Oile şi anii.

Un trecător se întâlneşte cu un cioban şiturma lui de oi.
– Câte oi ai bade?
– 133 şi 12 berbeci, răspunde ciobamul fără ezitare.
– Să-ţi trăiască, dar ani câţi ai?
– Păi, vreo 65-7o cam aşa ceva.
– Cum se face că ştii cu precizie numărul oilor şi pe.al anilor nu ?
– Eh, oftă ciobanul. Pâna acum anii n-a încercat nimeni să mi-i fure.

– Ah, cat sunt de fericita! Iubesc si sunt
iubita! marturiseste o
tanara mamei sale.
– Da? Chiar asa?
– Da. Il iubesc pe Jean si ma
iubeste Victor!

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem… Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu’, ce-i?
-Am fost dati in gat!

– De ce pictorii îşi pun semnătura în partea de jos a tabloului ?
– Penru ca cei ce privesc tabloul să ştie care e partea de sus.

Un barbat este judecat pentru ca si-a omorat mama si tatal.
– Aveti ceva de spus in apararea dumneavoastra?
– Chiar vreti sa condamnati un biet orfan???

– Am vrut sa ma insor cu vecina mea dar , s-a opus familia?
– Cum asa ? Care din familie?
– Sotul !

‎- Buna dimineata. Geta, fa-mi te rog o cafea!
– Sefu’, cafeaua se face in America Latina, eu doar o gatesc.
– Geta, draga, trebuia sa-ti arati inteligenta la scoala si la examene, si atunci ai fi putut sa lucrezi, nu sa gastesti cafea!

Care e diferenta dintre o luna si-o soacra?
Luna e astru ceresc iar soacra dezastru pamantesc.

Judecatorul:
– De ce ati impuscat iepurele fara sa fiti membru al Asociatiei Vanatorilor?
Inculpatul:
– Dar iepurele de ce mananca varza din gradina mea fara sa fie membru al familiei?

Am intrat intr-un hotel cu o gagica in brate:
– Repede, am găsit-o pe strada, cred ca a luat o supedoza
– Sa chem ambulanta! zise recepționerul panicat
– A, nu… doar da-mi o camera.

Întotdeauna ma ridic în fata unui cetățean rrom.
Nu merita sa fii înjunghiat pentru un loc în autobuz.

“Oamenii de stiinta romi au descoperit acum ca poti vorbi cu cei morţi.”
“Este fantastic.”
“Da, dar problema este, ca ei nu raspund.”

Mama foarte răguşită nu poate vorbi la telefon. Răspunde băietelul de patru ani…
– Spune-mi puişor, cum se simte mama ta?
– maginea e bună, dar sonorul e complet derglat.

Cum striga Becali oile?
USBEEEEE

Daca Ku Klux Klan sunt de părere ca albii sunt superiori de ce se îmbracă precum nevestele musulmane?