Pasarel si Pasarica, singuri singurei, pe o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc.
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?
Pasarica(tup, tup, tup, mai incolo): Cum mai, Pasarel, pai, asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup, tup, catre ea): Hai mai Pasarico, ne iubim si noi?
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup, langa ea)”:Hai, lasa-ma cu texte d-astea!
Pasarica tup, tup, mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

MORALA: Cu cat e preludiul mai lung, cu atat Pasarica e mai uda.

Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii:
– Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.

– John, ai pus apa la pesti?
– Da, Sir, dar nici ieri n-au baut nimic!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

Doi cowboy intra intr-un bar, cer o sticla de whisky si incep sa bea. Dupa ce se “afuma” bine, unul spune:
-Il vezi pe ala de acolo?
-Care?
Cowboyul scoate pistolul si ii omoara pe toti cei din bar, cu exceptia unuia.
-Acum il vezi?
-Da
-Ei bine, el este dusmanul meu de moarte!

Ce spun femeile carora li se intoarce barbatul mai devreme acasa:
Englezoaica: John, este ora trei si cinci si ar fi trebuit sa vii abia la si zece
Frantuzoaica: Draga, bine ca ai venit, acum o facem in trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce iti spun eu?

Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

Doi cowboy vorbeau:
– Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
– Eu am prietena…

îl prinde poliţia pe ţigan ca vine cu caruţa de lemne furate acasă..
-Ce faci cu lemne astea ,ţigane? întreabă poliţistul.
-Poi ,le dau la cai să mănânce.
-Da’ mănâncă calu lemne?
-Dacă nu le-a mânca ,le pun pe foc! spune ţiganu.

Computer-ele au fost inventate pentru a face oamenii mai productivi. …Asta pana cand cineva a inventat Internetul.

Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!

Cineva isi intreaba doctorul:
-Doctore, de ce nu mi-a venit inca ciclul? Sora mea are ciclu de la 14 ani, iar eu am 17 ani si inca nu mi-a venit. Oare imi va veni mai tarziu din cauza ca sunt baiat?

Femeile se împart în trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.

Numele personajelor din filmul Inception:
Dom, Robert, Eames, Arthur, Mal, Saito.
Daca luam prima litera al fiecarui nume, obtinem: DREAMS!

Un om a intrat in apartamentul meu si mi-a furat telecomanda. Acum, trece prin fata blocului si imi schimba canalele.