Sotia unui senator in cabinet la doctor.
– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut!!! Puţin spus! Alaltăieri radea de el tot Senatul.

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
-Banii si bijuteriile!!
Cuplul, speriat:
-Dar nu avem bani!
-Atunci dati-mi bijuteriile!
-Dar nici bijuterii nu avem!
-Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
-Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
-Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
-Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu– zise hotul indreptand arma spre barbat–tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
-Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria.

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
“T la pătrat, fă-ti jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Foaie de calcul, fă-ti jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Măsura, fă-ti jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: “Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, “Pauza de cafea, fă-ti jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare ……. mâncă toate prăjiturile, bău laptele …….. se căcă pe hârtie ……. regulă celelalte trei pisici ……. apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ……. a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical

Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

Un om intelept a spus odata in fata audientei o gluma. Oamenii au inceput sa rada. Omul a repetat gluma,iar audienta a ras mai putin. Intelept a repetat gluma de mai multe ori pana nu a mai ras nimeni,si dupa a spus:
-Nu putem sa radem la aceeasi gluma iar si iar si iar. Dar de ce plangem pentru acelasi lucru de mai multe ori?

Dupa o perioada destul de lunga de asteptare un client ii spune chelnerului:
– Cand veti iesi la pensie nu uitati sa-i spuneti succesorulului dumneavoastra, ca eu totusi voi astepta sa-mi aduca cafeaua.

Rugaciunea femeii cu simtul umorului

“Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine.

Nu am barfit , nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici
tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism,
nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus
prostii si nici nu am mancat ciocolata ! Nu am folosit cartea de credit.

Dar urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi
avea maaaree nevoie de tine! “

Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
— Ucide-o!
— Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
— Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
— Am incercat, dar mi-e imposibil…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
— Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

Cum ar spune Robinson Crusoe: scoica nu seamana cu o femeie doar in primii 5 ani!

O tipa pleaca in turneu prin tara cu un matiz.La Sibiu i se strica masina.Un cioban o privea rezemandu-se in toiag.Fata negasind pe cineva s-o ajute il roaga s-o impinga putin.
-Te ajut daca platesti in natura!
-D-ne fereste,mai bine mi-o cos!
Neafland cine s-o ajute ,spre seara se invoieste cu ciobanul la targ!Merg in tufis si rezolva problema,apoi o ajuta pe fata sa impinga masina,iar la despartire ii striga fetei:
-Auzi?Sa n-o cosi de tot,mai bine pune-i doua copci!

Prietena mea m-a numit pedofil. Am ramas șocat… e un cuvant foarte mare petru o fată de 6 ani.

Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
– Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
– Da, probababil acum 9 luni.

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident…

Vrei sa cunosti numele persoanei iubite?…
…intra in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit.
Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan.