În tren.
– Mare noroc am avut că nu m-a prins controlorul.
– De ce, n-aveai bilet?
– Ba da, aveam, dar am nimerit într-un compartiment de fumători şi eu nu fumez.

Un cronicar dramatic, la premiera unei piese de care se arăta foarte încântat, este întrebat de către un ziarist:
– Ce anume vă încântă la această peisă?
– Actriţele, răspunde râzând cronicarul.

Nepotelul ii duce bunicii o portocala.
B: -Ehe, acum 20 de ani, cand tu nu erai, altfel erau portocalele!
N (cu ochii mari): -Cum bunico?
B: -Rare maica, rare…

– Sincer vorbind – spune o doamnă bărbatului pe care tocmai l.a cunoscut – în viaţa mea nu am minţit decâ de trei ori.
– Adică de patru, precizează bărbatul.

Regulament

1. In timpul Campionatului European/Campionatului Mondial/UCL/UEL/LIGII I, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si a telecomenzii aferente.
2. Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile
gospodariei.
3. Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat
mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu
Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece
sau cuburi de gheata.
4. In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera
de vizionare.
5. La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest
timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte
recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie
vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips-uri
s.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi,
farfurii etc.
6. Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului se va oferi
sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea
psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare
verbala a sotiei.
7. In timpul CE /CM/UCL /UEL/LIGA I se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricarui articol de
imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de
perpetuare.
8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei
sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la
expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: “E frumusel Mutu asta!” sau “Ce inseamna opsait?”.
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va
va multumi si va incerca:
– sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera;
– sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul “jiltului” si
– la consumarea celor de la cap. 6 sa nu reaminteasca de calitatile
culinare ale mamei sale.

-Spuneţi-mi, vă rog, nu sunteţi cumva fiul domnului Popescu?
– Da, sunt fiul lui. Dar aud pentru prima dată că întâmplător.

– Inchipuieti, Gica vrea sa se insoare din nou cu fosta lui nevasta.
– Am stiut eu ca despartirea asta nu va duce la nimic bun…

Profesorul de istorie il intreaba pe Bula:
– Si ce stii tu, Bula, despre romani?
– Pai, dom`profesor, au murit cu totii

-De ce intra femeile la menopauza?
-Strang sange pentru varice!!!

Profesorul: “Bula, ia spune tu, stii cumva cine a sarit gardul la mine si a cules toate merele din pom?” Bula: “Dom`profesor, nu prea va aud bine, nu vedeti ca stau in ultima banca? Profesorul: “Ia treci tu in locul meu, sa vad, asa-i?” Se duce profesorul in ultima banca, Bula se aseaza la catedra si zice: “Dom`profesor! Stiti cumva cine a fost azi noapte la sora-mea in pat?” Profesorul: “Ai dreptate Bula. Nu se aude nimic de aici…”

Inculpatul catre avocatul sau:
– Daca scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro… Avocatul dupa terminarea procesului:
– A fost ceva munca… Judecatorii voiau sa te achite…

In timpul unui proces de divort, avocat ul il intreaba pe barbat:
– E adevarat ca nu ati vorbit cu sotia dvs timp de patru ani?
– Da, e adevarat si asta pentru ca n-am vrut s-o intrerup

Un evreu se duce la Papa. Acesta este primit, dupa indelungi rugaminti si asteptari. Papa îl întreabă:
– Care este problema ta? Evreul începe:
– Papă, demult aştept acest moment, am mare nevoie de ajutor şi cred că eşti singurul care o poţi face.
– Ce este? intreabă Papa.
– Stii Papă, eu am un Restaurant, unul bun, unde se mănâncă bine şi vin mulţi clienţi.
– Deci esti un bun comerciant, zice Papa. Care este problema în asta?
– Stai să-ţi spun. Acest restaurant l-am moştenit de la tatăl meu, care îl avea la rândul lui primit de la tatăl său.
– Bravo! Înseamnă că este o afacere de familie.
– Da, aşa este, pentru că şi tatăl tatălui meu l-a moştenit de la tatăl său, care l-a rândul său l-a moştenit de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu.
– Bine, bine, dar tot nu înţeleg care este problema ta şi cu ce te pot ajuta eu.
– Ştii Papă, problema este că tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu a moştenit restaurantul de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui, tatălui meu care la rândul său l-a moştenit ……
– Gata, opreşte-te că m-ai exasperat, o să ajungi la Isus până la urmă!!
– Ei tocmai asta vroiam să spun. Ştii CINA CEA DE TAINĂ? A rămas nota neplătită, crezi că mă poţi ajuta?

Bunica are grija de Bula cel mic. Seara il duce in camera lui cu intentia sa-l culce. il aseaza in pat si incepe sa-i cante: “Vinee Eenee pe la geenee, vinee Eenee pe la genee…”; La un moment dat Bula zice:
– Ce ai bunico, ai baut ceva?

Bula catre parintii lui:
– Daca nu mergeti cu mine la circ am sa povestesc la toata lumea cat castiga tata si cati ani are mama.