Discutie intre elevi despre prof:
– Ce-a facut ma, poponaru’ ala?
– A, mi-a dat un zece la oral…

– D-le doctor, de ce-ati interzis cumnatului sa mai cante la trompeta? Ce are ficatul cu suflatul?
– Are. Cumnatul dumitale locuieste deasupra mea.

– Domnule lector, ştiţi, anul acesta n-o să-mi pot plăti taxele.
– Măi, dar asta ai spus şi anul trecut.
– Şi ce nu m-am ţinut de cuvânt?

– Nu ştiu ce fel de bărbat eşti tu. Omul ăla te-a făcut prost, idiot,chior,mototol şi tu nici nu ai clipit. Eu în locul tău aş fi……
Ştiu dragă, dar eu mă antrenez să devin arbitru de fotbal.

despartirea in silabe a cuvantului Europa:
eu -> romania -> pa

– Cum se face, prietene, că tu care câştigi mereu la poker nu încerci să joci şi la cursele de cai?
– Ba am încercat, dar ştii, e foarte greu să ascunzi un cal în mânecă.

Atentie!!!Daca nu citesti acest banc vei primi 1.000.000 euro.Prea tirziu!L-ai citit,si imi vei da verde.

Se intalnesc 2 prieteni vechi, care nu se mai vazusera de 10 ani
-Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
-Da, am pus ceva pe mine…
-Ce ma, esti obez !
-Putem spune si asta…
-Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
-Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea…

O fetişcană de la oraş vizitează o gospodărie de la ţară.
– Vai, ce frumoasă-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca şi celelte?
Înssoţitorul îi răspunde cu competenţă:
– Sunt mai multe cazuri cînd vaca nu are coarne:poate fi dintr-o rasă foarte rară, poate s-a nşscut cu un defect, sa ar putea să fie foarte tânără. Aceea nu are coarne pentru că de fapt e un cal.

Cum trec Americanii strada?
– Se uita la stanga, la dreapta si in sus.

Ce nu vrei sa auzi in speakerul unui avion

l.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatiei 3rei-Sud-Est!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici in cabina de comanda s-a terminat berea .
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decat in tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia in cockpit!
8.Zburam la o inaltime de l5000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuu!
9.Mori Saddam!
l0.Dumnezeu fie cu noi. Fecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfanta Fecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum in ceasul nostru cel din urma. Amin!

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wundersch�n, wundersch�n!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!

Odinioară, când, în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbaţi, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol şi s-a arătat foarte nedumerit că nu se ridică cortina, deşi gongul bătuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresă cu umilinţă:
– Majestate, vă rog să aveţi puţină răbdare, regina tocmai se barbiereşte.

Legile pisicilor

Legea inertiei pisicilor – O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta – cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.
Legea miscarii pisicilor – O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor – Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.
Legea termodinamicii pisicilor – Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.
Legea intinsului pisicilor – O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor – Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.
Legea alungirii pisicilor – O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Legea acceleratiei pisicilor – O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.
Legea participarii la masa – Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.
Legea configurarii covorului – Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.
Legea rezistarii la ascultare – Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei – Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu deasemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.
Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uitaprea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.
Legea atractiei paturii electrice – Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort – O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Legea ocuparii cutiilor – Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte – O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Legea inlocuirii mobilei – Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii – O pisica va ateriza in celmai moale loc posibil.
Legea dislocarii lichidului – O pisica introdusa inlapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
Legea dezinteresului pisicii – Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.
Legea respingerii pastilelor – Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

Pt. inceputul saptamanii urmatoare invatatoarea le da copiilor tema la romana, sa faca cate o propozitie cu verbul a tzese.
– Copii v-ati pregatit tema?intreaba invatatoarea.
-Daaaaa!raspund copii in cor.
-Ia sa vedem Ionica, tu ce ai scris?!
– Bunica tzese la razboi.
– Bravo!Gigel tu ce ai scirs?
– Mama tese un covor frumos.
– Bravo!ia zi Bula tu ce ai scris?
– Ieri mi-a cumparat mama o pereche de chilotzi mai mici cu un numar.
-Pai bine Bula, dar unde e verbul?
– Pai t`ese p*la din ei!