Cauza tututor nenorocirilor voastre – e alcoolul.
– Multumesc, domnule judecator, ca nu ma invinuiti numai pe mine.

Femeia-i un zar? Aiurea! Aratati-mi una care stie doar sase pozitii!

Un banc vechi mai tampit (de pe un ambalaj)
-Gyuri draga zi o propozitie
-Maine merg la padure.
-Gyuri draga da nu ii bine
-Atunci nu ma mai duc…

Doua prietene se intalnesc la o cafea.
Dupa ce discuta ce discuta una o intreaba pe cealalta :
-Auzi draga da tu cand faci dragoste vorbesti cu sotul tau?
-Nu prea … ca numa’ sta in tocul usii si se uita.

Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani?
Raspuns: Litera “m”

Faci dus fara apa?
Da, n-am timp sa ma si usuc!!!

-Cum se culca Leana cu Vadim Tudor?
-Ea in camasa de noapte, el in a de forta!

I:-Ce o face pe o femeie sa geama cel mai tare?
R:-Lipsa banilor?!

Declaratie de dragoste:
– Ce par frumos ai…
pacat ca iti iese din
nas!

Stefan cel Mare pe un mal
al Dunarii,iar Baiazid pe
celalalt.
Baiazid da comanda sa se
aduca 1000 de spahii pe
marginea Dunarii, Stefan
da comanda sa se infiga
zece steaguri pe marginea
Dunarii, Baiazid da
comanda sa se aduca toata
armata pe marginea
Dunarii, Stefan da
comanda sa se infiga toate
steagurile pe marginea
Dunarii.
Baiazid mirat trimite sol la
Stefan sa afle ce-i cu
steagurile?
“-Spune-i lui Baiazid ca mi
se falfaie!”

– Salut, Costele, vad ca
te-ai impacat cu
nevasta-ta, ma bucur…
– M-am impacat pe
dracu’!
– Cum, dar v-am vazut
ieri, in curte, spargeati
lemne si sporovaiati.

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Prima noapte de după nuntă, proaspătul mire îşi duce proaspăta mireasă (soţie deja) în dormitor:
– Ştii, draga mea, mă bucur că nu mi te-ai dăruit înainte de nuntă, pentru că probabil dacă o făceai, nu m-aş mai fi căsătorit cu tine.
Mireasa:
– Ha! Ştiam eu! Mi-am dat seama de mai demult, ştiam că aşa sunteţi voi bărbaţii, la câtă ţeapă mi-au tras cei din urmă!

Când va veni asteroidul spre pământ, omenirea îi va trimite pe Bruce Willis să-l devieze, pe Chuck Norris să-l distrugă și pe Monica Tatoiu să-l facă de c*cat la televizor.

De ce au facut francezii arcul de triumf? Sa nu defileze nemtii in soare!