Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”

Doi tipi ies din bar:
– Hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
– Am inteles. Deci mergem la tine!

Discutie dintre doi pedofili:
– Auzi, n-ai sa-mi schimbi si mie una de zece pe doua de cinci?

Barmanul îi dă cafeaua clientului care constată că în ea există o muscă . Indignat acesta îl intreaba :
-Ce înseamnă asta?
La care barmanul ia ceaşca ,se uită atent in ea şi zice:
-O fi vreo calătorie sau o vacanţă nu ştiu exact că nu mă prea pricep la ghicit

– Ce deosebire este intre arhitecti si programatori?
– ?!?
– Daca arhitectii ar proiecta cladirile la fel cum programatorii isi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.

‎-Ţie îţi plac mai mult blondele ori brunetele?
– Hmmm, ştii, mie de obicei îmi plac sânii…
– Dar culoarea părului?
– Nu-mi plac sânii cu păr!

În largul mării,
Doi români și un țigan pescuiau în barca,
La un moment dat un înger se apropie în zbor de ei,
Uite dacă tot am ajuns aici pot sa vă îndeplinesc la fiecare cate o dorință.
Unul dintre ei :
– Dacă poți sa-mi iei reumatismul ăsta care mă înfioară.
– Sa rezolvat
Celalalt : – Dacă poți sa-mi redai vederea bună, să nu mai port ochelari.
-Gata! Îngerul ii ia ochelarii ii aruncă în mare întorcându-se spre țigan,
De mine sa nu te atingi. Eu primesc ajutor social!

Daca NU citesti acest mesaj vei primi da verde . Prea tarziu! L-ai citit.

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: “tutunul cauzează impotenţă”. Speriat, îi zice vînzătoarei:
– Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

– De ce rade Adrian Copilu’ Minune cand coboara in fuga un deal?
-!!??
– Pentru ca il gadila iarba sub subrat

– Ce blana splendida ai! Cit te-a costat?
– Un simplu sarut!
– Pe care i l-ai dat sotului?
– Nu. Pe care i l-a dat el menajerei…

Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.

– Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
– Autobuzul.

Era odata o batrana ce voia sa traverseze strada,la care un politist vine si ii spune:
-Doamna va rog sa mergeti PE ZEBRA…la care batrana:
-Nu domnule politist!!!!!!!!!io pe jos am venit,pe jos ma intorc acasa!

Compartiment de tren. Un ardelean și o blonda.
Blonda de la urcare în tren tot se aranja ,
Pe când ardeleanul privea pe geam și murmura întruna.
B: – La ce priviți , ca numai pe geam v-ați uitat ?
A: – Număr oile de pe margine…
B: – Puteți sa le numărați în mers …?
….eu am încercat mereu și nu am reușit..
B: – De ex. cate oi are turma aceea :
A: – 782
B: – Dar acum, asta
A: – 957
B: – Dar cum puteți ca eu nu pot sa număr,asa repede, ma încurcă blana la fel.
A: – Si pe mine, dar număr piciorele .
B: – Si ?
A: – Si împart la 4