Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Stefan cel Mare cand era copil ii placea sa isi faca singur jucariile.Intr-o zi isi facuse o sabie.S-a urcat pe cal is a omorat cativa turci.Urmatoarea zi, turcii la usa lui Stefan cel Mare:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi si ne-a omorat cativa camarazi.
-Nici o grija, am eu ac de cojocul lui.
A doua zi mama lui Stefan ii interzise sa iasa din camera lui o saptamana.Cand mama sa era plecata el si-a luat motocicleta, un pistol si omorase toti turcii de pe linia de front.
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi si ne-a omorat soldatii de pe linia de front.
-Lasa ca am eu ac de cojocul lui.
Acum Stefan era pedepsit pentru o luna.Sta el 3 saptamani in camera se plictiseste isi alege o zi cand mama lui nu e acasa si isi lua Jeep-ul aruncatorul de flacari si mitralierele si omorase toti turcii,arse cateva case si distruse cateva cetati.Cativa turci care au mai ramas ii zise mamei lui Stefan:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan a venit la noi ne-a omorat a facut macel si ne-a ars casele.
-Lasa ca il linisesc eu.
Apoi el a fost trimis la Cetatea Neamtului pentru un an. Se plictiseste acolo si se duse sa o viziteze pe mama lui, dar mai intai omorase niste turci.Apoi vin turcii:
-Mama lui Stefan cel Mare sa stiti ca Stefan… cand colo vine Stefan cel Mare pe un tank cu 2 bazooka in maini, inarmat cu munitie pana-n dinti si spuse:
-Salut baieti, mama nu-i acasa.

Concluzie:e foarte simplu sa creezi povesti legate de Stefan cel Mare.

Ce faci Bula? Ba da

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
– Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!

-Maine seara este halloween cu ce te imbarci?
-Cu pijamale

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.

-Doctore, a mea sta tot timpul erecta!
Medicul după examinarea pacientului:
-E doar prea mica ca sa atarne!

O tanara facea autostopul intr-un sat uitat de lume .Singurul mijloc de locomotie in sat aparu,o caruta cu un mosneag.Opri o lua pe fata care mergea la gara.Mosul se tot uita la picioarele fetei,se tot uita,la un moment dat zice fata:
-Bade,mai poti f’ te ?
-Maaaai poooot dragu’ badi !!!
-No f’ te un bici la caii astia ca io pierd trenu’!!!

In fiecare zi 1.000 de plante sunt omorate pentru vegetarieni. Spune si tu STOP violentei!

Daca receptionezi un e-mail
intitulat “Badtimes”, sterge-
l imediat!!!Nu il deschide!!!
Aparent este un virus
foarte nasol. Nu numai ca va
sterge tot ce ai pe hard disk (uri), dar de asemenea va
sterge totul pe orice disc pe
o raza de 20 de metri in
jurul calculatorului tau.
Demagnetizeaza toate
cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau
de la bancomat, de
asemenea iti
reprogrameaza videoul si
utilizeaza armonici ale
campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD
incerci sa asculti. Va
programa toate quick dial-
urile de pe noul tau telefon
cu numarul soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va
bea toata berea ta. Pentru
Dumnezeu, omule, asculti
ce-ti zic?!? Va lasa sosete
murdare pe masuta din
sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa
te joci cu foarfecele intr-un
mod care pare distractiv
pana cineva va ramane cu
un ochi. Virusul va rescrie
toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va
incorpora indetectabile
greseli de ortografie, care
vor schimba complet sensul
propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu
prenandez exact cand te
pregatesti pentru sindrofie. Daca mesajul “Badtimes”
este deschis sub Windows
95/98, va lasa capacul de la
toaleta ridicat si uscatorul
de par periculos de aproape
de cada plina. De asemenea, va indeparta toate
documentele tiparite in
dublu exemplar pentru
siguranta, cat si matreata de
pe perna, va unge clantele
cu SuperGlue si le va conecta la reteaua
distribuitorului local de
energie electrica (mai precis,
exact la orele cand reteaua
este la varf – 50Hz). * * * AVERTIZEAZA CAT
MAI MULTI OAMENI POTI! * *
*
Daca nu trimiti asta la 5000
de oameni in 20 de secunde
vei fi blestemat prin cuvinte grele. P.S.: In caz ca esti blonda,
asta este o gluma!!!

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.
Multumiti, dupa, fumau o tigara:
– Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
– S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

De ce unele femei simuleaza orgasmul?
Pentru că ele cred că bărbaţii sunt interesaţi!

Intrebare la recesamant:
– Aveti animale in curte, porcii, vacii….?
– Nu…
– Cum soacra-ta nu mai traieste?

Bancuri ,,chimice”

Pisicile sunt facute din fier, litiu, sodiu. FeLiNa.

-Vrei sa auzi o gluma despre azot si uraniu?
-NU.

Vrei sa iti zic o gluma despre potasiu? K.

Stiu vreo gluma despre Sodiu? Na.

Argonul merge intr-un bar. Barmanul ii zice:
-Iesi naibii afara de aici!
Argonul nu reactioneaza.

Vrei sa auzi o gluma despre elementul 116? Uuh…

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul….
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!!