Cand John a cerut-o pe Susan in casatorie, aceasta i-a raspuns:
-Îmi plac lucrurile simple in viata dar totusi n-as vrea ca unul dintre ele să-mi fie soţ!

O baba se urca intr-un massaro si soferul si se adreseaza:
-Mamaieee da-te jos ca numai sunt locuri!
-Cum sa numai fie mama locuri?
-Iti trebuie bilet bre.
Soferul cobora din massaro asigurandu-se ca usa de la bagaje e inchisa.In acest moment baba se puse pe scaunul soferului.Cei din massaro se adreseaza:
-Mamaieee ala-i scaunul soferului
-Lasa maica ca e tanar poate sa stea si in picioare
-Mamaieee da-te jos ca numai sunt locuri!
-Cum sa numai fie mama locuri?
-Iti trebuie bilet bre.
Soferul cobora din massaro asigurandu-se ca usa de la bagaje e inchisa.In acest moment baba se puse pe scaunul soferului.Cei din massaro se adreseaza:
-Mamaieee ala-i scaunul soferului
-Lasa maica ca e tanar poate sa stea si in picioare

A venit timpul sa ne gandim unde vom petrece noaptea de 31 decembrie spre 7 ianuarie!

Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
– Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si ii scirtiie, dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfirsit o invita in camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scirtiie protezele si-l invita in tufisuri. Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
– Ia uite, ba! Ala e mai beat decit noi: f**e o roaba!

De la atata Facebook o
sa ajungem sa
zicem …”Sa-ti dea
Dumnezeu Like!”

O femeie cuprinsa de nostalgie patriotista merge de 1 decembrie la tara pentru a-si vizita rudele ramase aici. Ajunsa in sat ea opreste in mijlocul unui drum de tara pentru a intreba pe cineva unde sta familia ciobotesi. Se coboara din decapotabila ei si incepe sa strice la un taran aflat la vreo 50m:
-Va roog, spuuneeti-mi uundee staa faamiiliiaaa ciioobooteesii!!!
-Vacaaa! striga taranul.
-Bouuu esti tuuu! striga femeia isterica
-Vacaaaaaa! striga din taranul.
Nervoasa femeia ,injurand in sine mai departe, se indreapta sa se urce in masina ei, cand deodata vede o vaca care a reusit sa intre pe jumatate masina.

Nu blestamati vaca, ea a vrut doar sa-si continue traiectoria initiala doar ca masina era in cale iar singura posibilitate era sa mergi deasupra.

Soacra vine acasă şi spune:
– Astăzi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
– Şi? Era închis?

Prezentatorul emisiunii:
“Sa fie usa numarul 1? …
Sau poate usa numarul 2?…
Sau poate usa numarul 3?…”
Telespectatorul:
“Sau poate cananul numarul 4?”

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
‘rugaciune’, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste ‘schizofrenie’?

-Ce este roşu şi vine regulat?
-Mosu’

Profesoara de desen le arata copiilor un tablou si intreaba:
– Cine poate sa-mi spuna ce reprezinta pictura aceasta? Un rasarit de soare sau un apus de soare?
Elevul Popescu:
– Doamna profesoara! Nu poate fi decat apus de soare. Unde s-a mai vazut un artist sa se trezeasca asa devreme?

In Romania s-a descoperit legea conservarii coruptiei, care spune: Coruptia nu apare de nicaieri si nici nu dispare, ci se muta dintr-un birou in altul!

Bula:-Bai Strul,tu stii bancul cu Ciomu?
Strul:?!…
Bula:-Ma taie-n p…a!

Doi bărbaţi discută: – Soţia mea găteşte atât de bine, încât îţi vine să îţi lingi degetele. Al doilea: – Şi a mea la fel găteşte, doar că invers – mai bine îţi lingi degetele decât să mănânci mâncarea ei.

Care e cel mai lung cuvant in limba engleza? ‘Smiles’ deoarece este o milă intre prima si ultima litera.