Directorul catre secretara noua:
Sper ca nu vorbiti cu nimeni despre ce se petrece in firma asta.
secretara: vai, uitati aici dovada ! carnetul de economii cu 200000 euro numai pentru ca nu vorbesc!

Bula si Bubulina au fost invitati la o petrecere la ora 8.
Ce a facut Bubulina:

6:30 Hmmm..Unde or fi farduirle mele noi?
6:45 Off…Nu-mi gasesc nici rochia…Unde o fi disparut?
7:00 NU AM CU CE SA MA IMBRAACC!!
7:15 Ok, ma voi duce cu tricoul asta si cu blugii
7:20 Ce rau arat fara farduri!!
7:30 Ah! Ce bine, le-am gasit!
7:45 Bula, arat bine machiata asa?
7:55 Off…voi intarzia!

Ce a facut bula:

6:30 Ok, am o ora jumate la dispozitie!
6:32 Ce tare, event de halloween pe jocul World of Bulisor!
7:00 Ia sa intru si pe Bulacraft..
7:30 Hmm…mai am inca timp..sa intru un pic si pe Bulatube..
7:50 Mama, ce repede a trecut timpul!
7:51 Sa vad ce mai am prin dulap!
7:52 Am numai tricoul asta..dar l-am mai purtat deja odata!
7:52 *sniff* *sniff* mm..Nu miroase asa de tare..o sa ma dau cu spray si totul va fi ok.
7:55 Wow,mai am inca 5 minute la dispozitie! Voi ajunge sigur la timp!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice;
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

O femeie isi face griji cu privire la viitor pāna cand gaseste un sot.
Un bārbat nu-si face niciodată griji cu privire la viitor, pana cand gāseste o soţie.

De ce nu pot numara femeile pana la 70 ?
Pentru ca la 69 au gura plina ..

O cartita merge sub pamant si sapa o galerie, la un moment dat se hotaraste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde, orbita de lumina soarelui, cartita da di cap:
-Ariciule, tu estu, ma?
-………….
-Aricule, tu esti, ma?!
-…………..
-Ba aricule… (mirosind), ai murit, ma?

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
– Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
– N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang…

Un sofer beat este oprit de politie.
Polotistul:-Va rog sa imi aratati carnetul de conducere!
Soferul:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut!

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
– Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
– Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
– Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.

Seful catre secretara:
-Aceasta scrisoare este foarte importanta, de aia v-as sfatui s-o puneti alaturi de rujul dumneavoastra pentru a o gasi repede in caz de urgenta!

Farmacistul catre sotia sa:
– Sa nu intri astazi in farmacie, deoarece voi incerca sa vand sase sticlute cu tinctura mea pentru slabit!

Ce a zis purecul cind a ajuns pe luna:Tot mai sus!

Intr-o agentie de matrimoniale:
– Pe cine preferi domnisoara, brunet sau blond?
– As dori un roscat. Stiti, la mine mobila este din lemn rosu!

‎-Mama, astazi am gasit 20 lei.
-Scutura-ti fusta, proasto, eu la anii tai gaseam 500!

Două întrebări nerezolvate ale omenirii: “De unde se ia praful?” şi “Pe ce se duc banii?”.