Bula ajunge la puscarie.
– Pentru ce esti aici?
– Am spart un geam la servici.
– Si unde lucrezi?
– Pe un submarin…

‎-Am citit undeva, ca strutul are vederea foarte proasta iar stomacul lui poate sa digere chiar si pietre.
-O, asta ar fi barbatul ideal!

Ion si Vasile.

– Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional:
mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

Culmea creditarii.

Sa dai o m*ie in leasing. (cand nu mai platesti……… “intelegi daca ai leasing”)

I: Ce au zis oltenii cand au vazut prima data trenul?
R: -Mama ce de autobuze!!!

Care este cel mai prost vin din lume? Vin din concediu!

O blonda naste gemeni şi plingea intruna. O asistenta o intreaba de ce plinge.
Blonda: “Habar nu am cu cine l-am facut pe al doilea!”

Directorul catre secretara noua:
Sper ca nu vorbiti cu nimeni despre ce se petrece in firma asta.
secretara: vai, uitati aici dovada ! carnetul de economii cu 200000 euro numai pentru ca nu vorbesc!

Bula si Bubulina au fost invitati la o petrecere la ora 8.
Ce a facut Bubulina:

6:30 Hmmm..Unde or fi farduirle mele noi?
6:45 Off…Nu-mi gasesc nici rochia…Unde o fi disparut?
7:00 NU AM CU CE SA MA IMBRAACC!!
7:15 Ok, ma voi duce cu tricoul asta si cu blugii
7:20 Ce rau arat fara farduri!!
7:30 Ah! Ce bine, le-am gasit!
7:45 Bula, arat bine machiata asa?
7:55 Off…voi intarzia!

Ce a facut bula:

6:30 Ok, am o ora jumate la dispozitie!
6:32 Ce tare, event de halloween pe jocul World of Bulisor!
7:00 Ia sa intru si pe Bulacraft..
7:30 Hmm…mai am inca timp..sa intru un pic si pe Bulatube..
7:50 Mama, ce repede a trecut timpul!
7:51 Sa vad ce mai am prin dulap!
7:52 Am numai tricoul asta..dar l-am mai purtat deja odata!
7:52 *sniff* *sniff* mm..Nu miroase asa de tare..o sa ma dau cu spray si totul va fi ok.
7:55 Wow,mai am inca 5 minute la dispozitie! Voi ajunge sigur la timp!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice;
-Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

O femeie isi face griji cu privire la viitor pāna cand gaseste un sot.
Un bārbat nu-si face niciodată griji cu privire la viitor, pana cand gāseste o soţie.

De ce nu pot numara femeile pana la 70 ?
Pentru ca la 69 au gura plina ..

O cartita merge sub pamant si sapa o galerie, la un moment dat se hotaraste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde, orbita de lumina soarelui, cartita da di cap:
-Ariciule, tu estu, ma?
-………….
-Aricule, tu esti, ma?!
-…………..
-Ba aricule… (mirosind), ai murit, ma?

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
– Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
– N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang…

Un sofer beat este oprit de politie.
Polotistul:-Va rog sa imi aratati carnetul de conducere!
Soferul:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut!