In timp ce niste hoti incercau sa deschida usa locuintei lui Bula, unul din ei intreaba in soapta:
– Oare Bula n-o fi cumva acasa?
La care se aude din interior o soapta precipitata:
– Nu-i acasa, puteti intra linistit.

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă

Dimineata! Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
– Am reusit… Asa, biletele la control!

In urmatoarea viata as vrea sa fiu un aspirator.! Tot timpul ma apuca de teava ,sacul mi-l goleste cind ii plin si daca am noroc, ma imprumuta si la vecine!

Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
– Ce dracu mah, nu vezi bine?
– Du-te mah d-aici, ca stiu prea bine!
Ajunge un al treilea, ceilalti doi:
– Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: E luna sau soarele pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
– Nu stiu ba, ca nu-s din satul asta.

-Ionuț,ce-i cu tine,de ce ești așa de agitat și transpirat?
-Am alergat cinci km cât m-au ținut picioarele ca să împiedic o bătaie între doi tipi…
-Și ai reușit?
-Da,nu m-a putut prinde !!!

Proaspata posesoare de carnet de conducere vine acasa si spune:
“Draga am parcat de 2 ori in loc interzis dar nu am platit nici o amenda!”
“Cu bani care i-am economisit mi-am cumparat bluza asta!”

Un barbat in autobuz.
Un tip arata cu degetul spre el, si zice :
-Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei :
– Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent..
A doua zi aratand cu degetul spre el:
– Paraciosule!!”

– Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

-De când ne.am căsătorit n.aş putea să spun că bărbatul meu a făcut vreo prostie.
Adevărat iubitule.Perfect adevărat. De atunci chiar că nici una.

Copilul, de 4 ani, întreabă pe maică-sa:
– Mamă, e adevărat că Dumnezeu e cel care ne hrăneşte?
– Mmm, daaa, într-un fel ai dreptate, aşa e.
– Mamă, e adevărat că pe copii îi aduce barza?
– Da, dragul meu, aşa e!
– Şi cadourile de Crăciun ni le aduce Moş Crăciun?
– Exact!
– Şi atunci de ce îl mai ţinem pe tata la casa noastră?

Tânăra soţie se pregăteşte să iasă în oraş.
– Unde te duci? o întreabă soţul.
– Vreau să fac nişte cumpărături explică ea :unt, salam, un mantou de vizon,un pachet de piper. Vrei să-ţi iau şi ţie ţigări?

– I love you!, striga englezul.
– I love you!, raspunde ecoul.
– Je t’aime!, zice francezul.
– Je t’aime!, raspunde ecoul.
– Te iubeeesc! striga românul.
– Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
– Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
– Ce, ma?

Î: Care este diferenţa dintre o tigaie si mana unei femei?
R: În tigaie cārnatii se micsoreaza.

În miez de noapte un hoț pătrunde într-o casă.Scotocește prin dulapuri dar nu găsește nici bani,nici haine,nici provizii.Îi trezește pe proprietari și le spune:
-Aveam de gând să vă jefuiesc,dar nu am găsit nimic de furat aici,așa că îmi este foarte milă de voi și o să vă dau eu niște bani.
Gazdele s-au bucurat enorm și i-au mulțumit de nenumărate ori.Hoțul a plecat.După ce s-a îndepărtat puțin a auzit pași în urmă.
-Hei,oprește-te puțin !
Crezând că cel ce îl urmărește este un răufăcător,hoțul decide să-l ucidă,dar când întoarce capul îl recunoaște pe sărmanul de la care tocmai plecase.Acesta îi spuse,întinzându-i ceva:
-Ți-ai uitat țigările la noi !