In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea.
– Si a indraznit aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
– Dar ce credeai ca am in valize?

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:- Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs.La care fata de la ghişeu îi răspunde:- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

Un individ suna la televiziune:
-Va rog,saa terminati odata cu stirile din josul ecranului!
-De ce?-Copilul meu crede ca e karaoke!

-Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping pong?
– …????
-2 grame!!!

Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
– Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
– I-o mai tragi odata!

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
– Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Iţic avea tată evreu şi mamă ţigancă. Într-o zi s-a dus la taică-su şi l-a întrebat:
– Tată, eu ce sunt, evreu sau ţigan?
– Dar de ce întrebi, este chiar aşa de important?
– Da tată, pentru că Ştrul are o bicicletă nouă şi nu ştiu ce să fac, să i-o fur sau să negociez cu el?

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
– Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?…

MOMENTUL CHILOTELULUI

Iubi, iti plac chiloteii mei?

Da, dai jos!!

Femeia la volan este ca o zeiță!
Pasageriii se roagă la ea, iar pietonii își fac cruce când ea trece pe lângă ei!!!

Download-ul de filme a fost inventat de tocilarii care au auzit ca femeile iubesc barbatii care traiesc in afara legii.

Smecherii fac ce vor, fraierii…fac ce pot! Pls numi dati foarte multe vote down macar nu dati nik:D

Iisus a transformat apa in vin si a fost “numit” eroul zilei
Eu imi transform banii in bere si sunt numit alcoolic!

“- Plangi?
-Nu. Imi transpira ochii.”