La psihiatru!
– Doctore, cred ca sunt o pisica.
– De cand se intampla asta?
– De cand eram o pisicuta.

I: – Cum poti sa fii in top
pe Mioritice?
R: – Votezi negativ,
concurenta…
PS. Prostia nu…?!

I: – Cum poti sa fii in top
pe Mioritice?
R: – Votezi negativ,
concurenta…

I: – Cum poti sa fii in top pe Mioritice?
R: – Votezi negativ, concurenta…

I:De ce dorm oltenii pe camp?
R:Pentru ca vor sa se cultive.

Stiti de ce au oltenii camasile in patratele?
– Ca sa zica: “Mario, scarpina-ma la C7″…

Un turist sosește la o stână.
-Hai,vino,domnule dragă,că-i slobod! îl îmbie ciobanul.
-Dar câinele nu mușcă?
-Asta aș vrea să știu și eu,că ieri l-am luat !

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
– Poti sa-mi dai si mie fotografia ta?
– Da’ ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
– Nu. Colectionez pokemoni.

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Stefan cel Mare cand era copil ii placea sa isi faca singur jucariile.Intr-o zi isi facuse o sabie.S-a urcat pe cal is a omorat cativa turci.Urmatoarea zi, turcii la usa lui Stefan cel Mare:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi si ne-a omorat cativa camarazi.
-Nici o grija, am eu ac de cojocul lui.
A doua zi mama lui Stefan ii interzise sa iasa din camera lui o saptamana.Cand mama sa era plecata el si-a luat motocicleta, un pistol si omorase toti turcii de pe linia de front.
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi si ne-a omorat soldatii de pe linia de front.
-Lasa ca am eu ac de cojocul lui.
Acum Stefan era pedepsit pentru o luna.Sta el 3 saptamani in camera se plictiseste isi alege o zi cand mama lui nu e acasa si isi lua Jeep-ul aruncatorul de flacari si mitralierele si omorase toti turcii,arse cateva case si distruse cateva cetati.Cativa turci care au mai ramas ii zise mamei lui Stefan:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi ne-a omorat a facut macel si ne-a ars casele.
-Lasa ca il linisesc eu.
Apoi el a fost trimis la Cetatea Neamtului pentru un an. Se plictiseste acolo si se duse sa o viziteze pe mama lui, dar mai intai omorase niste turci.Apoi vin turcii:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan… cand colo vine Stefan cel Mare pe un tank cu 2 bazooka in maini, inarmat cu munitie pana-n dinti si spuse:
-Salut baieti, mama nu-i acasa.

Concluzie:e foarte simplu sa creezi povesti legate de Stefan cel Mare.

Ce faci Bula? Ba da

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
– Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!

-Maine seara este halloween cu ce te imbarci?
-Cu pijamale

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.

-Doctore, a mea sta tot timpul erecta!
Medicul după examinarea pacientului:
-E doar prea mica ca sa atarne!