Nou tip de urare:
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe facebook!

Mama am o veste buna si una proasta!Pe care vrei sa ti-o zic prima?
Incepe cu cea buna,draga.
Vestea buna este ca am luat 10 la scoala.
Vai…bravo….baiatul mamei!
Si vestea proasta este ca nu e adevarat!

Deosebirea dintre un om prost si unul destept:
desteptul poate sa spuna prostii, prostul nu poate spune desteptaciuni.

De Ziua Naţională, beţivii din Vaslui sunt rugaţi să folosească şanţurile ocolitoare

Dacă îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină la vedere, atunci măcar lasăţi uşa deschisă…aşa nu o să îţi mai cumperi şi geam…

Stimate Google! Te rog să nu te comporţi precum prietena mea. Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi. Mulţumesc!

Merge Ileana Cosânzeana prin pădure şi la un moment dat vede o broscuţă:
– Tu eşti broscuţa aceea pe care dacă o sărut se transformă în Făt-Frumos ?
– Nu ! Ăla e frati-miu…..mie trebuie să mi-o su** !

Bula a ajuns vanzator la o alimentara. Intr-o zi vine un cumparator si ii spune nervos:
-Domnule, in aceasta cutie pe care scrie “carne de porc in sos” nu exista nici o bucata de carne, nici una. Chiar nimic in afara de sos. Se poate sa mintiti oamenii in halul asta? Domnule imi vreau banii inapoi. Si nu o sa mai cumpar nici odata de la voi. Si o sa le spun tuturor prietenilor mei cat de mincinosi puteti sa fiti! Ce aveti de spus?
-Domnule, in primul rand va rog sa va calmati. In al doilea rand, daca veti deschide o cutie cu crema de pantofi, credeti ca veti gasi vreun pantof?

Politistul catre fiu-sau:
– Mai, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
– Da, tati, da’ si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
– Da, dar eu aveam 19 ani!

Lumea a inceput printr-o afacere proasta ..Adam a vandut Raiul pe un mar!

– Tata, cine a inventat politica liberala? Politicienii sau savantii?
– Cred ca politicienii….savantii ar fi testat intai pe animale

– John!
– Yes, Sir .
– Adu-mi un pahar cu apă!
– Ok, Sir.
– John!
– Yes, Sir.
– Mai adu-mi încă unul.
– Bine, Sir .
– John!
– Mai adu-mi un pahar cu apă…
– Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă…
– John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ionn.
– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
> – Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopseaua verde!!!

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
– Ce doriti să serviţi?
Ea:
– O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
– Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

– Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
– Da, este un lucru neplacut.
– Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.