Ion catre Marie:
– Marie hai sa te f*t in ureche !!
– Nu Ioane ca raman surda.
– Pai aseara ai ramas muta?

Bula pe un moped trece foarte aproape de un barbat gras, care statea in mijlocul strazii. Barbatul:
-Ma obraznicule, nu poti si tu sa ma ocolesti? Bula:
-Ba da dar , nu-mi ajunge benzina!

O blonda isi suna prietena:
– Imagineaza-ti, ieri, aproape de casa mea, s-a deschis o spalatorie auto. Foarte comod. Pot ajunge acolo pe jos!

Ştii că eşti în dragoste când vezi lumea din ochii ei, şi ochii ei peste tot in lume

Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de la tirg o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil.
A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, ii spune:
– Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?! Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot.
Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Aaaa!!! De ce nu ai spus ca e botezata ?…

Se intalneste Ion cu un betiv seara prin sat
-Nu te supara, spune betivul,nu stii unde locuieste padurarul?
-Pai nu dumneata esti padurarul?
-Auzi ? Eu te-am intrebat cine sunt?

Un barbat tanar suna la usa unui apartament. O blonda suberba, cu un capot transparent pe ea, raspunde.
– Doamna, eu sunt de la ROMGAZ si am venit sa citesc contorul.
– Dar, domnule de unde sa stiu eu daca e adevarat ceea ce sustineti? Daca, Doamne fereste, sunteti un violator care vrea sa profite ca eu sunt o biata femeie slaba si lipsita de aparare, singura in tot apartamentul pana va veni sotul meu, care intodeauna se intoare acasa fix la ora 16:00, niciodata mai devreme?…. :))

-Ia zi tu din prima banca. Ce este H2SO4?
-Stati asa ca imi sta pe limba.
-Scuipa-l repede ca e acid sulfuric!

Dragi părinți,
Jasmine era într-o relație cu un băiat murdar fără cămin, pe nume Aladdin. Albă-ca-Zăpada locuia singură cu șapte bărbați. Pinocchio era un mincinos, iar Robin Hood un hoț. Tarzan umbla dezbrăcat. Un străin a sărutat-o pe Frumoasa din Pădurea Adormită, iar ea s-a măritat cu el. Cenușăreasa a mințit și s-a furișat noaptea ca să meargă la o petrecere. Nu e vina noastră, așa ne-ați crescut.
Cu dragoste, copiii voștri.

Ion si Andrei pescuiau.
Ion il intreaba pe Andrei:
-Andrei,cum poti prinde un somn?
-Nu stiu.
-Cu un somnifer

Stiuca pedofila:ce-as mai f*te un pui de somn.

Doi caini faceau “dragoste” in parc. Vine un al 3-lea si intreaba:
– Pot sa intru si eu ca sa facem piramida?

Mai bine bolnav la birou decat sanatos in armata!

Exista trei categorii de barbati:
1. Il imbratisezi si plangi.
2. Il prinzi si faci dragoste.
3. Ranjesti si pleci.

Intră profesoara de matematică în sala de clasă, supărată foc, şi cât ai clipi umple ambele table cu o problemă deobsebit de grea, după care:
– Aşa, cine ştie cum se rezolvă problema asta? Ce-ai zice tu, Popescule? Hai la tablă!
Merge Popescu la tablă, ia buretele şi şterge tot.
– Poftim! Problemă rezolvată!