O fetişcană de la oraş vizitează o gospodărie de la ţară.
– Vai, ce frumoasă-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca şi celelte?
Înssoţitorul îi răspunde cu competenţă:
– Sunt mai multe cazuri cînd vaca nu are coarne:poate fi dintr-o rasă foarte rară, poate s-a nşscut cu un defect, sa ar putea să fie foarte tânără. Aceea nu are coarne pentru că de fapt e un cal.

Cum trec Americanii strada?
– Se uita la stanga, la dreapta si in sus.

Ce nu vrei sa auzi in speakerul unui avion

l.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatiei 3rei-Sud-Est!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici in cabina de comanda s-a terminat berea .
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decat in tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia in cockpit!
8.Zburam la o inaltime de l5000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuu!
9.Mori Saddam!
l0.Dumnezeu fie cu noi. Fecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfanta Fecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum in ceasul nostru cel din urma. Amin!

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wundersch�n, wundersch�n!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!

Odinioară, când, în teatru rolurile feminine erau interpretate tot de bărbaţi, Eduard al III-lea Al Angliei a venit la un spectacol şi s-a arătat foarte nedumerit că nu se ridică cortina, deşi gongul bătuse de trei ori.
Directorul teatrului i se adresă cu umilinţă:
– Majestate, vă rog să aveţi puţină răbdare, regina tocmai se barbiereşte.

Legile pisicilor

Legea inertiei pisicilor – O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta – cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.
Legea miscarii pisicilor – O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor – Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.
Legea termodinamicii pisicilor – Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.
Legea intinsului pisicilor – O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor – Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.
Legea alungirii pisicilor – O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.
Legea acceleratiei pisicilor – O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.
Legea participarii la masa – Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.
Legea configurarii covorului – Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.
Legea rezistarii la ascultare – Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei – Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu deasemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.
Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uitaprea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.
Legea atractiei paturii electrice – Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort – O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.
Legea ocuparii cutiilor – Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte – O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.
Legea inlocuirii mobilei – Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii – O pisica va ateriza in celmai moale loc posibil.
Legea dislocarii lichidului – O pisica introdusa inlapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.
Legea dezinteresului pisicii – Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.
Legea respingerii pastilelor – Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

Pt. inceputul saptamanii urmatoare invatatoarea le da copiilor tema la romana, sa faca cate o propozitie cu verbul a tzese.
– Copii v-ati pregatit tema?intreaba invatatoarea.
-Daaaaa!raspund copii in cor.
-Ia sa vedem Ionica, tu ce ai scris?!
– Bunica tzese la razboi.
– Bravo!Gigel tu ce ai scirs?
– Mama tese un covor frumos.
– Bravo!ia zi Bula tu ce ai scris?
– Ieri mi-a cumparat mama o pereche de chilotzi mai mici cu un numar.
-Pai bine Bula, dar unde e verbul?
– Pai t`ese p*la din ei!

În tren.
– Mare noroc am avut că nu m-a prins controlorul.
– De ce, n-aveai bilet?
– Ba da, aveam, dar am nimerit într-un compartiment de fumători şi eu nu fumez.

Un cronicar dramatic, la premiera unei piese de care se arăta foarte încântat, este întrebat de către un ziarist:
– Ce anume vă încântă la această peisă?
– Actriţele, răspunde râzând cronicarul.

Nepotelul ii duce bunicii o portocala.
B: -Ehe, acum 20 de ani, cand tu nu erai, altfel erau portocalele!
N (cu ochii mari): -Cum bunico?
B: -Rare maica, rare…

– Sincer vorbind – spune o doamnă bărbatului pe care tocmai l.a cunoscut – în viaţa mea nu am minţit decâ de trei ori.
– Adică de patru, precizează bărbatul.

Regulament

1. In timpul Campionatului European/Campionatului Mondial/UCL/UEL/LIGII I, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si a telecomenzii aferente.
2. Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile
gospodariei.
3. Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat
mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu
Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece
sau cuburi de gheata.
4. In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera
de vizionare.
5. La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest
timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte
recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie
vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips-uri
s.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi,
farfurii etc.
6. Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului se va oferi
sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea
psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare
verbala a sotiei.
7. In timpul CE /CM/UCL /UEL/LIGA I se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricarui articol de
imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de
perpetuare.
8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei
sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la
expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: “E frumusel Mutu asta!” sau “Ce inseamna opsait?”.
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va
va multumi si va incerca:
– sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera;
– sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul “jiltului” si
– la consumarea celor de la cap. 6 sa nu reaminteasca de calitatile
culinare ale mamei sale.

-Spuneţi-mi, vă rog, nu sunteţi cumva fiul domnului Popescu?
– Da, sunt fiul lui. Dar aud pentru prima dată că întâmplător.

– Inchipuieti, Gica vrea sa se insoare din nou cu fosta lui nevasta.
– Am stiut eu ca despartirea asta nu va duce la nimic bun…

Profesorul de istorie il intreaba pe Bula:
– Si ce stii tu, Bula, despre romani?
– Pai, dom`profesor, au murit cu totii