si exclama:
-Vai de mine!! astia iar mi-au furat cainele!

Hora calugarilor:
Se pun astia in cerc, fiecare cu p… in c…l celuilalt.
Cel din fata zice asa:
-Buna, buna nu-i prea buna,
C-am in c.r, dar n-am in P..la!!!
La care cel din urma replica:
-Tineti hora nu fiti hoti,
Sa ne-ajunga-n c.r la toti!!!

Ion cu Gheorghe beau bere la bar
-Ma Ioane,ti-ar place sa vezi in direct o femeie care isi inseala sotul?
Ion,deja saliva peste tot
-Normal ma Gheorghe,cum sa nu imi placa?
-Atunci fi atent,maine iesi cu doua ore mai repede de la munca si fugi repede acasa,ca iti garantez un spectacol pe cinste……

MAXIMA ZILEI:
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
– Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
– Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
– Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
– Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit

Un copi si o doamna invatatoare :
– Buna ziua doamna ! Vreti sa va spun un banc scurt sau unul lung ?
-Unul scurt ca ma grabesc !
-Banc .
-Mai bine unul lung !
– Baaaaaaaaaaaaaaaaanc !

Suna o blonda in centrala :

– Centralistul : Buna Ziua, Va Pot Ajuta Cu Ceva ?
– Blonda : Da, Imi puteti spune si mie cat face trenul din bucuresti pana in ploiesti ?
– Centralistul : 2 secunde
– Blonda : Multumesc, Buna Ziua !

Ion si Gheorghe vorbeau ,si dintr-o data Ion il intreaba pe gheorghe.
-Ma Gheorghe tu stii ce lagatura are c.ru cu ochi?
-Nu stiu ma!
-Ma iti spun eu ca am luat odata un sut in c’r de mi-au iesit ochii din cap.
La care Gheorghe raspunde si el.
-Da ma sa stii ca ai dreptate ca si eu am luat odata un pumn in ochi de m-am c***t pe mine.

I :De cati nebuni ai nevoie sa scrie o carte ?
R:De 100 !
I:Dc de 100?
R:99 o scriu si 1 le distruge.

La şcoală:
– Copii, aţi citit Capra cu trei iezi?
– Daaaaaaa!!! răspunde clasa.
– Bulă,i-a spune-ne câţi iezi avea capra?
– Păi, povestea se cheamă Capra cu trei iezi.
– Da!
– Păi, şi-acum mă întrebaţi câţi iezi avea capra!?
- Da!
– TREI, în p..a mea!!!

Un baietel plangea in fata unei porti. Un trecator isi face mila de el si il intreaba:
– De ce plangi copile??
– Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…
Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:
– Merci … si acum sa fugiiiiiiim…

Scufiţa Roşie şi Scufiţa Roz se plimbau prin pădure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu’.
Scufiţa Roşie, care ştia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufiţa Roz, care nu o ştia, a luat-o-n toate părţile.

In Scotia, pe prima pagina a unui ziar: Soferul unui taxi a pierdut controlul volanului si a intrat intr-un stalp. 27 morti, 4 raniti.

Sotia bombaneste ceva, privind televizorul, apoi se adreseaza sotului:
-Iti imaginezi, mi se pare ca am inceput sa vorbesc cu televizorul…
Sotul catre computer:
-Iti imagineazi, ea a inceput sa vorbeasca cu televizorul!