Intra un sofer la o spalatorie auto cu o masina foarte sifonata. “Un spalat, va rog”, spune soferul. Mecanicul: “S-o si calcam?”

Un conducator auto este surprins la volan fiind sub influenta alcoolului.
– Ce parere aveti de o proba de alcool? intreaba un politist.
– De acord. In care carciuma incepem?

Stimate Alcool,
Am avut o intelegere , sa ma faci sa par mai amuzant, mai inteligent şi un dansator mai bun …
Am vazut filmarea.
Trebuie sa vorbim … ..

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: “Na, din asta chiar ca n-ai!”
Ea insa raspunde: “Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!”

Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
– Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!

Se urcă un beţiv în tramvai şi vomită pe un călător, la care călătorul:
– Ce faci, mă porcule?
– Tu vorbeşti, bă, nu vezi cum arăţi?

Bula isi aminteste:
– Ce-mi placea, cand eram copil, sa stau in casa in fata focului aprins. Numai ca lui tata nu-i placea asta deloc. Chiar ne interzicea.
Pai de ce ? intreaba prietenul lui
– Pai n-aveam soba.

Regizorul catre actor:
– Deci d-ta ajungi pe pod, sari din masina in apa…
– Bine dar eu nu stiu sa inot.
– Nu-i nimic. Scena din apa nu se filmeaza.

O spermatozoid le spune la alti spermatozoizi:-Cât de departe suntem de ovare?
Altul răspunde:-Relaxeazate am trecut doar amigdalele…

Tati, de cand esti insurat cu mami?
– De zece ani, Ionele..
– Si cat mai ai?

Alinuţa nemulţumită pentru că nu-şi găseşte pastilele speciale:
– Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de bomboane pe care scria Ecstasy?
– Dă-le dracu’ de pastile, tu mi-ai vazut drogurile?

2 vrabii pe o craca ,la un moment dat una catre cealalta :
– Te imping! si a impins-o…

Doua blonde merg pe strada si se lauda :
-Eu imi iau haine de la Gucci .
-Eu imi iau de la Dolce Gabanna
Trecand ele pe langa un second hand :
-Fata astia au adus haine noi , hai sa intram sa le luam si pe astea !

Un sot care nu-si mai putea “imblanzii” nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
– Mai copii! (striga el pe cei mici)
– Da tata! (raspund ei)
– Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
– Pai cum? (intreaba ei)
– Uite-asa: eu sunt lupu’, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena…
– Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
– Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu’ mananca iezii, nu f*** capra!!!

Realitate – iluzie provocata de lipsa de alcool