Popescu ajunge obosit acasă de la servici si îsi găseste nevasta în
pat cu medicul familiei.
– Vă rog să nu mă întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, măsuram temperatura sotiei dumneavoastră…
Popescu îsi scoate pistolul.
– Da? Bine… Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împusc.

Romcarton a lansat campania publicitara cu sloganul “Simte-te prim-ministru!”, punand pe piata o noua hartie igienica pe care este tiparit textul integral al Constitutiei.

Un cantaret de slagare revine dupa o absenta indelungata. La primul turneu vine o singura dama. El spune:
– Doamna scumpa, in seara asta voi canta numai pentru dvs…
Doamna:
– Dar baga mai repede ca dupa aia trebuie sa matur…

-Dragul meu, am slabit 3 kilograme…
-Nu te lauda. Pur si simplu inca nu te-ai machiat!

‎- Matia Ta, zmeului ii e foame!
– Dar ce mananca el?
– Fecioare nevinovate, Maria Ta.
– Imi pare rau de animalut, va muri de foame la noi!

Doi barbati se intalnesc pe camp
– Ce faci ma?
– Bine, tu?
– Ma ajuti si pe mine sa car lemnele astea?
– Nu pot, ca am o boala venerica
– Ce boala venerica?
– Ma doare in p**a de lemnele tale

O blondă îi spune soţului:
– O să scriu aici deasupra patului cât de prost eşti, să te afle tot oraşul !

Bula intarzie la scoala:
Bula:-Ooo!Doamna profesoara ce frumoasa sunteti !
Prof.-Afara!!!
Bula se indreapta catre usa:
Prof.-Nu tu bula! CLASA!

Cand John a cerut-o pe Susan in casatorie, aceasta i-a raspuns:
-Îmi plac lucrurile simple in viata dar totusi n-as vrea ca unul dintre ele să-mi fie soţ!

O baba se urca intr-un massaro si soferul si se adreseaza:
-Mamaieee da-te jos ca numai sunt locuri!
-Cum sa numai fie mama locuri?
-Iti trebuie bilet bre.
Soferul cobora din massaro asigurandu-se ca usa de la bagaje e inchisa.In acest moment baba se puse pe scaunul soferului.Cei din massaro se adreseaza:
-Mamaieee ala-i scaunul soferului
-Lasa maica ca e tanar poate sa stea si in picioare
-Mamaieee da-te jos ca numai sunt locuri!
-Cum sa numai fie mama locuri?
-Iti trebuie bilet bre.
Soferul cobora din massaro asigurandu-se ca usa de la bagaje e inchisa.In acest moment baba se puse pe scaunul soferului.Cei din massaro se adreseaza:
-Mamaieee ala-i scaunul soferului
-Lasa maica ca e tanar poate sa stea si in picioare

A venit timpul sa ne gandim unde vom petrece noaptea de 31 decembrie spre 7 ianuarie!

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
– Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ii scirtiie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfirsit o invita in camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scirtiie protezele si-l invita in tufisuri. Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
– Ia uite, ba! Ala e mai beat decit noi: f**e o roaba!

De la atata Facebook o
sa ajungem sa
zicem …”Sa-ti dea
Dumnezeu Like!”

O femeie cuprinsa de nostalgie patriotista merge de 1 decembrie la tara pentru a-si vizita rudele ramase aici. Ajunsa in sat ea opreste in mijlocul unui drum de tara pentru a intreba pe cineva unde sta familia ciobotesi. Se coboara din decapotabila ei si incepe sa strice la un taran aflat la vreo 50m:
-Va roog, spuuneeti-mi uundee staa faamiiliiaaa ciioobooteesii!!!
-Vacaaa! striga taranul.
-Bouuu esti tuuu! striga femeia isterica
-Vacaaaaaa! striga din taranul.
Nervoasa femeia ,injurand in sine mai departe, se indreapta sa se urce in masina ei, cand deodata vede o vaca care a reusit sa intre pe jumatate masina.

Nu blestamati vaca, ea a vrut doar sa-si continue traiectoria initiala doar ca masina era in cale iar singura posibilitate era sa mergi deasupra.

Soacra vine acasă şi spune:
– Astăzi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
– Şi? Era închis?