sotia catre sot dupa noaptea nuntii…-iubire…mergi tu sa prepari micul dejun sau nu esti in stare sa faci nici macar asta?

I: Daca doua vrabii sculpteaza o lingura de cauciuc, cati prieteni are soimu`?
R: Nici unu, ca usa era deschisa

Maria il priveste pe Ion, care se chinuie sa bata un cui in perete, pentru a agata un tablou. La un moment dat, ii spune:
– Auzi, ma’ Ioane!… Ciocanul tau parca e fulger, ma’!…
– De ce, Marie?!?… Asa de rapid se misca?…
– Nu ma, Ioane!… Da’ niciodata nu loveste de doua ori in acelasi loc!…

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
– Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
– Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?

Singurul organ al barbatului care nu-si schimba taria si lungimea la tipetele sotiei este telecomanda televizorului.

Presedintele americii vine cu un avion de aur si chema la el un chinez,un francez si un roman carora le spune sa aleaga o piesa din avion….chinezu urca in avion si iese cu o piulita de aur…..francezul urca in avion si iese cu parti din motor…..urca romanu,sta vreo ora,2,3….dupa care iese cu mana goala….presedintele uimit il intreaba:::nimic??…romanul::daca rabla nu porneste

La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura si spune catre cei de fata:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv…
Tatal ii spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l faca politist.
Ii scoate doctorul o jumatate de crier, iar copilul se scoala si spune:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv…
Tatal se supara si copilul ramane si fara cealalta jumatate de creier…
Se scoala copilul si spune:
-Tu cine esti?… Tu cine esti?… Tu cine esti?… Actele la control!

-Care este asemanarea dintre un proxenet si un popa?
-Amandoi spun : “Mergi cu domnul!” 🙂

– Bula ce-i cu ochil tau asa de vanat ?
– Paiii… aseara cu niste vecini am taiat lemne si mi-a sarit un pumn in ochi !!!

-De ce vrei sa divortezi de sotie?
-Deoarece deseori noaptea ma trezeste si imi spune: “E timpul sa pleci acasa”…

Un condamnat la moarte a primit ultimul său mic dejun înainte de a fi executat.
– Cât zahăr să vă pun în cafea? – a întrebat paznicul.
– Eşti nebun? Sunt diabetic!

Sotul se intoarce acasa noaptea tarziu:
-Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.
-Eu sigur voi ghici dar mai intai sa aud versiunea ta!

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:
– Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs.
La care fata de la ghişeu îi răspunde:
– Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

Un barbat se trezeste dimineata cu dureri in zona genitala, mergand prin casa o vede pe fica lui, pe care o intreaba
-Ce faci scumpo?
-Bine … tati, sa sti ca azi noapte am venit langa tine in pat si am gasit o papusica.
-O papusica?!!
-Da tati si m-am jucat cu ea si m-am jucat, la care la un momendat papusica ma scuipat si eu de supareare pumn i-am dat.

Fiecare rom in viata trebuie sa faca trei lucruri: sa-si construiasca un cort, sa vada un copac si sa-si spele copilul!